ASFALTATURA STRADA.

 

Amici del Condominio Ruzzi riposto la situazione dell'asfaltatura strada dopo l'ultimo aggiornamento pervenuto dal Geom. incaricato da Michele Di Candilo con la variante numerica da 15 a 16 del gruppo CD. 

La volta scorsa non ho partecipato alla riunione in quanto facente parte del Comitato Etico Digitale sono impegnato nella valutazione studenti Intelligenza Artificiale e online devo dare valutazione alla loro tesi.

Cercherò di partecipare alla riunione del 29/08/2024

Ad ogni modo non sono d'accordo sull'entità spesa e relativa suddivisione e sintantochè si parlava di cifre accettabili e soprattutto ripartite su chi utilizza in modo adeguato la strada e mi riferisco al primo lotto dove autocarri giornalmente manovrano sia per scaricare merce che per ritiro della differenziata e dove sono avvenuti infortuni causa buche e di certo non basterà un poco di asfalto per risanare e rendere vivibile questa nostra strada.

Quindi è opportuno considerare nella ripartizione spese chi effettivamente ne fa l'utilizzo e soprattutto la deteriora.

Inoltre non si è considerato che per il lotto C lo scarico acque nere non è sulla strada ed è sistemato in parte sul marciapiede e in parte nel posteggio interno ed inoltre il prelievo acqua parte ad inizio confine col Lotto B e prosegue sotto i marciapiedi.

Ripropongo la situazione:

 

 

Primo preventivo di "Asfalti Trigno"e metri quadri di strada suddivisa in tre lotti.

 

Lotto A ingresso lato mare pari a 92,5 mtq con 6 abitazioni che l'utilizzano su 31 totali (successivamente 32) e quindi rappresenta il 26,38%.

Lotto B rivomaris con 91 mtq e 10 abitazioni e rappresenta il 25,95%.

Lotto C con 167,20 mtq con 10+5 (successivamente 6) abitazioni (rilevate dal Geom.Romano) e rappresenta il 47,7%.

Foto dei metri sopraindicati:

il primo preventivo pari a 8416,80 + IVA se lo suddividiamo coi metri quadri e numero di appartamenti, sarebbe costato per ogni appartamento rispettivamente:

Lotto A 222€ (+IVA)

Lotto B 218€ (+IVA)

Lotto CD 267€ (+IVA) portati a 250 € + IVA

non si è fatto nulla in quanto mancava la sistemazione scarico e tubo acqua.

Il secondo preventivo pari a 11.350€ (+IVA) sarebbe costato per appartamento:

Lotto A 361€ (+IVA)

Lotto B 295€ (+IVA)

Lotto Cd 299€ (+IVA)

Questo è l'ultimo conteggio fatto dal Geom. Romano.

Costo Totale 16.797€ (non è indicato se è compresa l'IVA e quindi i costi sottostanti li lascio come da fattura)

Lotto A 272€

Lotto B 381€

Lotto CD 739€

alcune note.. si parla di scarico acqua compresa ma non di tubo carico acqua (quello che si è rotto di sovente).

Aggiornamento del 26 agosto 2024

Totale € 16.850 (penso IVA da aggiungere)

Lotto A   € 265,12 x6

Lotto B   € 369,89 x10

Lotto CD € 722.57 x16

Da considerare che lo scarico del lotto C, è sotto il marciapiede

(la foto fara' piacere a Patrizia in quanto il marciapiede è utilizzato come posteggio ma il tombino fogna del lotto C lato strada è questo)

 e non sulla strada per gli appartamenti con ingresso dalla strada mentre per gli altri lo scarico è nel cortile e quindi non coinvolge la zona dei lavori che vogliamo effettuare..

Inoltre se usiamo la suddivisione metri quadri i nota che il Lotto A pur avendo più metri quadri del Lotto B e un numero di persone piu' basso ovvere sei su dieci ha un costo di 272€ rispetto alle 381€ del lotto B.

Ho fatto la suddivisione utilizzando i metri quadri e la cifra di 16.797€ (arrotondata a 16.800€) porta a

Lotto A 739€

Lotto B 436€

Lotto CD 534€

Quanto sopra perchè si era detto che ogni lotto avrebbe aggiustato il relativo lato strada e se come dicevo inizialmente avessimo suddiviso per appartamenti (risultati 31) la cifra sarebbe di 540 pro capite.

