MAO 8 - La Paghetta

Cosa? Pensavi di aver concluso col Mao 7 naaaaa. Come? Vuoi la paghetta settimanale? Non dire cazzate, quando mai si e’ visto al mondo uno che da’ una paga al gatto? Per farne cosa, poi? Vivi in casa e non puoi nemmeno spenderla e se, per ipotesi assurda, ti lascio uscire, a che minchia ti servirebbe?
Mangi come un principe di sangue reale, hai un gratta-unghie alla moda che disdegni per preferire il sofa’ e la casa e’ piena di giocattoli che semini dappertutto, per non parlare della cuccia che e’ piu’ comoda del mio letto. Vestiti da Jelmini non ti servono e nemmeno scarpe Julet & Julet e non parliamo di collane, bracciali o anelli. Potresti, caso mai, comprarti della cioccolata che ti piace tanto, oppure le olive nere per le quali vai pazzo e me le rubi di soppiatto dal pane che dimentico sul tavolo da pranzo, riducendolo un gruviera. Se e’ per una tavoletta di cioccolata, oppure per qualche oliva, non ci sono problemi, te le prendo io quando esco o vuoi una pizza o che dico una tortilla de huevos con cebolla de raton vabbe'.. Forse vuoi una paghetta come compenso per la tua collaborazione a casa. Ma se fai un cazzo tutto il giorno, nemmeno la caccia ai topi che dovrebbe essere il tuo mestiere? Qui topi non ce ne sono e, conoscendoti, se proprio ne salta fuori qualcuno capitato per caso, dubito che correrebbe pericolo di vita, considerando la tua infinita voglia di far niente.
La vorresti come rimborso per le spese di rappresentanza? E' vero, sei presente in questi articoletti, ma li creo io, tu sei solamente lo spunto per fare ironia e scrivere di argomenti, spesso seri, che altrimenti sarebbero noiosi senza un pizzico di humour e sai che ha me piace scherzare e prendere per il culo la gente.
No Mao, nemmeno uno "spunto" come te, ha diritto ad una paga sindacale. Non credo sia previsto in nessuno statuto dei lavoratori, te lo garantisco, credimi e mettiti l'animo in pace.
Te lo dico io cosa ti rode, e’ come sempre colpa della televisione e finira’ che ti proibiro’ di guardarla o qualche pirla su Facebook ti ha montato la testa. Ti chiudo fuori del salotto e nemmeno ti lascero’ sfogliare i giornali. Tu non sei un gatto normale, perche’ ti fai condizionare troppo facilmente e ne abbiamo gia’ discusso, se ricordi bene, hai un cervello troppo emotivo, quindi ..zitto.
Le decisioni se permetti le prendo solo io e basta. Tu ci abiti, mangi e sei libero di girare come cazzo ti pare ed il fatto che ti ho coinvolto in questi scritti non vuol dire che tu abbia alcun potere contrattuale per avanzare pretese. In ogni caso, anche se volessi darti una paghetta, qui non ci sono cittadini ai quali farla sborsare con le tasse. Qui non c'e’ nessuno disposto, volente o nolente, a pagarle e nemmeno a leggerle.Mica sei il Berluska di turno
qui nessuno ti ha votato e ti ha eletto a rappresentarlo e ad occuparsi delle cose pubbliche. Qui le cose pubbliche, se mai ce ne fossero, le amministrerebbero gli umani e, tra questi, io in particolare. Tu dirai.. ma che c'entra tutto questo ragionamento perverso con la mia paghetta? In effetti, non c'entra affatto, hai ragione, ma dovevo pur sviare la tua attenzione da questa insana pretesa di essere pagato. Ti pare? Dici che sono insensibile e tirchio col braccino corto che non arriva a tirare fuori soldini .Ebbene Si’, amico mio, lo sono, ma per te non cambia nulla, quindi finiscila e mettiti il cuore in pace, prima che decida di farti contribuire alle spese di casa e poi finira’ che un giorno o l’altro io decida di farti sparire da qui, quindi..niente paghetta e fai il gatto per bene.

