Io sono mio nonno.

E’ un paradosso ( sapete il significato di paradosso vero? Ve lo dico io.. e' l’osso di gomma per le dentature canine ) ma capita ragionando sugli incroci matrimoniali in famiglia, ora sgombrate il cervello prendete due Xanax e un iper Tavor e seguite il ragionamento di Dario..

Mi chiamano (lui non si chiama) Dario, ho 40 anni e sono sposato con una vedova Rumena di 10 anni piu’ di me ma li porta bene i suoi 50 anni, detta vedova ha una figlia sempre Rumena bona di 35 anni, avuta previa concepimento durante un blackout alle serali dell’Istituto Lauder di Bucharest.

Mio padre lustrodozziname (lustro =5 per 12 = sessanta )ex ferroviere delle Ferrovie dello Straccio (loro andavano in pensione presto) si e’ innamorato di tale figlia bona al punto di sposarla.

Quindi attualmente mio padre e’ diventato mio genero, in quanto ha sposato la mia figliastra.

Inoltre, mia nuora e’ divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie e io by fecondazione in vitro, abbiamo avuto lo scorso gennaio un intelligentissimo figlio (piange in 5 lingue diverse).

Costui e’ quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.. e’ di conseguenza mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.

Mio figlio e’ dunque mio zio.

La moglie di mio padre grazie al Viagra e filmino a luci Red a Natale ha avuto un figlio, che quindi e’ contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona e’ suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno!

Ora pero’ cerco di fare un ragionamento per far quadrare la situazione.. Se io sono mio nonno, dovrei essere anche padre di me stesso, fratello di mio zio e nipote di mio figlio.

Pero’ essendo mio figlio mio zio io non posso essere il cognato di mia madre che ha sposato mio nipote, ovvero mio zio.

Quindi mia madre ha sposato mio zio e questo porta a dedurre il fatto che ora mia madre e’ anche mia sorella.

Mia sorella e’ diventata suocera di mio figlio ma mia sorella e’ anche mia madre essendo matrigna di mia zia.

Quindi mio nonno potrebbe essere semplicemente il nipote di mio figlio.

Quindi io sono fratello di un figlio unico..

Se io sono davvero il nonno di me stesso allora tutto questo e’ vero.

Basta non ce la faccio piu’, datemi un masso, una corda e indicatemi la via del Po e la faccio finita.

 

Chi è Ilaria Salis?

Certo è che il curriculum di questa paladina della “giustizia” che si batte per la “libertà”, evidenzia l'essere maestra antifascista.

L'Ilaria Salis è stata identificata e per documentare l’accusa di «tentato omicidio colposo in concorso», la polizia ungherese ha consegnato all’autorità giudiziaria delle riprese video che mostrano due persone accerchiate e aggredite da un gruppo di persone che brandiscono delle spranghe.

Al momento dell’arresto, la Salis (gang del martello) era stata trovata in possesso di un manganello retrattile e questo non credo che lo usi chi va a messa delle cinque..

In passato, la Salis si era beccata anche una condanna per “resistenza aggravata” e “per aver intonato cori ostili, posizionato per strada sacchi di spazzatura e lanciato immondizia contro i poliziotti mentre gli urlava ‘mangiate’”: otto mesi di reclusione nel 2022».

La maestra antifascista «è stata intercettata mentre conversava di manifestazioni e siti web dell’area antagonista con Roberto Cropo, l’anarchico estradato dalla Francia nel 2020 e finito nell’operazione Bialystok».

Questa operazione, condotta dalle autorità italiane, aveva smantellato una cellula eversiva anarco-insurrezionalista a Roma che aveva la base nel centro sociale Bencivenga occupato.

Secondo la procura, i sette anarchici arrestati erano responsabili di «associazione con finalità di terrorismo o di eversione dell’ordine democratico, atto di terrorismo con ordigni micidiali ed esplosivi, detenzione e porto di materiale esplosivo, istigazione a commettere delitti contro la personalità dello Stato, oltre che incendio e danneggiamenti aggravati dalla finalità di terrorismo ed eversione dell’ordine democratico».

Evito di ricercare fatti di violenza tipo l'assalto al gazebo della Lega del 18 febbraio 2017 a Monza, ove lei è stata riconosciuta come una dei del centro sociale e finita al processo per aver malmenato le due ragazze della Lega con spintoni, sputi ed insulti.

