Eptacaidecafobia.

 

Questo post e' rivolto a te dolce eptacaidecafoba che ne approfitti perche' mi alzo tardi per colpire il pavimento del cesso, per esporti controsensi sulle disgrazie che sto venerdi' 17 si attira che poi non capisco perche' in Spagna, Grecia e vari paesi latinamericani dove troviamo un sacco di triscadecafobici la cui sfiga e' proiettata sul venerdi' e anche il martedi' 13...

Bah iniziamo con le disgrazie diciassettevoli parlando delle maniache quasi piediache delle pulizie come te cara Lella, che ami al venerdi' pulire sul pulito..questo e' uno spreco di acqua e soprattutto di additivi inquinanti che mi ritrovo in quel di Casalcoso Marino..

E che dire sul fatto di passare la cera sull’asse del waterchiuso, datosi che il maschio della famiglia piscia sempre fuori (non faccio nomi ma mi guardo nello specchio) perche' non ha mai capito la storia dell’asse.. alza l’asse abbassa l’asse..boh questo e’ il terzo mistero di Casalcoso marino.

Ma perche’ sprecare acqua potabile alla faccia del negretto che si fa 15 km a piedi con il, canestro sulle spalle per andare a prender acqua da una pozza... ebbene... tu la butti nel cesso.

Io melo sempre chiesto e non me lo sono mai spiegato come disse il vento alla vela (o la vela al vento.. fa istess).

Boh ..  E’ come lavare la suola delle scarpe.

Basta coi perche’ mattutini dolce eptacaidecafoba del venerdi' or dolci triscadecafobici del martes ...convengo con voi che ne’ di venere ne’ di marte non si tromba e non si parte.

Bahh e ribahhh... speriamo meglio nel domani che dovrebbe esser un sabato solatìo freddo ma quasi primaverile.. se sopravviveremo a questo venerdi' 17 .

bon a l'e' mesdì e quindi faccio il mio lavoro e vado nel cesso con la settimana enigmistica cercando di non sporcare dove tu hai pulito.. boia faus..

e per stasera vedo i preparativi di patate riso e cozze e vai col tango..

ora vi racconto l'ultima del venerdi' 17 .. la Lella si avvicina alla mia postazione pc per farmi vedere patate riso e cozze appena sfornate, belle calde e mentre torna in cucina gli casca il contenitore caldissimo e cade proprio girandosi di 180 gradi.. splaskkk ,,ma nella tragedia noi la vediamo col contenitore mezzo pieno (parafrasando il mezzo vuoto del pessimista) e qui entra in atto la storia della pulizia pavimentale e quindi con paletta rimettiamo tutto nel contenitore e così sfatiamo sto 17.. ergo faccio la foto e la metto qui sotto...

 

God's descent to Earth.

 

Riassunt of the precedent puntat:

God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the “freddo divertente” that in english si dice “fun cool”, Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious.

Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don’t si puo’ veder one football partit because gia’ knows the risultat..

He don’t si puo’ legger one yellow book because gia’ know the assassin, don’t puo’ play to the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated “Padre Terno”), He knows gia’ everything, tutte cose.

The unic thing that God don’t sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don’t have nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very very curious, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio’ God has the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: ‘na cifra di curiosity…

God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar ‘ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity... so chiamed the Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: “Now you go ‘ncopp the Terr and cerc ‘nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don’t have notiz”.

The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. “Good Viagg!” dissed God watching the colomb flying…

The Colomb was avvicinanding to the Terr.

“Good Fortun!” dissed God watching the Colomb avvicinanding…

The Colomb entered in the atmosphere of the Terr.

“In bocc al wolf!” dissed God watching the Colomb in the atmosphere.

The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.

“In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.

In reply say I hope what notm shit..but:

PAM!!

One cacciator of Casalcoso acciddette the Colomb with ‘na scaric of pallettons.

“Azz!” esclaimed God.

“Pork Mignott!” esclaimed the Colomb, “God, ma nothing nothing do you portass nu’ poc sfiga?”

And murretted into the Casalcoso Forrest.

At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague ‘na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: “Jesus, my predilett figl!…”.

“Te cred” risposed Jesus “I am the unic figl…”.

“Don’t scherzar everytime, Jesus!” dissed God, “I’m parling seriament: if you go ‘ncopp the Terr, I’ll give to you ‘na bella cosa: the Nutell!”