Inoltre la SASI dovrebbe intervenire quanto meno alla fornitura dei materiali.

Ultima nota è quello dei contenitori della differenziata del lotto A che dovrebbero essere tolti dalla strada comune e come tutti gli anni le persone considerano il posto come deposito rifiuti che fanno bella mostra per tutta la stagione estiva ed inoltre i camion dell'ecolan non sono piccoli e tutte le mattine manovrano sopra il tratto e questo fa godere la strada e gli ultimi quattro incidenti di gente che è caduta per le buche, sono avvenuti nel primo tratto vicino ai contenitori della differenziata della pizzeria.

Queste autobotti da 30 Tonnellate quando fanno manovre nei mesi caldi, l'asfalto se lo mangiano.. 

Alla riunione del 29 agosto hanno partecipato (con relative deleghe)il 30% degli interessati o disinteressati all'asfaltatura io (Bonzi) ho evidenziato che per il lotto C il relativo tratto di strada non è attraversato sia da ingresso acqua che da scarico fognario e ritenendo non risolutiva l'asfaltatura sintantochè persistano le condizioni attuali di passaggio autocarri nel tratto iniziale del lotto A che dovrebbe spostare i contenitori della differenziata all'interno dove esiste il secondo ingresso NON ADERISCO alla soluzione ultima proposta inoltre ho suggerito di mettere dei panettoni dissuasori nel lotto C o paletti piegabili da posizionare sul marciapiede lato strada (costano una ventina di euro cad).

 (inerente la proposta di mettere sbarra ingresso elettrizzata).

Per quanto a mia conoscenza Vi aggiornerò sull'evoluzione di quanto sopra... 

oggi 6 sett 2024 la Lella ha tagliato corto ed ha pagato bypassando la mia riluttanza e rispiego il perchè alla fine e il conto di ripartizione è questo:

lotto A  € 146,68 x6 appartamenti Tot €   880,08
lotto B  € 241,28 x10   "      "       Tot € 2.412,80
lotto CD€ 560,98 x16   "      "       Tot € 8.975,68

per un tot di € 12.268.56

l mio diniego è dovuto al fatto che la suddivisione era da considerarsi anche per come la strada viene usata in fatto di tempo/automezzi/persone e facendo una suddivisione per 32 appartamenti che avevo proposta sarebbe risultata una cifra di

383 € per appartamento e ad ogni modo l'asfaltatura l'impresa fa pagare al mtq 35€ e la media nazionale è sulle 44 € al mtq anche se esistono imprese a 13€ mtq, inoltre ribadisco che se la strada è aperta al pubblico spetta al Comune pagare l'asfaltatura la suddivisione che stiamo pagando per lotto diventa con diritto di passaggio:

lotto A per mtq 92,5 paga 9,51 € al mtq.

lotto B per mtq 91    paga 26,51 € al mtq.

lotto CD per mtq 167,20 paga 53,6 € al mtq.

Ogni commento è superfluo e io mi tengo il mio. 

Il Ciclostile...

 

Nel 1968 quando presentai la tesi si stupirono per come era stata redatta nel senso di Font e per voi che siete abituati ad utilizzare quello che noi vecchi abbiamo fatto, dovreste fare un salto di undici lustri indietro per capire come noi studenti dovevamo procedere per il solo fatto anche di copie.. ad es quelli "normali" del Wilfredo Pareto di Mies (Suisse) per fare delle copie utilizzavano carta carbone e un max di 4 fogli di cui soventemente l’ultimo illeggibile doveva essere corretto con la rapidograph altrimenti il Tutor si incazzava, me noi "speciali" dell’OM avevamo un ciclostile e io andavo di manovella per tutti i 32 studenti utilizzando una speciale penna sul foglio di carta cerata e una macchina da scrivere con tasti a martelletto, che dovevano esser sempre puliti.

