Cannabinoidi.

Evaiii.. In Suisse se vai al supermercato della Lidl troverai la MariaGiovanna in vendita libera con sostanza psicotropa THC al di sotto dell'1% e quindi assolutamente legale e ricordo che in Italia la legge 242/2016 prescrive un max dello 0,6%.

Puntualizzo solo che nelle confezioni in vendita, la % di CBD cannabidiolo ovvero quella rilassante e' molto alta e se siete stressati dal logorio della vita moderna, anziche' la classica camomilla della nonna vi fate una tisana con la MariaGiovanna e via andare.

Non sono balle e se vai nella Suisse sia romanda che tedesca i prodotti nella foto d'apertura hanno rispettivamente un costo di 17,99 Frsv per il pacchetto da 1,5 grammi con cannabis coltivata in terreno coperto e 19,99 Frsv per quello da tre grammi con cannabis coltivata in serra.

(Rammento inoltre che per i senzalavoro nazionali che nella Lidl sono aperte assunzioni con stipendio minimo garantito di 4.100 Frsv).

Il business della vendita della MariaGiovanna e' alto se consideriamo che nei paesi tipo Honduras, Cile, Argentina, Giamaica, si viaggia a 1 dollaro al grammo e nel Paraguay, Salvador, Myanmar, Cina, Haiti si scende a 0,6 dollari e per finire Guatemala, Brasile, India, Nigeria, Kenia la si acquista a cifre zero virgola nulla tipo 0,1 o giu' di li.. ho tralasciato la Serbia e l'Albania dove mediamente si viaggia con lo 0,8 ma siccome siamo a due passi e considerato i nostri prezzi si deve trattare al momento.

Terminato con il venale prezzo di mercato e' giusto capire cos'e' la marijuana che e' considerata droga dannosa.
Comincio col dire che per essere letale occorrerebbe fumarne 680 kg in 15 minuti circa..quindi e' dannosa quanto la Nazionale Esportazione pacchetto da 10.
E che dire degli States dove hanno legalizzato La Maria Giovanna nel 2012 e la stessa ha fatto un giro di moneta che ha pareggiato molti bilanci negativi agli stati che l'hanno coltivata.
Pensare che anche in Italia e' dal 2007 che per uso terapedico e' in coltivazione presso l'istituto chimico-farmaceutico militare che nel 2017 ha iniziato la produzione in serie che adesso e' stata ampliata come coltivazione nel nordest. (quella del sudovest e' coltivazione nascosta e se qualcuno ne fa parola finisce nelle arcate dell'autostrada).
La cannabis o marijuana e' partita dalla Mongolia un paio di migliaia di anni prima ancora della nascita di Cristo e quindi siamo ad oltre 4.000 anni.. poi e' transitata dalla zona orientale del mondo passando dall'Asia, Russia, Olanda e per finire in Germania attorno al 1.200..

Nei paesi poveri era il sostituto alle cibarie, una buona masticazione e si sopperiva il morso della fame e il fatto e' che molti miti sono stati sfatati in quanto si e' riconosciuto il reale effetto farmacologico.
E' nata cosi' una cultura dovuta alla coltivazione della Cannabis.

Il Rastafarianesimo ed il principale portavoce fu Bob Marley che ha cercato di far capire che la cannabis oltre che essere un mezzo per alleviare dolore era uno strumento che serviva a raggiungere la pace dei sensi e a raggiungere un giusto equilibrio spirituale.

Il mondo intero continua a considerarla illegale e per quello che nascono interessi a dismisura e quindi e' cosa buona e giusta il recente aumento di produzione nazionale pari a 750 kg anno assolutamente insufficiente in quanto legalmente importiamo dall'Olanda pari quantita' annua.

Ad ogni modo la definizione di cannabis fa paura a molti ed e' demonizzata, si trattera' solo di farne un uso moderato, altrimenti consideriamo pure illegale l'uso del tabacco da sigaretta e l'uso della coltivazione dell'uva e a tal proposito mi piace quell'imbottigliatore americano che ha chiamato il suo prodotto Mary Jane con un prezzo di vendita di almeno 100 volte una buona bottiglia del Corvo di Salaparuta.

Passo il post allo Stefano e alla striscia sulla sindrome del sorriso stampato...

 

Il lungo ponte di aprile 2019.

Dopo un viaggio di 8 ore trascorse in mezzo a nove milioni di pontaioli, cerchi riposo nell' hotel consigliato da trip advisor. Una volta trovato entri e ti rendi conto che nelle receptions se entri tardi non ci sta alcuno e devi usare la porta sul retro scassinando la serratura dopo aver superato cinque prove mortali sedando il cane da guardia e colpendo il vigilante alla nuca ed una volta entrato ti rendi conto che non ci sono esseri umani ma cyborg costruiti sul modello delle leggi robotiche con le classiche frasi impostate del tipo.. metta una firma qui gentilmente ed ecco la sua pass.