“With the cazz!” disse Jesus “I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don’t want to be accised by a fetient cacciator of Casalcoso!”
“But don’t ti preoccupar! Don’t succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur ‘na cifra, I give to you three (3) miracols, so you can go tranquill, very
very tranquill ‘ncopp the Terr”.

“Ue’ Daddy” dissed Jesus “I don’t want go to ‘ncopp the Terr!! But comunq, proprio perche’ sei you, I will go ‘ncopp the Terr se you…”

“Se io…?” “Se you accatt to me the motorin!”

“The motorin is pericolous boia faus! L’altra volt t’aggio visted ‘ncopp the Vesp of the figl of Mose’ sgomming and impenning su ‘na ruota only!”

“And I don’t go ‘ncopp the Terr!” dissed Jesus.

“What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo’!: now I give to you tre miracles and when you return, I’ll give the motorin. But you trov the Nutell!”

So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.

Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?

Che a him don’t gliene puo’ fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt “Volto Santo of Jesus Christ protegg me”?

We will know everything to the proxim puntat of the “Good ‘na cifra Tales”. Amen bastard.

Storia Partenopea.

Per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, il Comune di Napoli ha deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti ad una pattuglia con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va da una macchina che sta uscendo dal porto.

I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.

Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

• Beh... - dice l'automobilista… Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!

Lo interrompe la donna vicino a lui:

• Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...

Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:

• Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:

• Allora, siamo fuori dal porto?

  
  
  

 

The Creation of Nutella.

 

Seguito della lezione in Inglese maccheronico.

Follows a lesson in macaronic English...

 

Once upon a time, many, many, many, ma ‘na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

One day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.

And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ‘na cifra.

The mangiation of God was long,

He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell…

And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.

After di which (dopodiche’) he invented Adamo ed Eva (after callshe putann eva) and all the paradise and he diss to Adamo and Eva.. 

Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt.. you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop (sweep), nothing lavor, nothing affitt, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR, IVA e minchiat various).

Only very ozious life: television, telenovels, GF, island of the famous, football, fotcojons, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, Your Business with Stephan Decoso and ceter, and ceter.

You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours... air-conditioned, autom riscaldament, moquette,parquett, troyett,fighett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet…

There’s just one thing, remember.. in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. 

Come, come to me in the giardin dissed God.. 

this is “the Nocciol, the alber of the Nutell.

Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me.

U understand, coyones?”

Well..good nain god ma good times, ite in the paradais.

During the prim temps, Adamo and Eva stetter very happy. 

Adamo said: “What a cool!” (“Cool” is not in Italian “freddo”, no, What a cool means “Che cul”).

“All the Paradise is nostr!” And everyday, ognigiorn, they discovered something new.

A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, ‘na cifra di scoperts.

One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.

But one day, a trist day, a very very trist day, trist ‘na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.

And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

“Eva!” said Adamo Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here, ‘ncopp this fett?

“Second me” Eva risposed “‘ncopp the fett you have to metter burr and marmelade.”

“No, no Eva, you know that the marmelade schif myself.

I want ‘ncopp this fett something very particular, very very particular, particular ‘na cifra.

“What do you think about the Nutell?”

“No, Adamo you are scording that the Signor said that’s vietat!”

“Yes, I remember, but only a little assaggiation, don’t succed nothing!”

And sto pirlett de Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. 

Mmmmmm good neh?

Adamo and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:

“Potevamo stupirv you with special effects, but I’m God, not Fantagod!

Adamo, Eva, cpyonnes, come here!

I’m very incazzed with you, very very incazzed dic per davver, incazzed ‘na cifra. one biog cifra neh (piemuntes)! How did you permit to tocc the Nutell?

“Didn’t you remember that it was prohibited?”

“azz!” esclamed Adamo “It was prohibited!” Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry ‘na cifra verament my God, I really really was completely scordat…”

“Don’t do that fint tont cojonett d’un Adamo, I’m God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat, very very big peccat.

But siccom I’m sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:

“Scelt number 1:

nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!”

“Nooo!” Eva was piagnucoling

 “It’s a thing very tragic, very very tragic, tragic ‘na cifra!”