Ovvio che mi spiace vedere questa donna incatenata ma ripeto che non è certo il tipo di persona frequentatrice del vespro pomeridiano e del resto il clima del processo non è del mulino bianco in quanto all'esterno del tribunale un gruppo di estremisti di destra ha minacciato la "pattuglia"composta dagli avvocati e dagli AMICI di Ilaria Salis, tra cui due esponenti di Giuristi Democratici e il fumettista Zero Calcare che hanno ripreso le scene coi loro telefonini dicendo agli astanti.. zitti o vi spacchiamo la testa...e in vena di acquisto voti il buon Renzi Matteo dichiare che non è accettabile che una cittadina Italiana sia trattata così dal popolo Ungherese e invita la Giorgia Meloni ad essere patriota e spiegare a Viktor Urban che o l'Ungheria rispetta la regola dello stato di diritto o nessun euro dalle tasse degli Italiani deve finire a Budapest come avviene oggi.

Lo stesso non credo la pensano i negozianti con le loro vetrine rotte, il panettiere a cui hanno incendiato l'auto presa a rate e il Condominio Italia che dovrà pulire la facciata dalle scritte che non sembrano scaturite dalla penna di uno Stilnovista Toscano.

 

e per concludere in bellezza eccovi l'ultima foto che evidenzia quello che fanno vedere a noi in italia e quello che fanno vedere in Ungheria.

E ovviamente noi buonisti italici che facciamo?

Prossimo passo con l'intercessione del Francesco.. La Faremo Santa.

E non tutti la pensano così..

 

gene.. tliaco.

 

 

Al di la' del calendario il 29 marzo diventa particolare per una ricorrenza a cui non mi potro' mai rifiutare, nel senso di declinare e non sniffatorio con svuotino.. viene considerato giorno di festa per me.. festa che poi non lo e' considerato che l'acqua passata nel PO e' stata molta.. e' solo un giorno da ricordare e il mio pensiero diventa quasi concreto ed appare fino a toccarlo e sentirlo, come puo' essere l'indefinito cosi' forte e persistente con i suoi ricordi di sedici lustri virgola quattro trascorsi e con la visione sempre piu' vicina della falce fienaria che passera' senza voler sapere nulla del mio trascorso, e quanto ho dato o preso tentera' di opporsi continuando a germogliare sulle radici impiantate da chi ha fatto iniziare questo conteggio.. ad ogni modo ringrazio per il pensiero che avete avuto e ricambio con un grande abbraccio virtuale e con l'augurio che questo periodo possa essere ricordato con...(finito col ricordato con..)

 

Apple sotto attacco.

 

Per la serie “attaccare gli utenti Apple” fate attenzione che in questi giorni sono stati segnalati molti attacchi pishing ribatezzati Push bombing che sfruttano la procedura normale di reimpostazione password.

Parth Patel, un imprenditore nel campo dell’intelligenza artificiale generativa, ha documentato su Twitter/X una recente campagna di phishing contro di lui.

Patel ha raccontato di come i suoi dispositivi Apple siano stati letteralmente invasi da notifiche di richiesta di reimpostazione password, rendendo impossibile l’utilizzo normale dei suoi dispositivi.

Dopo aver rifiutato ripetutamente le richieste, Patel ha ricevuto una chiamata fake dal presunto supporto Apple, che tentava di convincerlo a fornire un codice monouso OTP (con il quale l’attaccante avrebbe preso il controllo dell’account Apple).

Occhio che non è stato l’unico.

Anche Chris, proprietario di un hedge fund di criptovalute, ha subito un attacco simile.

Dopo aver rifiutato le richieste di reimpostazione password, ha ricevuto una chiamata fraudolenta che sembrava provenire dal supporto Apple.

Fortunatamente, Chris ha agito con prudenza, rifiutando di fornire ulteriori informazioni e cambiando le sue password.

Come funziona l’attacco Push bombing?

Kishan Bagaria, un ricercatore di sicurezza, sospetta che Apple potrebbe essere vulnerabile a un exploit che consente agli aggressori di “bombardare” i dispositivi degli utenti con richieste di reimpostazione password.

Bagaria ha precedentemente segnalato un problema simile ad Apple già nel 2019, ma sembra che il problema persista e non abbia ancora trovato soluzione.

Arrivo al dunque del post e consiglio di prepararvi al probabile rischio...

Questi attacchi sottolineano l’importanza di essere vigili e consapevoli delle pratiche di sicurezza online.

È fondamentale prestare attenzione alle richieste di reimpostazione password e alle chiamate sospette, evitando assolutamente di fornire informazioni personali a chiunque contatti in modo non richiesto.

