Smarronamento immobiliare.

Che smarronamento testicolare, prima la pioggia che ci ha affogato gli zenesi poi anche i biscari goderecciosi che hanno messo in vendita gli appartamenti dei de cuius hereditate agitur onde per cui le agenzie, forte dei mandati, continuano fare avanti e indietro sempre con agenti diversi e io che abito al piano di accesso che evita ascensori e gradini, non voglio avere a che fare con dei pistola immobiliari sempre tra le palle e voglio godermi sti ultimi giorni di sofferenza terrena fatta di tasse e deflazioni senza estranei con voglia di acquistare muri. Sti agenti mandatari dovrei estirparli dalla mia vita con un diserbante chimico. O almeno renderli utili, tipo contarli di notte, per addormentarmi, come si fa' con le pecore. Tanto son tutti uguali. Capello ingellato lucido da foca, camicia con collo ortopedico simil gesso,divisa tipo Mecca & Chiado', faccia da scassacazzi, scarpe di legno, cravatta mozza con eventuale Paperino che fa capoccetta dal risvolto, orologio da polso leggermente piu’ piccolo di una quattro stagioni del Follya di fronte, telefonino incastonato alla cintura e dopobarba fetente che sovrasta pure l'olezzo della gabbia del differenziato. Insomma. E’ la vita che ti porta ad essere in questo stato. Non puoi aver scelto. L’unica vera dote di un agente immobiliare e’ la parlantina. Una filodiffusione impietosa di parole, una purga verbale che ha come unico obiettivo quello di stancare, imbesuire il compratore, infiacchirgli le ginocchia. Mentendo, allegramente, soprattutto davanti all’evidenza. Per esempio. L’agente immobiliare fa’ fatica a comprendere il senso della parola.. luminoso. E dire che non e’ difficile. Luminoso e’ un appartamento dove entra dentro la luce. Del sole pero’. Non dei lampioni del marciapiede di via Italia con le nuove luci a led. Ma perche’, insopportabile manzo Borgarese, se ti ha chiesto una casa luminosa lo porti a vedere una miniera in cui hanno o sono sopravvissuti i precedenti decuiussati? Per illuminare un tugurio come quello deve farsi prestare dagli U2 un paio di fari da concerto da almeno 1000 wattapientalcul oppure devi abbattere due piani del Solaris di fronte che lascia passare il sole dalle 12 alle 12, 25 ora solare. Perche’ se ti ha chiesto un appartamento silenzioso con bella vista tu lo porti a vedere un piano rialzato con affaccio marciapiede cosparso di vecchie che vanno in piazza Agora' schivando il monumento di ferro arrugginito dedicato a gne'gne' e l’altro con affaccio sulla scuola dei futuri cassintegrati che passano il tempo coi pollici sugli smartphone? Vabbuo' mo' ti dico.. agente immobiliare delle mie palle sfrante.. se il pirla eventuale acquisitore vuole il terrazzo. Bene. Eccolo a vedere un bell’alloggio senza balconi. Se vuole un appartamento con un bel living arioso... tu gli vai visionare un alloggio fatto interamente di corridoi che sembra di entrare dentro l’intestino crasso. Cosa se ne fa di sti spazi tubiformi, deve fare.. sistemare dei pitoni per lunghezza? Grrrr. Ti ha chiesto 4 camere piu’ cucina e tu gli fai vedere 4 bagni piu’ angolo cottura. «Beh, uno lo puo’ trasformare in studio lasciando il lavandino cosi’ si puo’ lavare le mani quando scrive». Ma lo sai, agente mio che ti fai proprio odiare, quanto tempo gli fai perdere? Non credo che nella sua vita passi le ore a visitare case inutili come fai tu. E se ti hanno smollato sto rudere che son 2 anni che ce l’hai sulle croste son cazzi tuoi. Compratela tu testadivitello, togli sti cartelli dalle colonne e dai vetri e rinchiuditi pure dentro senza rompere le palle a chi se ne sta tranquillo a scrivere ste cazzate e puo' godere australmente senza sto andirivieni di gente che pensa di investire soldo nel mattone prima che il Renzi di turno gli congeli il conto bancario.. sai che ti dico? Quasi quasi..te lo fracasso in testa io sto mattone se continui a triturarmi i marroni.