 
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Bei tempi e come calcolatore io avevo un regolo

 

e viaggiavo col mio regolo calcolatore nel taschino

la battuta che circolava era che "per l’Ing. Due per due ..fa circa quattro.."
Credo di essere stato uno degli ultimi acquirenti di un regolo calcolatore

Erano i primi tempi del Mouse nel 1967

Era fatto da una scatoletta di legno e riceveva le informazioni di movimento inviate da due rotelle metalliche che rappresentano gli assi cartesiani orizzontali e verticali.(semplice no)?
Io ne ho fatto uno utilizzando pezzi recuperati a Porta Palazzo a TO e funge perfettamente.

 

E PER LA PRIMA CONSOLE PER VIDEOGIOCHI si va nel 1972 ed è stato il primo regalo da utilizzare col televisore.

ed avevo pure il fucile per fare centri e colpire il piattello che veniva lanciato e per giocare a ping pong i classici due pulsanti a rotella..

Ero partito con la Tesi e son finito col giocare a pingpong ma l’argomento era il ciclostile e come al solito ho sforato e come diceva la Giambelli.. Carluccio mi piace lo scritto ma è fuori tema e devi cercare di restare nel tema.. questo è il problema.

Curiosità...

 

Ragazzi ci siamo, forse vidi due gocce di pioggia e quindi mi piazzo in tastiera e sviluppo il titolo “Curiosità” cercando di capire se è un pregio o un difetto..

Benche’ sia intesa principalmente nella sua accezione negativa di farsi i cazzi degli altri, la parola "curiosare" ha un significato etimologico molto piu’ alto, chi ha fatto il classico conosce la derivazione dal latino cura, cioe’ interesse, passione.

Ed e’ proprio l'interesse, la voglia di scoprire, di conoscere, che spinge i bambini a curiosare, ad esplorare tutto quello che li circonda, perche’ ogni cosa li entusiasma, li sorprende, li stimola.

Si e’ curiosi nella misura in cui si e’ istruiti.. lo diceva un Ginevrino figlio di orologiaio e io ci butto il carico da 11 e dico.. anche intelligenti e si e’ pure saponi (nel senso di sapere molto) nella misura in cui si e’ curiosi.

Puo’ sembrare un gioco di parole, pero’, se ci ragioniamo bene, le due affermazioni non formano un circolo vizioso senza via d’uscita, piuttosto direi che si completano a vicenda.

La curiosita’ e’ una continua ricerca del nuovo, dello sconosciuto, e’ il tentativo di acquisizione anche di un solo tassello che si vada ad inserire nel disegno sempre incompleto della nostra conoscenza, e’ un sistema per aprire e rendere piu’ elastica la nostra mente nei confronti di tutto cio’ che ci circonda.

Ora pero’ mi domando cosa c’entrano l’intelligenza o l’istruzione con la curiosita’, datosi che nel significato normalmente a loro attribuito, non c’entrano nulla, pero’, in questo caso mi riferisco non tanto alla capacita’ degli individui di risolvere complessi problemi matematici o di sviluppare teorie scientifiche o filosofiche, bensi’ le vedo come quelle caratteristiche che ci permettono di essere obiettivi, di utilizzare le nostre conoscenze per aiutare noi stessi a vivere sempre migliorandoci e per aiutare altri in difficolta’.

E’ quindi necessario, per fare tutto cio’, avere voglia di scoprire, avere il coraggio di interrogarsi, essere, senza vergogna, curiosi.

Tutto quanto sopra era solo una premessa per aneddotare e per la serie la curiosita' non e' solo donna... leggete sto fatto che vi servira’ come monito se viaggerete su linee aeree moderne..

Durante un viaggio in aereo un tizio e non faccio nomi perche’ non siete curiosi, si trova con l'urgenza di andare al cesso, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.

L'assistente di volo, che e’ furrrrba e capisce l'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il pirla ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess furrrrba.
Una volta espletati i propri bisogni, il pirla curioso preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo lato B viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. (ndr.”.accadue o” simbolo chimico acqua)..
"Wow, te capi’ queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se.
Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
“Azzz.. Non mi meraviglio che le donne passino cosi’ tanto tempo al cesso, con questo tipo di comodita'”.

Esclama sempre piu' stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Minchiaaaa ..ma questo e' spaziale e’ un godimento selvaggio stratosferico", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.