Ok Fatto…tu sali e per entrare in camera basterebbe una chiave ma sarebbe obsoleto e quindi hanno pensato bene di darti una tessera magnetica che con una bella strisciata nell’apposita fessura dovrebbe far apparire l’apriti sesamo.. almeno dovrebbe essere cosi’ poi pero’ ci provi in tutte le posizioni e niente.. zero di negativo e la porta continua essere closed tipo il water.. mentre ti comincia arrivare lo stimolo prostatico del pisciamento addosso e tu li’ come un pistola che stringi gambe e tessera tra le dita mentre ti affidi a riti apotropaici, filastrocche della nonna e abracadabra pagani affinche’ la parete tra te e il cesso si apra, ma niente da fare.

Ormai il livello di sopportazione di tenuta del liquido e’ allo stremo e non rimane altro che dare una spallata alla porta della camera o utilizzare il piede di porco ma finalmente l’occhio indiscreto, anzi indiscretino del portiere receptionista ti capta sul monitor dove e' rintanato e viene in soccorso chiedendoti se per caso non hai smagnetizzato la carta o il pass con una calamita tipo quella che usavi per bloccare il contatore della luce o se hai il bracciale acquistato in Vova dai cinesi (quello della salute con i magnetini colorati) e alla fine prende la tua carta e zac.. al primo colpo ti apre la porta.. e li ti chiedi o ti poni molte domande sul senso della vita.

Finalmente scarichi la vescica che era in procinto di scoppiare e cerchi di sistemarti in camera rendendoti conto che nel mondo degli hotel nulla e’ facile.

Le prese della corrente non sono quasi mai dove dovrebbero essere, per es accanto al comodino.

Il Wi-fi funge solo nella hall e per questo e’ sempre piena di gente che smanetta con gli smartphone.

I minibar si aprono solo con mine, da acquistare preventivamente su Ebay, che permettono di far saltare la maniglia e dunque agevolarti nel degustare le arachidi della Cammeo.

Le serrande si chiudono solo se premi tre pulsanti come il control-alt-canc. e contemporaneamente reciti tutta la discografia di Adrian (l'ex molleggiato ora cartoon in st-by) per sbloccare il codice di accesso.

Ti spogli e cerchi di riposare le stanche membra dopo il viaggio di 8 ore ma..eccolo il primo intoppo.. gli hotel moderni sono sempre piu’ fighi ma lasciano entrare luce dovunque e tu disposto a dare via un rene per avere un buio accomodante cominci ad attaccare il poster che era sulla scrivania reclamizzante la nuova pettinatura tatuata sulla capa del Corona ingabbiato e poi sposti i vari e pochi mobili davanti ai punti luce e pensi di di far brillare le fondamenta dell’hotel con l'M112 da 1.500 eurini al kg, per creare una barriera di macerie oscuranti detti punti.

Well, finalmente il buio ma le pareti che dividono una camera dall’altra sono fatte con i mattoncini della Lego e per questo i rumori delle altre stanze arrivano nitidamente alle tue orecchie.

Bambini che frignano, coppie che copuleggiano, truppe di adenoidi incazzose che russano.

Cerchi allora tra le medicine i famosi tappi per le orecchie e una volta trovati te li spingi piu’ che puoi nella tromba di Eustachio sino a perdere i sensi e una volta ritornato nella valle di lacrime ti rendi conto che il non rumore continua e capisci il perche’.. sei diventato sordo.

Ma nonostante la menomazione considerato che nel mondo degli hotel, dalle otto partono i traslochi con gente che urla, sbatte le porte e sposta mobili ed e’ inutile chiamare la receptions per lamentarti in quanto il solito robot risponde con frasi reimpostate dicendoti che sti rumori esistono solo nella tua capa ed allora tra la sordita’ e i rumori ti convinci che e’ meglio chiamare il primo psicologo con un buco libero per le urgenze.. anche se ad onor del falso nel mondo degli hotel il suono che scandisce il ritmo della giornata non e’ quella del canarino ma quello degli aspirapolvere che piu’ che aspirapolvere sono dei super motori a reazione.

Hanno il rombo cupo degli Stealth, e ti entrano in testa come un amplesso di Hendrix e non servono una mazza… ci sono piu’ acari nelle moquette degli hotel che parole tronche nel canzoniere del molleggiato precedentemente citato.

Nel frattempo qualcuno ha tolto il cartellino dalla maniglia in cui chiedi gentilmente di non rompere i pendenti e quindi considerato che nel mondo degli hotel le cameriere entrano sempre senza bussare ti cuccano mentre sei nudo in bagno e il bello e’ che reagiscono sempre nella stessa maniera ovvero fingono di stupirsi dicendoti che pensavano non ci fosse nessuno e chiedono scusa ma in realta’ sghignazzano di gusto e subito corrono a raccontare alle colleghe le dimensioni del tuo apparato riproduttivo in fase di relax.