Dopo le feste...dieta

Bene vedo che MAO se n'e' andato e le feste anche ma il giro vita e' rimasto ed aumentato e anche la Titti e' ai minimi storici. Da anni detiene l'esclusiva mondiale in storie d'amore insulse, ma questa volta ha superato se stessa scagliandosi a pelle d'orso tra le braccia di Charlie, di professione istruttore di palestra. Una creatura mitologica.. mezzo uomo e mezzo pirla. un incredibile Hulk, abbronzato come un coltivatore di cotone della pampa Argentina, che passa la sua vita a strillare …Se volete un culo tondo, dovete farvelo quadro... Io ho tentato di dissuaderla..Titti il mare e' pieno di pesci, le dicevo, prima o poi pescherai quello giusto. Non buttarti via cosi’.. Ma lei testona diceva" A parte che anziche' i pesci io preferisco gli uccelli..ma sti pesci sono tutti gonfi di mercurio, quindi uno vale l'altro. Stare li a sceglierli e' solo una gran perdita di tempo...lascia stare che di pura e vergine non ci e' rimasta neanche la lana... Adesso pero' la bella Titti e' li che pigola come un pulcino bagnato. Dopo un paio di settimane di palestra, il suo culo s'e' fatto cubico e il cuore le si e' infeltrito. Dice che con Charlie fa del gran fichi fichi tracke tracke ma non riesce a parlare. Con lui il discorso piu' lungo e’ stato di dieci secondi e il tema era il piercing alla lingua e il tattoo fantasy al perineo. Una sera ha tentato di dargli una botta di vita portandolo al Casino’ di San Vincenzo. Lui si e’ presentato in tuta di neoprene con inserti catarifrangenti chiodati. Titti dopo avergli cacciato al collo una cravatta di recupero e resistito alla tentazione di stringerla sino a strozzarlo, se l’e’ caricato in macchina e ha guidato in silenzio fino alla casa da gioco. Entrati, Charlie con gli occhi porcini, le ha domandato..dove sta la roulotte? Titti a denti stretti, gli ha specificato che non erano al campeggio di Cariati Marina e l’ha spintonato sino al tavolo verde. Sembrava fatta. Invece no. L’abulico e’ riuscito a puntare la contromarca del cappotto al posto della fiche costringendo il croupier a dirgli.. Signore, ha finiti i soldi e adesso si gioca il cappotto?.. Cosi’ Titti ha preso il coraggio a svariate mani e gli ha fatto un discorsetto. Per non dirgli crudelmente che il loro era stato solo un giro di lenzuola, gli ha sussurrato…Sai Charlie, io ti preferisco orizzontale… E lui..” Morto?. E’ finita cosi’. Ora la Titti ha strappato la tessera della palestra e si e’ ributtata a capofitto sulle diete. Ma per non perdere altro tempo, le fa tutte assieme. Due giorni solo banane, uno tutta patata, tre solo minestrone e uno la dieta del fantino ovvero si mangia il cavallo. Dice che vuole tornare in forma come un tempo. Ha dimenticato il fatto che in forma non ci e’ mai stata. Ad oggi ha gia’ preso altri due chili ma il grave e’ che ha gia’ conosciuto un altro deflagrato..un ex sherpa della Patagonia che al momento fa la guida alpina sulla montagnola di rifiuti vicino al Composit di Borgaro City

PingPong

Che ne dite di giocare a pingpong col browser? Andate qui premete su Play (o tasto P)

si apriranno tre popup voi, l’avversario e la pallina e dovrete manovrare coi tasti

freccia su’

freccia giu’

tanto so che non vincerete ma quantomeno provateci.. no?