"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax, Ah, giusto per la cronaca, il suo uccello lo trova sotto al cuscino".

Per la cronaca fuori piove a dir8 e anche dir9 e la Lella che smoccola e dice" te l'avevo detto" e mi tocca smontare ombrelloni e portare dentro la sdraio che sta in terrazzo..

Tutto io devo fare... chiudo

 

Champagne con la baleta...

 

Studio per il mio amico Natalino .. e mo’ ti dico:

La “gassosa o gazzosa con la pallina” fu inventata ai primi del ‘900 e si trovava in commercio fino ai primi anni ’60.

La bottiglia aveva all’interno una pallina di vetro, che spinta dalla pressione del gas chiudeva ermeticamente la bibita.

Per aprirla bastava fare pressione con il dito sulla biglia, facendo uscire un po’ di gas, a quel punto la pallina scendeva e la gassosa si poteva bere.

Le bottiglie venivano soffiate a mano praticando una doppia strozzatura sul collo, alla base e all’imboccatura,in modo da contenere una biglia di vetro ed una guarnizione di gomma vicino all’imboccatura.

Dopo essere stata riempita con la bevanda, la bottiglia veniva capovolta iniettando l’anidride carbonica ad alta pressione (generalmente a 6 atmosfere).

Riportando la bottiglia in posizione verticale, la pressione del gas spingeva la pallina in alto verso la guarnizione posta sull’imboccatura, sigillando la bottiglia.

Per aprire la bottiglia era necessario premere la pallina con le dita, con un legnetto per far uscire il gas ed eliminare parte della pressione: a questo punto la pallina scendeva, pur rimanendo nel collo grazie ad una strozzatura che le impediva di raggiungere il fondo.

Dopo la scuola tra noi bambini scattava la caccia alla bottiglia, ci giravamo tutte le osterie del quartiere per saccheggiare i sacchi di immondizia sul retro dove spesso si trovavano le bottiglie vuote in attesa di essere restituite,e le prendevamo, le rompevamo e si recuperavano le palline.

Te capi’ ..testina io andavo di idrolitina,,

FBI MoneyPak Virus removal video guide

il ritorno del virus Polizia di Stato..

 

Virus Polizia di Stato.

A volte ritornano..  avete cuccato il  “Virus Polizia Postale”, o il  “Virus Polizia di Stato” o il  “Virus Guardia di Finanza”, quello che mostra falsi avvisi riguardanti il blocco del computer per presunte violazioni delle leggi della Repubblica Italiana.

In parole povere vi hanno sparato dentro il malware Ransomware, nella sua versione 2024, che e’ il clone delle precedenti versione 2011-12-21 con piccole modifiche e che agisce appunto facendo entrare un troian e figlio di putannam nel pc tramite programmi o file scaricati in giro per internet, che successivamente si sono attivati inibendo il funzionamento del sistema operativo e procurandovi il bruciore al culo.

Solitamente dovrete dire grazie a siti simili a italia-programmi (viaggia ancora indisturbata sotto mentite spoglie) che vi ha infilato il Trojan.Win32.FakeGdf.( esistono anche altre varianti) su materiale pedopornografico e per materiale coperto da copyright) e la stessa per sbloccare il pc vi chiedera’ cifre attorno ai 100 eurini (per la versione USA Bitcoin 0,0018) tanto per cominciare per poi andare sui 300 eurini(per la versione USA Bitcoin 0,0055) grazie al finto avvocato sul finto sito copiato chiaramente dagli USA.

Stavolta vi hanno agevolati nel non fare la ricerca di come recuperare BTC sti figli d'androcchia.. e vabbe'..

Prima cosa da fare  NON DOVETE ASSOLUTAMENTE PAGARE poiche’ si tratta della classica truffa informatica, avrete delle alternative per uscirne vivi e come numero uno provate da soli cercando di ricordare i movimenti che avete fatto e togliendo sti programmi (sto cercando di individuarli) tipo quello vecchio di italia-programmi  (che appariva in striscia nel 2015 e si professava come il deus degli antivirus), fatto cio’ non e’ che avete risolto la situazione ma questo impedira’ che capiti nuovamente e toglietela dall’avvio automatico tramite l’esegui scrivendo MSCONFIG e nella linguetta "avvio" togliendo la relativa flag o virgoletta qualdirsivoglia.