“Aspett mignottell!”

said God

“Don’t be frettolous woman…”

Scelt number tue (2):

“U can take the Nutell, no problem, let’s prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise.

U will have to lavorar with the sudor of your front, U will zapp the terr, you’ll have mal of schien and, like this don’t bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cagarelle will be cadent on U.”

“Aleyukkukkuuuuuu’’!

esclaimed Adamo

“Thank you God, thank you, we don’t interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!

“Goodbye! Lebewohl, Au revoir, Adios,Ciao, ciao neh!”

And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents sino a me carlito alias togo tuentinain.

Infact, tutt’ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.

But the final pensier of tutti noi is...

“It’s meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell”.

Large leaves, close the street, your say that I have told my.

The fruit of the peccat: the Nutell.

Terza puntata in inglese maccaronico.

God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the “freddo divertente” that in english itssaid “fun cool”, Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious.

Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don’t si puo’ veder one football partit because gia’ knows the risultat: He don’t si puo’ legger one yellow book because già know the assasin, don’t puo’ play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated “Padre Terno”).

He knows gia’ everything, tutte cose.

The unic thing that God don’t sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don’t have nothing notiz about the Nutell, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio' God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: ‘na cifra di curiosity…

God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar ‘ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal.

He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: “Now you go ‘ncopp the terr and cerc ‘nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don’t have notiz”.

The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. “Good Viagg!” dissed God watching the colomb flying…

The Colomb was avvicinanding to the Terr. “Good Fortun!” dissed God watching the Colomb avvicinanding…

The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. “In bocc al wolf!” dissed God watching the Colomb in the atmosphere.

The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. “In cool at the balen!” dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.

PAM!!

One cacciator of Casalcoso acciddette the Colomb with ‘na scaric of pallettons.
“Azz!” esclaimed God.
“Pork Mignott!” esclaimed the Colomb, “God, ma nothing nothing do you portass nu’ poco sfiga?” And murretted into the Casalcoso Forrest.
At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague ‘na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: “Jesus, my predilett figl!…”.
“Te credo” risposed Jesus “I am the unic figl…”.
“Don’t scherzar everytime, Jesus!” dissed God, “I’m parling seriament: if you go ‘ncopp the Terr, I’ll give to you ‘na bella cosa: the Nutell!”
“With the cazz!” disse Jesus “I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don’t want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!” “But don’t ti preoccupar! Don’t succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur ‘na cifra, I give to you three miracols, so you can go tranquill, very very tranquill ‘ncopp the Terr”.
“Ue’ Daddy” dissed Jesus “I don’t want go to ‘ncopp the Terr!! But comunq, proprio perche’ sei you, I will go ‘ncopp the Terr se you…”
“Se io…?” “Se you accatt to me the motorin!” “The motorin is pericolous!
L’altra volt t’aggio visted ‘ncopp the Vesp of the figl of Mose’ sgomming and impenning su ‘na ruota only!” “And I don’t go ‘ncopp the Terr!” dissed Jesus.
“What a cacacazz of figl che teng! And it goes good!
Va buo’!: now I give to you tre miracles and when you return, I’ll give the motorin. But you trov the Nutell!” So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
Che a him don’t gliene puo’ fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt “Volto Santo of Jesus Christ protegg me”?
We will know everything to the proxim puntat..

Amen.

Caino.

 

Oggi mi ho (sarebbe sono ma l'ho è più incisivo) alzato all'alba e ho (se metto sono divento masochista) dato un calcio al gallo in datosi che erano le 9 e alle 11 avevo un appuntamento per fare la carta d'identità elettronica in quanto la Melona dice che lo Spid non serve a una mazza e quindi cari fratelli che vi siete fatto il culo per sta Spid ora datevi da fare per avere una carta elettronica (Trump permettendo) avete ancora qualche tempo di proroga posdichè sono membri vostri.

Dicevo che il mio risveglio era per l'appuntamento in comune che ho chiesto 4 mesi fa ed è andato tutto ok.. pensavo di inca puntini zzarmi ed invece tutto è filato liscio e quindi 5 stelle all'addetta Sonia (carissima persona) e me la son cavata in 10 minuti.

Or bene ora che me ne faccio di tutto questo tempo libero mattutino?