Basta MAO

Abbasso MAO


Ditemi un numero. Sette?. Bene e adesso ditemi se sette post di gatto MAOmetto non vi hanno gia’ rotto i coglioni, lunghi come la fame e poi troppo seri, di problemi ne abbiamo gia’ sin troppi senza che un gatto pirla malfatto che usa il pc, i cellulari abbia diritto ad essere preso in considerazione..quindi io che faccio parte del comitato “liberate i babbi natale che si arrampicano sui balconi” e anche dell’associazione “liberate i nani dei giardini” chiedo di fare ulteriore associazione “ Cancellate i post di MAOmetto”. E adesso vediamo se la smettera’ di postare il gatto MAO..e’ arrivato a sette.. quelli sono i mesi di prognosi o a scelta i punti sul muso che io affibbierei agli inventori delle ultime pubblicita’ se mi capitassero sotto la cappella. Vediamo..cominciamo dal famoso dado da brodo..”Salve sono Dagoberto. Faccio lo chef da ben 20 anni al Ristorante Cuccopirla. E son venti anni che faccio il brodo col dado ed esce bene che e’ una meraviglia.” Ma faccia da struzzo imbalsamato, vuoi dirmi che ste stronze di massaie hanno speso manate di euro per ingollarsi brodaglia liofilizzata? Che questa acquetta tiepida e salatissima e’ il solo tuo trucco da inserire nel mangime che propini a prezzi triplicati dopo il cambio lira euro?. Ma io ti metto le mani addosso anche se mi fai schifo a difesa delle povere massaie e di chi per esse e anche per ti..ti faccio fare quattro salti in padella ma per davvero..ti spiano il coppino a colpi di finocchio del Madagascar..ti rompo un uovo sodo sui denti e te lo cuocio col phon. E spero vivissimamente che piu’’ nessuno varchi la soglia di quella bettola di Cuccupirla dove tu fai presenza con quel cappello a fungo pieno di cimici selvagge. Ma procediamo e dopo il MAO che spero sia finalmente finito col 7 (che sono le vite del gatto) e dopo il dado andiamo giu’ secchi..cambio dai..ecco lo spot del megamagazzino di casalinghi, dove un’impossessato grida col pugno alzato: CHI STA MEGLIO DI NOI!. Ma testina di oca bergamasca (per non dire quello che non posso scrivere qui perche’ sono un signore)..Lo sai fanfarone del put che abbiamo la guerra alle porte? Che abbiamo la fine del mondo vicina.. Chi sta meglio di noi, vallo un po’ a dire al cassintegrato fiat, oppure a quella che e’ stata trombata per la quarta volta all’esame di biochimica (sorella dell’altra trombata alla terza di guida..razza da pullmann per bagno collettivo in quel di Lourdes), a un politraumatilizzato del Centro Grandi Ustionati..E via cosi’..di spot se ne potrebbero ridicolizzare parecchi altro che il gatto MAO e non posso nemmeno bere un bicchiere di latte perche’ mi ricorda la Lola. Nell’era dell’ottismo dui cui sopra (e combinazione anche in quella del carbonchio) una fiumana di deficienti a vanvera ha conosciuto la felicita’ aiutando il proprio simile ad accendere una pastamatic. Certo che se questo deve darmi l’ottimismo io metto la testa dentro un Minipimer HR 1361 che non ha nulla a che fare con l’IgM K qualunque e la faccio finita.. Voglio sprofondare in un pessimismo cosmico, appeso al mio ramo come un passero solitario. (la redazione mi ha obbligato a non usare il termine uccello). E veniamo alla perla . La pubblicita’ del Banderas che in libreria raccoglie un tomo (libro)caduto alla pischerla (ragazza incutita) e se ne va senza colpo ferire, lasciando la trucida a bocca asciutta mentre una vocina deliziosa fuori campo bercia: “E tu? Ti senti pronta?”.Segue la vista sulla sbarbata a mollo nel Lycia persona. Bah..Se non sono diventato improvvisamente stupido il messaggio e’: “ Stamattina ti sei data una bella ripassata? Ti sei lavata le ascelle? Perche’ se poi ti capito a tiro il Banderas sono membri acidi (nel senso che poi e’ un casino). Certo. Se tutte le pischerle si lavassero solo per l’’ipotetico incontro col Banderas sarebbero incrostate di calcare come la resistenza delle lavatrici che non hanno usato il calcoforte eheh, cari amiche di Lycia, io sono convinto che voi vi laviate comunque anche se al massimo all’edicola potreste incrociare il Pino garzone del macellaio o il Ninetto del Borgo di Triulzio case popolari. E poi non e’ che appena vedete il Banderas vi levate le mutande no? Prima farete due parole insomma..giusto due dai…salviamole ste apparenze…Che Santa Intima di Karinzia ci aiuti.,,alla prossima e abbasso MAO (metto?).