Adesso pero’ cercate di bruciare il macinato infetto nella seg. maniera:

1. Scaricate sul PC e trasferite su una Pendrive un utility simile al ComboFix se avete sistemi ante 8.1 (link al download), oppure un antimalware che scansiona ed elimina questa ed altre eventuali minacce presenti sul PC e non posso indicarle ma voi provate col motore. 
Dovrete utilizzare probabilmente un altro PC per scaricare ComboFix o quello che avete trovato, perche’ quello infetto impedira’ l’accesso ad internet.

2. Scaricato il software nella Pendrive, spegnete il PC ed avviatelo in modalita’ provvisoria (per accedere alla modalita’ provvisoria premete il tasto il tasto F8 fino a quando non visualizzate la schermata per l’avvio della modalita' provvisoria).

3. Installate ComboFix o il vostro trovato sul PC avviato in modalita’ provvisoria, eseguite la scansione ed eliminate tutte le minacce trovate.

Come alternativa alla selfeliminazione ite sul sito della polizia postale molto probabilmente troverete frasi del tipo "stiamo reingenierizzando" e fate attenzione al contatto del servizio tecnico al 333.2693759 dalle 9 alle 20 che vi dara’ una mano chiedendo soldini pari a 10 euro + IVA per consigli oppure 25 eurini +IVA per intervento completo.

Il peggio dovrebbe esser passato e ricordatevi di piazzare un buon antivirus gratuito tipo poi una pulizia ogni tanto col CCleaner e non sara’ male avere anche un antispyware e poi occhio a dove mettete i piedi nel web..pace e pene a tutti.
Ehmm se avete vecchi sistemi operativi date una lumata a questo filmato di 12 anni fa (tanto per darVi l'idea e poi saro' piu' preciso dopo aver fatto qualche prova e comunque NON PAGATE.

cliccate qui..

Io Vorrei...

Per me, come per molti altri qui nel web, non e’ tanto importante che le opinioni siano raccolte sotto un post ma che il post produca un effetto superiore alla somma delle parti.

Quindi nelle mie aspettative c’era quello che io chiamo il «colpo d’occhio», ovvero la capacita’ di avere, solo scorrendo la pagina, un’idea precisa di cosa c’e’ di importante e di che tipo possa essere il Post.

E’ uno dei punti di valore aggiunto indiscutibili del concetto di opinione o passatempo.

Non e’ come leggere un giornale, a volte il Post non e’ immediatamente comprensibile soprattutto se scritto in togolese, ogni cambiamento del tipo di lettura richiede abitudine e forse dobbiamo solo abituarci a questa formula.

Ogni volta che c’è un cambiamento, si richiede un adattamento e questo e’ un problema grosso da risolvere e di certo non per chi lo scrive ma per chi lo legge e stavolta come tema iniziale pongo un desiderio.. che ho soggettato in ..IO VORREI ..son solo due parole ma ne esce un post senza pretese perche’ e’ molto semplice, basta solo lasciar correre la fantasia..

e mentre stringo il sole di Casalcoso tra le dita penso a cio’ che vorrei…

Vorrei tornare fanciullo,

vorrei sentire l’odore della miscela della mia motoretta,

vorrei evitare di spremere il dentifricio nel vasetto della crema notte di Lella,

vorrei togliere il mastice dal vetro appena messo e fare le palline da tirare ai piccioni,

vorrei fare altre palline con la mollica del pane e poi a tavola coi parenti far finta di aver tolto il cappero dal naso e buttarlo nel piatto dello schifiltoso di turno,

vorrei rompere i vecchi termometri far uscire il mercurio e divertirmi con le gocce che escono si congiungono e si dividono,

vorrei mettere lo zucchero nel serbatoio della moto del vicino che lascia acceso il motore mentre prendo il sole nel terrazzo e mi inquina la respiratoria,

vorrei fare la mia impronta sul marciapiede di cemento fresco e far godere come un selvaggio il Nicola bitumatore,

vorrei mettere i chiodi a tre punte, nella ruota del postino che porta le multe e sghignazza mentre le consegna,