Apple non ha ancora commentato pubblicamente su questi ultimi attacchi di phishing, ma è chiaro che sia necessario un maggiore impegno per proteggere noi utenti da tali minacce.

Concludo esortandovi ad aumentare la sicurezza del vostro account mantenendo aggiornati i vostri dispositivi e soprattutto ad utilizzare l’autenticazione a più fattori ovvero mail+consenso col cellulare.

 

Doloreee...Audi R8 addio.

 

Audi R8 esce di scena.

Questo è l'articolo di Top Gear che stamattina mi ha stracciato il cuore (e anche il fegato):

Sapevamo da tempo che questo giorno sarebbe arrivato, ma ciò ancora non rende le cose più facili. 

L'Audi R8 è ufficialmente morta.

Beh, tecnicamente non sappiamo ancora con certezza se Audi abbia qualche intenzione di costruire una supercar completamente elettrica e far rivivere il nome, ma è calato il sipario per la R8 a combustione interna dopo appena due generazioni. 

Sono tempi molto tristi.

Accanto a lei fino all'ultimo

Recentemente l'Audi ha messo insieme l'ultima vettura nello stabilimento di Böllinger Höfe vicino a Stoccarda e TG era lì per testimoniare l'occasione.

Potrai leggere la storia completa in uno dei prossimi numeri della rivista Top Gear, ma tutto ciò che devi sapere ora è che la R8 che vedi sopra sarà l'ultimo esempiare di "supercar sensata" mai costruita da Audi.

Chiusura in bellezza

Un buon modo per uscire di scena, non è vero?

Si tratta di una "Performance quattro Edition" da 620 CV con vernice Vegas Yellow, cerchi in lega da 20 pollici e pacchetto esterno in carbonio.

Sotto il cofano, l'avrete capito, monta il classico V10 aspirato da 5,2 litri.

Questo particolare esemplare però non andrà a un cliente: è destinato alla collezione Audi Tradition e a una vita rilassante e museale. Per favore, qualcuno la porti almeno una volta a 8.700 giri!

Qualche tempo fa ci era stato detto che l'edizione speciale GT con l'alettone sarebbe stata l'ultima R8, ma quando fu annunciata l'uscita di produzione dell'auto gli ordini sono saliti alle stelle e così la Casa ha fabbricato le versioni standard quattro e RWD ancora per qualche mese. 

Ora però è tutto finito davvero e i ragazzi della fabbrica Böllinger Höfe ora metteranno insieme le e-tron GT completamente elettriche. RIP, R8, avere a che fare con te è stato bello e... rumoroso.

 

Bagni Pubblici..occhio.

 

 

Quattro mura, una tazza, qualcosa di cui sbarazzarsi.

Pochi ingredienti per una delle abitudini piu' diffuse: fare la cacca.

Per la serie “Cessi” e' giocoforza fare un post di sopravvivenza per quando siete fuori casa e dovete sbarazzarvi di quello ingurcitato e ricordo che tutto quello che e' entrato occorre farlo uscire altrimenti son peni amari. (alias azzi acidi).

Non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai) che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico cosi' come fa su quella di casa sua.

Dal mio canto ho qualche problema in quanto se non ci sono condizioni ideali io rimando al mio ritorno e il record e' stato a Les Deux Alpes (due settimane bianche continuate per evitare riunioni familiari di fine anno), nonostante l'hotel a miriade di stelle e tutti i vari tipi di purganti francesi io ho resistito sino al ritorno e arrivato nel box di casa non ho fatto in tempo a risalire nell'alloggio e per fortuna avevo dei sacchetti di plastica.. il mio vicino di box (famoso equilibrista nel senso che mi stava proprio sulle palle) si domanda ancora oggi per quale motivo una comitiva di persone abbia lasciato sto sacchetto escrementoso attaccato alla sua maniglia e da la colpa al "Follia, pizzeria di via Italia con 200 posti e solo 4 cessi".

Ad ogni modo evito il fuori tema e illustro le tre posizioni principali, di chi purtroppo e' obbligato sedersi sul cesso non suo...

Nota importante per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo:

BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST... POTRESTE FARVI MALE E LASCIATELO FARE A CHI E' DI MESTIERE..

1) LA SOSPENSIONE:

E’ una delle tecniche piu' diffuse.

E’ anche l’unico momento della vita in cui potete fare ginnastica mentre siete fuori casa.

Come vedete, consiste nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria. 

Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta, centrare la tazza. Attenzione a non TREMARE.