MAO 7 - Cellulare

MAO! Gatto impestato!Hai letto il post e vuoi fare gli scherzi col cellulare? Fc. Rimetti subito a posto il mio cellulare altrimenti mi costringerai a punirti privandoti del notebook per almeno un mese. Hai il tuo di telefonino con tanto di scheda prepagata ed e’ ora che consumi la tua, invece della mia. Cazzo credi, che non mi sono accorto che il mio credito continua a calare, mentre il tuo resta miracolosamente intatto? Per non parlare dei messaggini che mandi e che subito dopo cancelli. Ti fai scrivere e telefonare sul tuo, mentre sfrutti il mio per chiamare e mandare messaggi. Il fatto che tu sia un gatto pieno di amicizie femminili, un "gatto figo", come ami far notare, al quale ogni gatta dei dintorni fa le fusa e gli occhi dolci, non e’ un motivo sufficiente. Se vuoi contattare le tue spasimanti, fallo a spese tue e non mie. Chiaro? Dimenticavo.. lo stesso vale anche per il telefono fisso di casa, viste le bollette che arrivano e sei l'unico a fare chiamate notturne in paesi oltreoceano, oppure quando in casa ci sei solo tu e ci dai dentro. Ma non e’ solo per una questione di costi che sono incazzato con te. Qui ci andiamo di mezzo tutti ed io, conoscendoti, mandrillo come sei, ho paura di quello che vai cianciando quando sei all'apparecchio. Uno che si crede il Brad Pitt dei gatti, convinto che con uno sguardo manda tutte le gatte in visibilio e con un paio di strizzatine d'occhi le porta subito nella sua cuccia, figuriamoci cosa dira’ nel microfono. Vanterie, balle galattiche per pavoneggiarti, conoscenze importanti, proprieta’ da miliardario e cos'altro ancora.
Qui da noi, al telefono, bisogna parlare del tempo, di come sta la povera suocera con l'artrite, elencare la lista per il fruttivendolo, tralasciando la frutta esotica che e’ cara. Al massimo, si puo’ chiacchierare della vacanza di una settimana trascorsa a Rimini e lamentarsi perche’ la 500 consuma troppo. Poi non bisogna mai fare nomi, specialmente se sono noti e nemmeno vantare conoscenze politiche e soprattutto non parlare mai male dell’Islam, te l’ho detto mille volte o qui finisce che saltiamo per aria tutti. Ma, soprattutto, devi ricordare una cosa importantissima.. forse, anzi, probabilmente, le orecchie tue e della tua gattina di turno, non sono le sole in ascolto. Siamo il Paese delle intercettazioni telefoniche e c'è piu’ gente che ascolta di quella che parla insomma che si fanno i cazzi degli altri..mi capisci o no?. Le nostre ciance finiscono su nastri magnetici e, se per caso, malauguratamente, qualcosa attira l'attenzione, oppure disgraziatamente nomini qualcuno sul quale si stanno facendo indagini, anche solo per sputtanamento, ti ritrovi in qualche dossier sul tavolo di un magistrato di merda, coinvolto in qualche scandalo o qualche truffa.
Cazzo me ne frega, dirai tu, tanto poi si sa che io non c'entro nulla? Importa, azz.. se importa, pistola d'un gatto! Da quel tavolo a quello di una redazione di giornale il passo e’ brevissimo. Forse avviene grazie al fenomeno della telecinesi, considerando il segreto istruttorio per il quale il magistrato dovrebbe tenere per se’ i dati delle sue indagini, una facolta’ che ha qualche giornalista e grazie alla quale riesce a fare gli scoop che poi fanno tremare un'intera nazione e tremare il culo anche a noi. Si potrebbe dire che le tue parole registrate, grazie a questo fenomeno ancora misterioso alla scienza esatta ma non all'informazione pubblica, prima