vorrei fare un rutto modulato lungo 10 secondi e superare il mio record dei 6,

vorrei evitare di invecchiare,

vorrei che fosse sempre estate,

vorrei credere che l’astronauta sia un lavoro da poter fare anche di giorno perche’ di giorno non ci sono le stelle e non si sa dove atterrare,

vorrei credere che un amico rimanga amico e non tradisca mai,

vorrei credere che la Ferrari possa nuovamente vincere,

vorrei che Facebucche la smettesse di inserirsi sui miei blog,

vorrei infine smettere di scrivere quello che vorrei che tanto non servira’ a niente.

 

Due agosto,,,

 

Ma lo sapete quando e’ la festa degli uomini?

Ve lo dico me.. e’ il due di agosto e sapete che in molte zone dell’arco alpino si festeggia la festa dei genitali e quindi anche chi li porta appresso.

Si dice che risale all’epoca di napoleone questa usanza, quando i soldati indossavano pantaloni attillatissimi i classici fuseaux e dovevano per motivi di ordine visivo, metterli a sinistra alias les deux a gauche che col tempo e’ diventato les deux a aout ovvero il due di agosto…

che mente sono…. vero?

Diabolico perfino..

Pero’ questa assonanza non mi convince e nella zona di Torino si usa il motto “le due palle di augusto” per dare dell’incredibile a un fatto che ascoltiamo, poiche’ l’Augusto citato altro non e’ che Caio Giulio Cesare Ottaviano Augusto, che sarebbe il primo imperatore romano vissuto attorno all’anno zero e quindi potrebbe essere collegata questa festa all’Impero Romano, e ad ogni modo, che sia l’Impero romano, che sia l’epoca di Napoleone.. noi maschi o pseudo tali.. vogliamo al due d’agosto un bel festeggiamento ma senza mimosa come per le donne e al solo pensiero mi do’ una bella grattata scaramantica per par condicio.

Auguri a tutti i maschi ...

Ho tagliato i capelli...

 

Oggicomeoggi (tutto attaccato, come dicevano i Kouachi), si sta diffondendo a macchia d'olio tra la popolazione maschia la moda della testa rasata.

Della capoccia levigata.

Qualche anno fa i pelati si contavano sulle dita della mano di Topolino. Saranno stati quattro al massimo.. Yul Brinner, Kojak, MastroLindo e Taddeo, il personaggio dei fumetti con la testa a forma di lampadina.

Da qualche anno invece la tendenza al rasaggio ha preso piede ed e’ diventata la panacea assoluta al tremendo mal del maschio.. la caduta del capello.

Problema, almeno quello, squisitamente maschile nella maggioranza dei casi specialmente se fanno il bagno a Casalcoso.

Alle donne per questione ormonale i capelli non cadono di botto ma se li strappano con tutta calma con la spazzola, se li bruciano con la permanente fatta da Nick quello vicino a “due passi dal mare”, se li sfibrano con le tinture, se li sradicano per disperazione amorosa oppure se li staccano direttamente dalla testa appendendoci delle estenscion lunghe e pesanti come liane.

All’uomo cio’ non accade, voi direte..che culo..naaa aspettate un momento perche’ l’uomo vive sereno con il melone ingombro di pelo fino ai 18 anni eta’ della ragione e poi paf…la scoppola del rio destino che dal rinculo gli fa cadere i capelli di colpo.

E comincia cosi’ il grande autunno del bulbo pilifero.. cascano foglie e capelli e anche altro chiamato comunemente marone..(una erre sola ma due maroni).

Ormai la maggior parte dei diversamente femmine vive la giovinezza nell'incubo di restare calvo.

Incubo per tutti lasciate che ve lo dica, mettetevi il cuore in pace, nel 99% dei casi si avvera senza pieta’.. la pieta’ l’e’ morta.

Si potrebbe a questo punto pensare che il mondo dei maschi si divida in due categorie.. i calvi e i Cocciante ma non e’ proprio cosi’.

Tra i pelati e i diversamente pelati fa capolino una terza categoria, naaa non quella.. parlavo degli spelati.

Gli spennacchiati.

