Ci butto dentro tre filtrini, metti che mi parta lo squinterno.
Oggi vorrei postare qualcosa in merito alla questione call center.
Questa bellissima invenzione per evitare di far spendere inutilmente soldi allo stato e incrementare il lavoro precario.
Un numero verde, come la bile che ti fa travasare, un 800 e diosacosa, dove una voce preregistrata kossowara ti scatarra la strada per sbrogliare le tue rogne in un battibalengo.
Peccato che sia una bufala. Ma diciamolo una volta per tutte.
Il call center non ti facilita le cose.
Te le complica e di brutto.
A meno che tu non voglia attivare un servizio, allora in quel caso la pratica ti scivola via come l'olio o come lo sputo sella car di Lustrino il pulitore solitario.
Se invece vuoi lamentare un disservizio, segnalare un impiccio, reclamare un difetto, allora si scatena la iattura e parte la tiritera..
Se vuole questo digiti uno, se vuole quell'altro digiti due, se insiste ancora digiti tre e se proprio si e’ messo in testa di spaccare i marroni digiti quattro… e avanti cosi’ fino al dieci che alla fine ti succede come al ristorante quando il cameriere ti elenca il menu’, arriva all'ultimo dessert e non ti ricordi piu’ che cosa c'e’ di primo.
E schiacci uno, e poi premi cinque, e dopo clicki quattro e poi pigi sei e poi ti viene da starnutire, perdi il filo, e devi ricominciare tutto da capo.
Ma ragazzi. Vien proprio da dire.. Ma che minchia state farfugliando.. Date i numeri? Se volessimo giocare a bingo, andremmo nelle apposite sale locate in Via Lanzo.
Il mio ultimo mach l'ho combattuto con WindInfoViottolo con testimonial..hai visto il marsupio, per via di una bolletta assurda degna di un complessivo condominiale frequentato da badanti rumene con necessita’ di conoscere la salute di tutta la citta’ di nascita e con l’orecchio sempre attaccato alla cornetta.
Mi sono rimaste le vene del collo spesse come cavi della batteria.
E che dire quando ti risponde l'operatore? Tra l'altro dopo ore di sadica attesa ascoltando la fuga della nonna del Beethoven o zia del Vivaldi, scelta musicale quanto mai azzeccata visto che quattro stagioni sono giusto il tempo che aspetti prima che qualcuno ti caghi per traverso…
Sono Jovanka in cosa posso esserle utile?
Giovanca me la sta mettendo su un piatto d'argento la risposta ma.., mi faccia uscire da quest'inferno.
Tu illustri la tua pena mentre ti camomilli, ma ti accorgi che dall'altra parte del filo che vorresti usare per strangolarti, la Giovanca non ne capisce un cazzo.
Per lei stai farneticando in dialetto nostrano.
Poveretta.
Non ha esperienza, guadagna una miseria, e poi tutti i suoi neuroni sono occupati a decidere se vendere o meno la sua 500 balestra corta ereditata dal nonno decuius per via del costo della benza.
Ti lascia con calma finire la saliva e poi ti spara un…
Aspetti un attimo che la metto in linea con un mio collega che e' un sapone.
Passa ancora una stagione, si fa' primavera, nell'attesa tu vai in andropausa, ed ecco che trac, inesorabilmente cade la linea.
Ti scoppiasse una tetta mentre sei nell’anticamera del dentista.
Perche’ lo so che questa e’ una strategia precisa.
Voi ci fate sbattere a raffica contro un muro di gomma, rimbalzare e rimbalzare, fino che perdiamo i sensi e cediamo ovviamente scucendo il grano..
E io pagaaaaa..
Allora fate cosi’. Risparmiate anche i soldi dei call center. Fateci dire dal Renzi che ci mette la faccia e che dobbiamo pagare sempre e l'ufficio reclami non esiste piu’.
Almeno e’ piu’ serio. Almeno e’ leale..oppss scusate hanno suonato... grrrr pubblicita' elettorale con invito al rinfresco.. mvfc
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