ancora di diventare materia d'indagine diventano l'oggetto di un articolo e finiscono in bocca ad un giornalista televisivo. Cosi’, per magia, scopriamo che mezzo Paese viene a conoscere le confidenze che ti sei scambiato con la tua amichetta o con un amico (ma non credo sia il tuocaso, tu sei vecchi sistemi e vai di figa) e nota che piu’ sei esplicito nel linguaggio, piu’ la cosa diventa succulenta, tanto da rischiare di finire anche sulla stampa estera. Miracoli della comunicazione moderna..leggasi chat,blog o social network.
Certo che parlare di privacy in questo paese di cornuti e’ come parlare di politica seria o di contenimento dei prezzi o, peggio, di diminuzione della spesa pubblica.. angosciante deprimente tanto che mi si ammoscia il belino. Ma ti sembra possibile che ognuno di noi, ogni giorno, solo perche’ parla ad un telefono, manda un msn o un'e-mail, oppure sta chattando, rischia di essere ascoltato da qualcuno e anche registrato? Certo, in un'indagine su reati gravi, le intercettazioni sono necessarie e meglio se servono a trovare le prove di una colpevolezza e a risolvere un delitto, ma ci sono un paio di cose che proprio non mi vanno giu’ ed e’ ora che qualcuno riesca a fermare questa pratica illiberale, limitandola nel rispetto del diritto che ha ogni cittadino alla sua privacy. Nessuno, nemmeno un magistrato e tantopiu’ un hacker hanno diritto di leggere e conservare una registrazione di un dialogo di una persona che col reato non ha nulla a che fare ma che pero’ poi possono sfociare in divorzi o al minimo ad una definitiva amicizia. Sarebbe come se ogni lettera della posta fosse aperta. fotocopiata e letta da tutto l'ufficio postale. Poi, e’ inammissibile che i testi o addirittura copie dei nastri o della tua chat delle tue jpg, siano date alla stampa e che queste siano poi riportate sui giornali. Infine, anche un presunto colpevole, presunto finche’ non ha subito un regolare processo, ha diritto alla sua dignita’ e questo diritto e’ di ogni cittadino indistintamente. Come nel caso attuale che fa tanto scalpore sul povero cristo cultore di..culo.. insomma. Se si sospetta che l'indagato eccellente ha commesso dei reati, che s'indaghi, anche con le intercettazioni telefoniche, ma senza per questo fare della sua vita privata e dei suoi gusti personali una volgare commedia da avanspettacolo, anzi una vera e propria gogna pubblica su cui castigarlo prima ancora di aver provato con assoluta certezza la sua colpevolezze e che fatti della sua vita privata siano correlati agli eventuali delitti commessi, insomma son cazzi suoi nel vero senso della parola, tutti noi abbiano diritto a qualcosa che piu’ ci attira. Sono secoli che le gogne sono state abolite, ma qui da noi si sono trasformate in gogne virtuali, in grado di distruggere una persona e la sua famiglia. Basta poco per ritrovarsi esposti al pubblico ludibrio e, di conseguenza, essere gia’ considerati colpevoli, prima ancora della sentenza del processo. Senza considerare che, com'e’ spesso avvenuto, il tutto, indagini e accuse, finiscono in una bolla di sapone che, pur evaporando, lascia segni spesso indelebili su chi ha subito le indagini ed e’ poi risultato innocente. Una macchia che alla fine resta su tutti noi e sulla nostra liberta’. E con questo caro MAO ti invito ad utilizzare quindi cose tue e nick tuoi soprattutto e non mi invischiare nei tuoi casini che mi bastano gia’ quelli che ho.

Sapete usare il cellulare?