Quelli che sono nella fase di passaggio che vivono la lacerante perdita e hanno in testa il manto rado dei gatti randagi.

Ed e’ di questi non rassegnati che voglio parlare dopo aver tagliato quei due peli (per l'Enrico) o quattro peli (come dico io) che avevo nella zona orecchio ds e orecchio sn.

Alle vittime del disboscamento.

A quelli che non hanno piu’ delle righe ma dei sentieri anzi peggio, hanno delle strade maestre del non ritorno.

E sulla cima del craniame si intravede la riga larga e le piazzole d’emergenza all’ombra delle chieriche imperiali.

Quelli a cui i capelli si ritirano, come risucchiati dalla marea della Stella del Sud, scoprendo fronti, tempie, e coccie levigate quelli che si pettinano col lucido delle scarpe alla MastroLindo.

E vabbe’ dai, rassegnatevi figlioli.

La fine e’ imminente.

Non state li a mettere il capello in avanti, ad alga di ruscello sospinta dalla corrente per coprire la radura.

Non riportateli a tortiglione sulla capoccia che alla prima bava di vento quella poi si impenna come la cresta di un gallo cedrone.

E soprattutto lasciate perdere le lozioni, non fatevi inchiappettare dalle pubblicita’ che reclamizzano la pomata miracolosa a base sperma del cercopiteco del machu picchu .

Amici calve’, riflettete.. secondo voi se ci fosse in commercio un prodotto che fa crescere i capelli il Conte si sarebbe fatto il trapianto?

Naaaa, sublimi illusionati, quello li avrebbe lunghi sino alle caviglie, lunghissimi come quelli di Raperonzolo, roba da inciamparci dentro mentre balla con la Ruby.

E allora dovete essere lucidi e obiettivi…dai facciamola finita..

Troppi capelli desaparecidi?

Le perdite pilifere si fanno cosi’ ingenti da sfiorare la catastrofe naturale?

La vostra ormai e’ una tragedia senza scampo.

Non state li a pettinare le bambole,forza.. rasatevi, mettetevi un cappello lanuto e chiudetela cosi’.

Ite sereni e felici per il mondo e bevete in coppa, esistono dei difetti ben peggiori della calvizie.

Alle donne non importa che voi abbiate o meno una cotenna di porco sulla testa e ne volete un esempio?

Azz.. non trovo esempi e vabbe' chiudiamola qui e buona estate..

l'importanza della virgola...

 

Ora vispi ego perchè non riuscivate ad aprire il post dell'ERRORE.. mancava una virgola per la decodificazione e ricordatevi che una virgola vuol dire tanto non solo in programmazione ma anche al Casello 19 dove chi andava a de fecare faceva le virgole sul muro e come materia prima utilizzava quello che era rimasto sul dito.. ma non per imbrattare ma per avere sempre le mani pulite e a proposito della virgola, mi rammento un vecchio post...

C’era una volta una virgola, con le palle piene dalla scarsa considerazione in cui tutti la tenevano. Persino i bambini delle elementari la prendevano per il culo.
Che minchia e’ sta virgola, dopo tutto?
Nei giornali nessuno la usava piu’, nelle chat non la cagavano, la buttavano giu’ alla membro di segugio o cazzodicane qualdirsivoglia.

Un bel giorno sta virgola disse ” basta “ durante una riunione dei G12, mi son rotta i pendenti.

Il Presidente Bidone, presa nota del travaso coglionesco della virgola, scrisse un breve appunto dopo una lunga chat su MSN col portavoce del Presidente Sputin:
“Pace, impossibile lanciare i missili.”

e lo passo’ toutdesuite al Generale delle sforze armate.

Qui viene il bello…
In quel momento, la piccola, insignificante e trascurata virgola mise in atto il suo piano e si sposto’ (essendo bastarda).

Si sposto’ di una sola parola appena …  un solo saltino.Opp ..Opp..
Cio’ che lesse il Generale fu’:

“Pace impossibile, lanciare i missili”

….e scoppio’ la guerra mondiale.

Quindi succo del discorso tu devi fare attenzione alle piccole cose, sono il seme di quelle grandi e non mi riferisco alla virgola che trovi sul muro del Casello 19 fatta per mancanza di carta igienica.