Andrologichiamoci a gratisse.

Forza maschietti o pseudo tali e’ la nostra ora, dal 26 marzo danno la possibilita’ di sottoporci a visite andrologiche gratuite per sei mesi e se l’apparato perde i colpi e occhio che parlo a qualsiasi eta’ causa prostatite, disfunzioni deficit erettili ejaculazioni precoci (questa un poco meno), torsioni di testicoli con scassamento annesso..diamoci dentro… Che dolore malvagio strotosfericamente fottuto, vi ricordate l’inchiesta che hanno fatto e il cui risultato e’ stato quello che in Italia ci sono ben due milioni e mezzo di coppie che quando fanno l’incontro ravvicinato del terzo tipo non trovano sincronia nel piacere. Non godono ensemble. Uno vede le stelle, l’altra osserva il comodino. E chi e’ che arriva prima del tempo in questo rendez vous de l’amour? Chi e’ che si presenta in anticipo? Ovviamente noi mascolini che ce ne sbattiamo gli sferisteri di chi c’e’ dall’altra parte. Allora. Parlo figurato per non scandalizzare i bambini del web che invece di giocare a mosca cieca ficcano il naso sui post. Diciamo che il missile Nasa che parte per centrare il buco dell’ozono, parte quando il buco ozonifero non e’ ancora pronto. Insomma. Il maschio arriva a destinazione quando la bimba sta ancora parcheggiando la macchina sotto casa.

E’ cosi’ cari amici e le statistiche parlano chiaro.. ci sono due milioni e mezzo di coppie (escludiamone uno solo) che procedono spedite nel bunga bunga senza esitazioni ma quando si tratta di chiudere la pratica, di assurgere all’olimpo, di spiegare l’ugola nel do di petto finale, uno taglia il traguardo e l’altra e’ li che arranca in salita. E mentre uno sale sul podio e l’altra e’ ancora li che tenta la sortita del finale. Ma il bello non e’ il fatto di esso che se la prende comoda ed essa chiude le danze prima. No. La mancata sincronia nasce dal fatto che lui si sbriga moltissimo perche’ ha la juve-milan da vedere e lei no. L’arnese di lavoro e’ un fulmine come quello del mago OThelma, come la TAV che quando passa senti poi solo lo spostamento d’aria. Mi spiego. Il bunga bunga e’ come una danza, un passo a due. Come se il ballerino lanciasse per aria la ballerina e poi si dimenticasse di prenderla e facesse le piroette per cazzi suoi. Lei si implacca sulla pavimentazione e la devi poi tirar su col mestolino di nonna Pina.

La domanda e’... ma ci sara’ rimedio facendo ste visite? Se fra Coso e Cosa, Coso arriva prima e Cosa dopo, non converrebbe che Cosa partisse prima? Lei si porta avanti col lavoro... e lui intanto con calma si guarda juve-milan, poi quando lei gli fa un fischio tira giu’ le brache e bon. A meno che non si usi il profilattico ritardante che non ho mai capito com’e’. Secondo me e’ fatto di feltro cotto tirolese che ti ottunde le sensazioni per cui il piacere non lo raggiungi mai e poi mai. E farselo ingessare? Che copre un duplice bisogno? Non senti niente e resti comunque rigido da bestia? Il bello e’ che secondo l’inchiesta fatta dai soloni.. lui e lei arrivano all’orgasmo in tempi diversi… Boh.. Ma che minchia vuol dire in tempi diversi? A rigor di logica, se lui ha dato il meglio, ha trafitto la farfalla, ha visto il paradiso coi santi e tutti gli annessi e sconnessi, lei come fa ad arrivare non dico dopo, ma arrivare in qualche modo? Scusa eh? Ma se la matematica non e’ pignone se la bandierina e’ piegata lei al traguardo come azz ci arriva? Ehi? Intervistatori inchiestuolidi del menga? Ve ne siete persi un pezzo.... Raggiungono l’orgasmo in tempi diversi. Si’, ma non specificate quando! Le donne quando lo raggiungono? AHHHHHH forse ho comprendido, beata ignoranza.. Si intende forse una decina di giorni dopo, quando dicono al marito che vanno al ritiro per aggiornamento lavoro e invece si fanno una settimana bianca col collega d’ufficio? Allora si che i torni contano opps.. che i conti tornano. Ad majora e facciamoci ste visite tanto sono a gratisse..