2) LA RANA:

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra).

Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia.

Solo per veri esperti.

Vediamo che l’uomo nella gif riesce a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento.

Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi a infilare la mano nella tazza.

Anche se sembra figa la posa e' sconsigliata vivamente perche' assai pericolosa soprattutto se siete negativi con la dieta in quanto se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!) potreste farvi male sul serio e poi a chi di noi piacerebbe essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill? 

Be’, meglio non pensarci dai.

 

3) LA MUMMIA:

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia e' sempre molto rilassato.

In molti casi aiuta il deflusso leggendo un quotidiano che vi aggiorna seulle apparizioni a Tremignano.

Come riesca a rimanere tranquillo mentre e' seduto sulla Beverly Hills dei batteri non e' dato saperlo.

Non metto in dubbio che non siano brave persone, ma se vi offrono la mano non stringetela.

Se non si dovesse capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il bordo del water.

Purtroppo la usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica.. bastardi.

Finito i tre modi di evacuazione, termino il post indicando un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioe'..

Ha una forte componente educativa ed e' lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni.

Il BIDET ISTANTANEO che e' quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima.

(non succede ai Tedeschi/Olandesi/Austriaci, che usano il water a vista ovvero col foro in avanti e se non avete cliccato sul link "cessi" di inizio post ve lo ripropongo riclickando qui)..

Con la sospensione 2 "la rana",  e' quasi una sicurezza.

Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo il consiglio e' quello di mettere un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo...

In questo modo avrete anche effetti collaterali interessanti. 

Ad esempio annullerete il "PLOCK" e nei bagni pubblici e' una gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (non vale per gli americalatini che non possono assolutamente buttare carta nel cesso).

Un altro effetto e' quello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanza ve ne freghi molto.

Se poi, oltre al "PLOCK", volete eliminare TUTTI i rumori e minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il caghisterio.

Ad es. gli arabi anche nel deserto mentre defecano battono due pietre per tutta l'esecuzione e adesso capite perche' molto spesso hanno le unghie bleu se non riescono a ritraggerle in tempo.

UN’ULTIMA NOTA

Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta e' probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali o che improvvisiate un bidet nel lavandino.

Dio ci liberi da questa immagine.

Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno, tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia.

Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani e qui Mr.Covid19 gioca in casa.

Detto rotolino ha analogie con altri tipi di buco.

Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta con l’altra mano.

Cosi':

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato qualche banalita' ma se anche una sola di queste servira' a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avra' avuto senso.

Un saluto di cuore a tutti. Adesso pero' andate a cagare.

La bici di Enrico

 

Allora cominciamo con la definizione matematica.. che cos’e’ una bicicletta.

Un triangolo e due circonferenze e definirla sessualmente ad una donna e’ semplice due circonferenze ed un triangolo e secondo voi perche’ si dice montare in bici?.
Pensateci bene, e’ uno dei mezzi piu’ economici che possiede l’uomo per percorrere lo spazio ad una velocita’ superiore a quella che otterrebbe correndo con le sue sole gambe.

Pero’ anche la bici ha bisogno di gambe, ma per far girare i pedali, per moltiplicare meccanicamente lo sforzo.

La meraviglia della bicicletta e’ che trasforma noi, esseri a tre dimensioni, in bipedi a due dimensioni.

La bicicletta, almeno dal punto di vista fisico, e’ una struttura
bidimensionale…non ha quasi spessore.

La terza dimensione e’ solo quella dei pedali e del manubrio, che e’ il vero punto in cui ci manifestiamo nello spazio (la sella invece, e’ qualcosa di ambiguo, come ha capito benissimo Picasso che l’ha trasformata, col manubrio in una testa di toro).

Ebbene, la cosa meravigliosa delle due ruote, e’ il fatto che noi a cavalcioni della bicicletta scivoliamo sulla pelle del mondo muovendoci tra cielo e terra.. l’aria e’ lo strumento che noi attraversiamo, mentre siamo tangenti alla terra mediante un sottile tubolare rigonfio, quasi una linea.

Negli ultimi anni, la bicicletta si e’ evoluta, tanto e’ vero che come per l’automobile, non esiste piu’ un solo modello..dall’avvento della mountain bike, vera novita’ che invase le nostre citta’ una ventina di
anni fa’..era l’equivalente della Jeep.