Bon.. preparato per la giornata lavorativa scendi rendendoti conto che se l’Armageddon esistesse, assomiglierebbe alle colazioni degli Hotel.

Prima di avvicinarti allo stanzone, vieni crivellato da zaffate rancide di uova alla coque e bacon bruciacchiato.

Il popolo hotelliano e’ come un automa che trascina i piedi tra formaggini del 57, cracker mummificati e crostatine al gusto di muesli e agonia.

Insomma il popolo hotelliano e’ composto da uomini con le cispe agli occhi e donne con ciabatte sommariamente inaccettabili e ti rendi conto che non stai facendo colazione ma stai facendo le prove generali per il Giudizio Universale e con questo chiudo augurando una buona continuazione di questo lungo ponte e per gli overX rimasti a casa posto dei consigli strisciati dallo Ste..

L'importanza della Virgola.

C'era una volta una virgola, con le palle piene dalla scarsa considerazione in cui tutti la tenevano.
Persino i bambini delle elementari la prendevano per il culo.
Che minchia e’ sta virgola, dopo tutto?
Nei giornali nessuno la usava piu’, nelle chat non la cagavano, la buttavano giu’ alla membro di segugio o cazzodicane qualdirsivoglia e pure il togo utilizzava solo puntini... nei suoi post...


Un bel giorno sta virgola disse ” basta “ durante una riunione dei G20, "mi son rotta i pendenti".


Il Presidente Trumparrucchino, presa nota del travaso coglionesco della virgola, scrisse un breve appunto dopo una lunga chat su MSN col Presidente Sputin:
"Pace, impossibile lanciare i missili."


e lo passo’ toutdesuite al Generale delle sforze armate.


Qui viene il bello…
In quel momento, la piccola, insignificante e trascurata virgola mise in atto il suo piano e si sposto’ (essendo bastarda).


Si sposto’ di una sola parola appena … un solo saltino.
Opp ..Opp..
Cio’ che lesse il Generale fu’:


"Pace impossibile, lanciare i missili"


....e scoppio’ la guerra mondiale.



Quindi succo del discorso tu devi fare attenzione alle piccole cose, sono il seme di quelle grandi e non mi riferisco alla virgola che trovi sul muro dei cessi del motel dell’area di servizio quando manca la carta igienica.

Happy Easter

Cari Linkediniani ringrazio per gli auguri in posta e rispondo a grandangolo con un post ripromettendomi di mailizzarvi uno ad uno..
Donc..
Un motto cita che Natale e' con i tuoi e Pasqua con chi vuoi e quindi io vi auguro di passarla non con qualcuno ma con qualcosa.. qualcosa che la vita vi ha fatto perdere da qualche tempo o che voi avete dimenticato di proposito da qualche parte o semplicemente che qualcuno vi ha sottratto o portato via di brutto e mi riferisco alla fiducia.. il mio augurio non vuol farvela ritrovare, quella ormai se n'e' ita, era vecchia, compromessa e corrotta..vi auguro di cuccarne una nuova di zecca a tempo pieno e non part-time, una fiducia senza clausole o post scriptum vari, senza contratti..una fiducia totale in voi stessi che vi porti a pensare che tutto quello che di buono la vita ha da offrire..voi lo potete avere... forza figlioli, armatevi di ottimismo anzi quasi nonimismo e lasciate gli assaggi a quelli che aspettano la domenica per divertirsi e il lunedi' per lamentarsi e non accontentativi del classico bicchiere sia mezzo vuoto che mezzo pieno.. buttate via sto bicchiere e prendete una caraffa da litro anzi esagero, prendete un pozzo, una diga, un lago un mare un oceano e lavorate sulla vostra convinzione e prendete esempio dal girasole, cercate voi il vostro raggio di luce e solo cosi' vi verra' l'assurda sete di vivere e riempirete col vostro entusiasmo qualsiasi cosa che avrete davanti e come premesso ci si sente in mail e quindi..

Non fatevi prendere alla sprovvista e quindi eccovi le date Pasquali Gregoriane calcolate la domenica successiva alla luna piena dopo l'equinozio invernale. 

 chiudo con la striscia dello Stefano e la sua satira dei milanesi su Roma con la erre maiuscola.

 

WhatsApp sull' IPad in arrivo.

Siamo quasi alla frutta e probabilmente dopo averla testata sulla piattaforma TestFlight (al momento risulta completata ma sara' ripristinata), potremo usare WhatsApp sugli smartphone, tablet e PC come la concorrenza di Telegram sta facendo da tempo.

L'interfaccia che i programmatori hanno elaborato ha la schermata di avvio simile a quella visualizzata sullo smartphone 

mentre per la chat la schermata e' a colonne tipo quella che si usa nello WhatsApp Web con la possibilita' di ruotare per avere una visualizzazione orizzontale.

Se son fiori, fioriranno, se son kaki.. e nel frattempo continuate ad utilizzare WhatsApp sul Web.
Buona domenica delle palme con la striscia di Stefano ambientata sui due Papi.