Fav'onio.

Inverno strano con temperature che fanno risvegliare le processionarie convinte di essere in primavera, fuori ci sta vento di favonio anzi per evitare fraintesi chiamiamolo fohn il classico mangianeve e quindi ci si ritrova tutti stipati in casa di Pippo il piu’ gay di tutti i gay, il number one di tutti i diversamente uomini e per fortuna che abbiamo lui il consolatore di tutti e tutte le donne dato che non puo’ fare altro, del resto noto che sono tutte quante mogissime spero causa vento con una tristezza addosso spessa come la minestra di ceci di zia Maria.. vedo che la Giuseppa si aggira torva, con l'andatura di una manta in fondo agli abissi. Invelenita. Stasera e’ particolarmente tossica perche’ ieri il suo Trota tipo quello della lega, l'ha portata fuori a cena coi tiket del groupone. Niente di che. Solo che lei ha insistito per una cena di pesce al posto della solita pizza. Tutto bene fino a quando il cameriere ha servito la spigola e lui, l'immane beduino, ci ha spremuto sopra la salviettina umidificata al limone pensando che fosse un condimento. Da quel momento si e’ scatenato l'uragano Giuseppa che e’ ancora qui che tempesta. Se ti fidanzi solo con dei coglioni non e’ colpa nostra, ho detto in uno dei miei soliti afflati di comprensione. Silenzio…A me andrebbe bene anche un coglione come il suo dice la Lucy, ma non trovo neanche quello. Tu, Lucy, prima devi farti ripartire il cuore…Dici?... Yep. Il tuo c'ha la batteria un po' piatta tipo la Luisa insomma. Gli e’ successo come alle auto che stanno troppo ferme in garage, quelle dei pensionati. Hai bisogno di una spinta, tutto li’...anzi piu’ che una spinta una botta e via.. avessi 20nni in meno e uno stomaco di ferro te la darei io.. e poi devi smettere di lagnarti, piu’ parlate di sfighe e piu’ quelle aumentano. Si moltiplicano sempre per la serie che la fortuna e’ cieca ma la sfiga ci vede benissimo. E sono grassa… e sono bassa… e son senza tette… E basta! Tanto non puoi farci molto. Al limite puoi dimagrire di qualche etto. Ma non cresci e non ti si ingrandiscono al massimo ti cresce solo il culo. Azz.. Non me lo dire che mi viene la tachicardia.. frigna la Lucy. Datti pace. Cerca di piacerti cosi’ come sei perché altrimenti e’ una rottura di palle infinita. Ho terminato la reprimenda. Applauso, grazie… Sotto un’altra dai, tu Carmela che sei di Bolzano, lascia sto barattolo di nutella e di qualcosa…esplicati e dillo in parole povere ….Forse dobbiamo smettere di vivere da formiche e cominciare a vivere come cicale.. sbotta la Carmela illuminata sul divano damascato mentre depone il barattolo..vuoto naturalmonte. Mah, dipende. La cicala se la spassa tutta l'estate cantando tra le foglie del pitosforo mentre la formica si spacca il culo a trasportare le briciole nel suo buco per far fronte all'inverno futuro. Chi ha ragione? ..Io tifo per la cicala che si gode la vita e se ne sbatte del domani, che carpe il diem... Giusto Giuseppa sei sempre forte. Pero’ tocca anche chiedersi.. Come vi sentite voi, di natura, piu’ cicale o piu’ formiche? ..Io mi sento tarma... Zitta Soraya e continua a limarti le unghie. Se in fondo al cuore, vi sentite formiche e’ inutile che vi sforziate di cantare. E' una fatica insensata. Se la vostra e’ un'anima da formiche, la felicita’ non vi viene dal cantare ma da altro. Per esempio dal trovare un lavoro che vi piace, dal fare progetti per il futuro, dal sentirsi tranquille. Dallo stare serene nel proprio buco con la pancia piena sapendo che fuori infuria la bufera. Al contrario se nascete col Dna della cicala vivere da formica e’ un tormento. Vuol dire mortificarsi giorno per giorno. Vuol dire sentirsi prigionieri. Essere costrette a progettare un futuro che vi interessa meno del GF della Marcuzzi e ora… Io mi sento molto formichiere dalla lingua lunga... No, tu sei un tafano caro Pippo, di quelli che ronzano sulle rive del Ticino e non fraintendermi sul caro, non ho ancora attraversato la sponda…Ho trovatoooo… Vivere da cicala e trovarsi un marito formica che lavori per te... Wowwww….Ottimo Giuseppa. Come al solito hai centrato la soluzione.. dai metti su sky e spariamoci un film che davvero mi avete scassato le gramaglie e tu Pippo togli le mani dai miei ex organi riproduttivi e finisci di leccare con la tua lunga lingua sto barattolo di nutella….