Voi dovete avere un iPhone e con un programma chiamato Pallaudio ovvero una palla audio voi potrete mentire spudoratamente e ve lo spiego. Questa applicazione consente, infatti, di simulare una serie di suoni ambientali, in modo da far credere a chi state cellularando di essere in un aereoporto una stazione,oppure sotto un temporale in un’ospedale quando invece in realta’ voi sarete al cinema a ballare o a letto con chi vorrete voi. Ma si puo’ anche scegliere rumori di sottofondo che ricordano un bar oppure la propria camera. E non c’e’ solo Pallaudio ..se avrete un Nokia lo stesso effetto lo potrete ottenere con Best CallCheater. Oppure sempre col Nokia potrete camuffare la vostra voce con Magic voice.

Insomma di applicazioni per mascherare ve ne sono diverse, ma anche quelle per sgamare o sbugiardare tipo con Agile Lie Detector ed e’ sempre un applicazione per iPhone e per gli smartphone Nokia. L'applicazione usa il metodo VSA (Voice Stress Analysis), un test piuttosto controverso e alternativo al tradizionale poligrafo (un particolare tipo di registratore simultaneo di tracciati, la cosiddetta macchina della verita’), per determinare se la persona sotto esame stia dicendo o meno una bugia. Agile Lie Detector fornisce i risultati in tempo reale rilevando, teoricamente, il cambiamento di tono della voce e tramutandolo in un grafico 3D sul display. Infine una gran figata da segnalare anche GPS. Friend Localizer, un software per dispositivi Windows Mobile, in grado di effettuare opportuna localizzazione GPS utilizzando le mappe di Google Maps. Dai forza divertitevi finche’ potrete…

MAO 6 - Religioni.

6 - Religioni
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Non ti lamentare, MAO, e’ meglio essere gatto come te che cane, almeno non sei considerato un animale impuro, come accadrebbe se vivessimo in un paese islamico. I cani e gli infedeli come me lo sanno bene e si dovrebbe capirlo in tutta Europa, visto quello che sta accadendo da qualche anno. Trovo inquietante assistere continuamente a dibattiti, conferenze e continue dichiarazioni con garanzie e promesse di convivenza, perche’ mi sembra che subiamo un vero indottrinamento, per convincerci che fanatismo religioso e terrorismo sono fenomeni da cellule impazzite del corpo islamico e non abbiamo nulla da temere, che non dobbiamo nemmeno preoccuparci dell'esponenziale aumento della popolazione islamica tra noi. Queste continue dichiarazioni di politici, religiosi, intellettuali e pacifisti, che rassicurano gli Islamici della nostra sincera amicizia e solidarieta’ mi ricordano quello che definiva il pacifista uno che nutre il coccodrillo nella speranza di essere mangiato per ultimo.
Insomma, non dobbiamo preoccuparci se tra qualche decennio saremo in netta minoranza, se nelle leggi ci saranno anche i precetti del Corano, perche’ allora ci sara’ un unico popolo europeo che vivra’ in armonia. Beh, io ho dei seri dubbi su questo e mi chiedo cosa cambiera’ dei nostri programmi scolastici, dell'insegnamento della nostra storia, quali libri leggeremo, visto che in tutto il mondo arabo si traducono meno libri che non nella piccola Grecia. Mi chiedo anche cosa ne sara’ della nostra assoluta liberta’di culto, del nostro "civile" istituto della famiglia, del nostro modo di mangiare, di lavorare, di trascorrere il tempo libero; cosa ne sara’, quando prevarra’ una popolazione di fede islamica, della nostra arte, delle migliaia d'opere d'arte che sono il nostro patrimonio, il nostro passato. Potremo ancora bearci gli occhi con la Venere del Botticelli, oppure sara’ considerato peccato come farlo con il paginone centrale di Playboy e proibito? Insomma, cosa sara’della nostra vita di oggi? Che ne sara’ di quello che diciamo nel blog.
Ti vedo annoiato Mao. Capisco che certe questioni non t'interessano perche’ anche se cio’ avvenisse, la tua vita non cambierebbe, faresti un cazzo come ora e basta.
Ma ne sei proprio sicuro, MAO pensi anche tu alle sette gatte vergini che ti aspettano in paradiso? Dai non fare il pirla e restituisci quel che hai nascosto vicino ai croccantini sono solo petardi e botti per il carnevale.