Vado di chiarimento biblico e faccio domanda all'AI (intelligenza artificiale per i boomer) e subito ho una risposta che in parte mi ha convinto (anche perchè faccio parte del comitato) e la mia domanda era..

Come minchia ha fatto Caino a sposarsi se c'erano solo Adamo, Eva e Abele?

Per me è una storiella bilica ingenuamente narrata da chi si beve ogni fiaba senza domande.

Donc...

Leggo testualmente..Caino il primogenito della prima coppia di umani, Adamo ed Eva, uccide suo fratello Abele in un impeto di gelosia primitiva, poi se ne va, fonda una città e si sposa.

Ora, il problema: da dove cazzo sbuca la moglie, dato che il libro parla solo di quei quattro?

Ecco il punto che fa saltare la logica come un castello di carte.

La Bibbia non cita ogni figlio, né ogni evento.

Semplicemente, Adamo ed Eva fecero altri figli, e Caino si sarà sposato con una delle sue sorelle o nipoti, perché la cosiddetta "umanità primitiva" era un affare di famiglia, in senso letterale.

Un brodo primordiale di endogamia, perché, chiariamoci, se hai solo un pugno di persone, l'unico modo per moltiplicarsi è l'accoppiamento tra consanguinei.

È la base biologica della fondazione dell'umanità secondo il testo sacro.

E se vuoi un tocco ancora più aspro, la cosa interessante è che il Creatore se n'è bellamente fregato dell'aberrazione genetica che, nella realtà, porterebbe a deformità e malattie ereditarie.

No, pare che per quei primi esseri umani, il patrimonio genetico fosse magicamente perfetto e immune a ogni degenerazione.

Il problema è che questa storia, se letta con un minimo di ragionevolezza, si sbriciola come sabbia tra le dita.

O si accetta che la Bibbia ometta dettagli fondamentali e che l'endogamia fosse la regola, o si deve ammettere che il testo è simbolico, una favola primitiva per spiegare l'origine di un popolo, non un resoconto storico o scientifico.

Quindi, Caino si sposò con una sorella o una nipote.

Vabbuo' la termino qui e continuo a vivere nella mia ignoranza.

Dimenticavo.. con la richiesta della carta di identità elettronica Sonia ha gentilmente richiesto se voglio donare gli organi... io che sono un bastardo ho detto SI cosi' sti problemi li lasciero' ad altri.

 

Natale è passato.

 

Che ne dite ragazzi in merito alla Natività?

Non sono più i natali di una volta, quando puzzavi ancora di fritto dell’Immacolata.

Quando i regali li compravi nei negozi e non On Line e all'apertura di questi sentivi il coro “pigiama, pigiama”.

Quando entravi in casa dei Nonni il 24 e uscivi il 27 solo se dovevi andare a lavorare.

Quando trovavi un bicchiere sul tavolo e dicevi:“Di chi è questo?”

E sentivi: "Bevi che tanto stiamo tra di noi"… 

Non dico balle ma era proprio un festival del colesterolo e c'era di tutto alla faccia del Ruanda dove patiscono la fame e se volete un'es. aggiungo qualche foto del tour di tre giorni..

opps.. anche il criceto..

questo panettone non sapevi se mangiare o meno le statuine gli alberi o le casette

C’era la tombola, il mercante in fiera e le carte per giocare a scala40 sempre appoggiate sul tavolo, perché "non si sa mai" .

Manca pure quello zio pirla che al primo numero estratto alla tombola gridava AMBO!

E tutti si rideva, sempre…

Quando per giorni si mangiavano i resti della vigilia e di Natale.

Quando i parenti bussavano con i piedi perché avevano le mani piene di cibo e regali per tutti.

Nessuno doveva rimanere senza regalo.

La tovaglia era di carta natalizia e piatti e bicchieri erano di plastica tranne quelli di Carlo in quanto contrario alla plastica e all'aglio e c’era sempre chi masticava arachidi, semi di zucca e pistacchi.

A Santo Stefano tutti volevano stare leggeri con il brodo.

E tutto il resto non te lo mangi?

E i nonni che non ci sono più e tutte le persone care?

Si quelle persone che ci tenevano uniti, ora le pensiamo e ci rendono tristi, perché un po’ si è spenta la magia del Natale.

Quei natali non torneranno più alla faccia dei nostri nonni che hanno tentato di insegnarci a viverla.