La bicicletta quindi ha cambiato forma e dimensione delle gomme della sella e dei componenti ma ha cambiato un modo di vita, siamo tornati su lei con criteri diversi.. prima era considerata un mezzo
di chi non poteva permettersi altro che lei, ora e’ un mezzo che serve per farci andare piu’ veloci, piu’ liberi e con desiderio di muovere questo corpo che ormai non e’ piu’ avvezzo a sforzi e per darci dentro ora anche i meno dotati o piu' pigri si avventurano in posti recondi con la pedalata assistita.

E vai bicicletta, siamo tornati uniti al tuo triangolo e alle tue due circonferenze (per i non competenti due quadrati).

Sim Swapping.

 

E così eccoci arrivati alla settimana prima di Pasqua e cerco di chiarire come mai i fornitori che abbiamo in rete riescono a bypassare la sicurezza dei due fattori che abbiamo utilizzato per i pagamenti online.

A voi non è mai capitato che il vostro ordine fatto ai cinesini di turno di AliExpress e anche da Amazon o Temu, siano stati accettati senza il classico sms della vostra Banca che autorizzi l'operazione?

Si chiama SIM swapping ed è una pratica castigatoria con cui si ottiene illegalmente il controllo dell'utenza mobile altrui.

Questo Swap stava diventando una norma di base per evitare attese e anche perdita di operazione per cui anche da noi in Italia sono entrate in vigore nuove regole per la portabilità del numero e il cambio di SIM.

Continuo il post pensando (faccio male)? Fatta la Legge..trovato l'inganno...

Quel che mi sta sulle palle è che da povero pirla uno si fida della sua Banca e poi invece ci sta il bastardo che si cucca soldini per passare informazioni a chi ci pulirà il conto e a conferma di questo vedi il caso del Jonathan Katz , direttore bancario che ad ogni numero di cliente passato a Sim Swapping si intascava 1.000 dollari e ovviamente la notizia la leggiamo solo noi del mestiere e non viene divulgata ai media..

a noi basta solo sapere della santona di tremignano o della foto truccata dai reali inglesi.

Ora speriamo che questi tipi di attacchi, che poggiano su basi di ingegneria sociale possano davvero interrompersi col controllo serrato nei confronti del personale che offre assistenza clienti (lato provider mobili) e su dipendenti infedeli delle aziende di telefonia mobile e bancaria.

Il bello è che mentre scrivo il post ho fatto un ordine (non faccio nomi) ad Amazon ed è stato accettato senza il controllo SMS da parte del SanPaolo... certo è che non mi sono rotto le palle a dare conferme ma alla vista dell'omino che ride e ha dato il consenso al posto mio mi fa bruciare un poco il cuxo.

Azzo..

 

"Umarell" la professione.

Ebbene si.. i pensionati 3.0 sono Umarells tecnologici (volgarmente chiamati Omarini) e c'e' chi da una mano per consentir loro al ritrovo di cantieri e conoscere l'ubicazione esatta dei lavori in corso per poterli visitare e predispone l'habitat ideale.

A suo tempo c'era un app da scaricare sullo smartphone dal nome accattivante di Umarell (in emiliano significa appunto ometto o pensionato) e pure su facebook si trova un sito dedicato agli Umarell ed anche aziende di design che si sono interessate creando “anziani digitali” ovvero statuette di plastica in 3D alte 14 cm con le mani rigorosamente dietro la schiena da piazzare davanti allo schermo del computer.

 

Anche gli addetti alla sicurezza hanno il loro umarell sul ripiano della scrivania

Pure aziende tessili stanno tuttora vendendo magliette reclamizzanti gli Umarell e sono pure di ottima fattura nel senso che il costo medio viaggia sui 20 eurini..

Wikipedia ha dedicato una pagina all'Umarell.

 

L'Umarell ama seguire l'evolversi dei lavori nei cantieri e ne segue le fasi al parlamento

inoltre passa ore ad osservare gli operai al lavoro dispensando consiglia destra e a manca a costo zero.

Cosa spinge un signore senza piu' obblighi di timbratura del cartellino a guardare per ore un cantiere? Anche in assenza di operai lui non molla la posizione

 

L’effetto e' simile a quello che la luce ha per le falene, queste quando la luce arriva da una lampadina, continuano a volare in tondo e, a volte si bruciano facendo il tipico rumore.. crushhh.

Un po' la metafora della vita di chi e' attratto da un cantiere, attrazione occupazionale di un tempo che non si saprebbe altrimenti come spendere finisce per “bruciare” il tempo di un non diversamente vissuto.

Sono tanti i pensionati che scelgono di praticare con sorprendente assiduita' a questo passatempo quotidiano e persino al mare non perdono l'occasione di osservazione a qualsiasi livello.

