Giusy la grassa

La Giusy, quella che sonneggia in banca nel senso ron ron e che dona consigli nel segno del “dalla Giusy mi guardi Iddio che dai nemici mi guardo io” ha deciso di sciogliere il grasso della sua cellulite che ha raggiunto ormai il livello di guardia, anzi lo ha abbondantemente superato con tracimazione da temporale tropicale nelle isole vergini.
 La Giusy bancaria leggendo una rivista dal suo tosacani di fiducia mentre le faceva il pelo e contropelo ha trovato un articolo che anticipa per tempo l’esposizione del corpo al beneamato sole, e vedendo la foto della Belene che girava un film con gli elefanti ha deciso di spararsi una dieta a punti anzi a zone e cosi’ e’ ingrassata di tre kg solo nelle caviglie, ora ha il collo del piede che si adatta ai pantaloni zampa d’elefante che fortunatamente sono ritornati come uso dagli anni settanta e ha un culo che si adatta perfettamente alla poltrona di Cacucciolo quella a due piazze che ha in vetrina, usata da un cane mastino napoletano adottato da una famiglia nobile della collina superghese. La Giuseppa ormai e’ ridotta ad un ammasso di lipidi, poveretta e di conseguenza in amore viaggia male ed e’ per quello che elargisce consigli sbagliati tali da essere licenziata se solo si sapesse il suo operato anti nazionale. Lei a dispetto di altri che cercano il benessere della Nazione facendo introitare moneta estera segue la moda masochista di rifiutare chi vuole dare dei soldi per il benessere suo e del suo datore di lavoro bancario e lo bypassa su conti offshore del tipo Malta, Isole vergini Britanniche, Antille Olandesi, Hong Kong, Liechtenstein, Panama, Uruguay, Portorico etc etc.  Lei inoltre ha avuto solo delle collisioni sentimentali, tamponando un paio di anime willisiane qua e la, ma si e’ risolto tutto in un fidanzamento lampo con un amico mostro di un’idiozia estrema che non ha considerato bene con chi si stava accasando. Povera Giuseppa, pensare che mesi fa era andata da una medium per conoscere il suo spirito guida e mo’ vi dico neh. Seduta spiritica (lei su due sedie e mezzo). La medium stramazza in trance con la voce di Rosario quello sempre giovane che va in moto d’inverno, ha il ciuffo tipo Presley e come medico ha un pediatra, insomma che imita anche Ignazio La Russa ron ron, parla a spizziconi e la informa che il suo spirito guida e’ un capo indiano e che lei nella vita precedente e’ stata apache imparentata coi piedi neri. Quindi pellerossa. Cosa credibilissima in quanto la Giuseppa e’ sempre leggermente bordeaux per via di un eczema topico che la costringe a grattarsi tutto il giorno e anche alla notte non e’ da meno, lei si alza al mattino e toglie con l’aspirabriciole dalle lenzuola due etti e mezzo di pelle strappata (l’altro etto le rimane sotto le unghie) e per i piedineri lo dice la parola stessa considerato che viaggia a piedi nudi per via delle scarpe strette. Comunque essere consapevole di quanto la medium le ha rivelato, la eccita in maniera folgorante godereccia e con un’autosuggestione da oscar, comincia a parlare con la petunia, la pianta di aloevera, va nei giardinetti e abbraccia le rubinie, bacia il tarassaco e fa amicizia con due abeti della valdunduna.. pero’ si trattiene dal bere a colazione il concime chimico per le piante Crescita Miracolosa pr la paura di ingrassare ulteriormente. In piu’ si convince che qualche segnale della sua anima Squaw l’ha sempre avuto. Primo perche’ le piace camminare scalza (come ho dicessi sopra ..non trovando scarpe adatte)..secondo perche’ quando sbadiglia fa sbadigli sonori modulati mettendo ad intermittenza la mano davanti alla bocca cosi’ guarda… Ahhh.. Ahhhmmmm sput sput (bava che le scende dalla cloaca massima a forma di bocca).
Capita pero’ che qualche giorno fa, decide di ritornare dalla medium ormai famosa per essere stata su Striscia La Notizia e considerato che la stessa ha avuto gli arresti domiciliari dopo che la trasmissione delle Jene l’ha cuccata, e dato che la vita di Giusy non e’ migliorata, sia per altri sei di sesto kg presi corporei, sia perche’ non ha avuto rapporti del terzo tipo se non quelli in chat quando si e’ finta anoressica col nick teladogratis ed insomma la sua vita non e’ cambiata una mazza. La Medium ovviamente col cazzo che la riconosce e ricade in trance dopo essersi premurata che la quota visita era coperta,  la informa stavolta,  sempre con la voce Fiorellana imitante sempre il parlamentare ron ron,  che il suo spirito guida stavolta e’ un cortigiano del settecento (lei aveva capito artigiano con la “seicento” alias macchina utilitaria della Fiat) e comunque lei nella vita passata era stata una strega arsa sul rogo. Nientemeno. Doppio salto mortale carpiato in avanti con avvitamento. Spiazzante. Ho dovuto intervenire per calmare le acque. Quindi le ho regalato una scopa di saggina alta fin quasi al soffitto e poi le ho dato il colpo di grazia e al raduno delle donne emancipate quelle che si mettono a tette al ventoe dicono che se la gestiscono da sole, l’ho invitata ad una grigliata a base di uccelli italiani che sono quelli che le auguro di prendere nel posto dove non batte il sole dimodoche’ uno sprone godereccio le fara’ evitare di commettere errori causati da quella sua forma di gelosia e vuoi vedere che queste salsicce cotte sul barbeque le faranno da spirito guida o quanto meno da spirito foglio rosa?.