Ed è orgoglioso del nipotino che ogni tanto gli affidano

anche se a volte l'assenza del nonno fa preoccupare i parenti

La pratica non ha costi, serve imparare ad assumere una adeguata postura, mani dietro la schiena e uno sguardo fermo e attento.

 

Capace di vedere ogni minimo dettaglio per valutare come procedono i lavori, anche se magari per tutta la vita s’e' fatto d'altro e non vedeva l'ora di continuare ad alzarsi alle 6 per mettere in mostra di essere un sapone (uno che sa molto). 

E per i più aggiornati tecnologici si può lavorare anche da remoto in smartworking ed è adatto a chi momentaneamente ha qualche patologia

E ci va che ogni tanto qualcuno ci lascia le penne ma è subito sostituito da altri (vedi il caso del Giovanni)

 

Per chi sa andare oltre un superficiale e sprezzante giudizio e si ferma ad osservarli finisce per assistere a uno spettacolo straordinario.

Ci si puo' trovare di fronte a grandi lezioni di ingegneria o architettura.

I docenti sono loro, anziani signori che preferiscono spegnere la tv e stare all’aria aperta a vedere come si trasforma la citta' e a illudersi che la loro presenza da vigili sentinelle sia una garanzia di buona realizzazione.

Per loro non e' una perdita di tempo, anche l’uso eccessivo dei telefonini che portano a vivere una vita virtuale non li convince e difatti l'app di Umarell non sembra aver avuto lunga vita mentre ne e' rimasta la traccia su Facebook con 20.000 iscritti.

Per gli Umarells, seguire l’avanzamento dei lavori e' essere parte attiva di un cambiamento e come stare in una sala parto e seguire piano piano il venire alla luce di una creatura.

Persino in sala operatoria trova da dire..

Anche se non tutti se la sentono di diventare Umarell e hanno ancora qualche stimolo nonostante la prostata ingrossata..

 

A fronte di quanto detto, sara' dovuto all'avanzare dell'eta' o al desiderio di fuggire dalla programmazione come Insider Microsoft lockdown, devo ammettere che quel cantiere aperto in via Italia davanti al Municipio comincia ad essere interessante veh.

Alcuni fatti REALI relativi all'Umarell...

Nel 2015, la citta' di Riccione ha stanziato un budget di € 11.000 per pagare uno stipendio a umarells per la supervisione dei cantieri in citta', contando il numero di camion in entrata e in uscita per garantire la consegna dei materiali / rimosso in base alle ricevute e guardia contro il furto quando il sito era altrimenti incustodito.

La città di San Lazzaro di Savena (BO), ha assegnato il premio "Umarell dell'anno" a un residente locale, Franco Bonini.

Nel 2016, l'associazione culturale locale “Succede solo a Bologna” ha rilasciato la "Carta Umarèl" come raccolta fondi per il restauro continuo della chiesa di San Petronio.

Separatamente, e' stata rilasciata un'app per smartphone chiamata Umarells che ha tracciato la posizione dei lavori stradali e dei cantieri in corso.

La catena di fast food Burger King ha anche "assunto" diversi umarell come parte di una campagna di social media marketing per promuovere la sua maggiore presenza nel paese.

Nel luglio 2017 la "Commissione consultiva per la denominazione della strada" del Comune di Bologna ha approvato la denominazione di una piazza pubblica ad Est del centro cittadino nel quartiere Cirenaica Piazzetta degli Umarells in riconoscimento della fama locale del concetto e del nome - notando con consapevole ironia che la piazza era in costruzione all'epoca. 

 

Nell'aprile 2018 la piazza e' stata inaugurata dal consigliere comunale Matteo Lepore, dal presidente del distretto Simone Borsari, dal "signore degli umarell" Franco Bonini, dal cabarettista Maurizio Pagliari aka Duilio Pizzocchi e dallo scrittore Danilo Masotti. Nell'ottobre 2019 e' stato rubato il cartello stradale per la piazza.

Nell'aprile 2020 la rivista di fumetti Topolino ha dedicato una puntata all'umarell Gerindo Persichetti.

 A Milano (noi siamo avanguardisti) hanno messo il trenino che porta gli umarellini in giro per i nuovi cantieri..

I bastardi rubasoldi hanno trovato il sistema di alleggerirti la pensione applicando tariffe regionali

L'Omarino ad ogni modo, non si ferma davanti ad ostacoli ed e' attrezzato per superarli.