Ehila femmine. Avete un giorno all’anno per
festeggiarvi. Che dite? Cosaaaa? Che sara’ un po’ pochino? Volete
chiedere anche il noveee. E magari pure il dieci… Una bella festa del 10
marzo e lode. Che giornata…non saprete piu’ dove ficcare le mimose. Ve
le regaleranno tutti.. panettiere, lattaio, giornalaio, verduriere.
Tutti tranne il vostro mascolo ovviamente che non ha avuto il tempo della
ricerca. Voi sapete che esso non ha mai tempo
vero? Ma non importa dai. L’amore non si conta mica in palline gialle
tanfose di mimosa. Ci vuole ben altro. Scommetto che la mancanza
mimosaria non vi dice nulla e che state pensando solamente al fatto che
non vi ha cambiato l’applique sul terrazzo e da sei mesi gli state
fracassando il marronisterio.. Convincetevi maschi. A queste qui.. non
interessa ne la mimosa ne l’uomo bello, intelligente o ricco. Vogliono
quello che sappia usare il trapano. Ma non il trapano in senso
metaforico e metadentrico. Proprio quello con le punte di ferro comprate
da Rogger, quello che gne gne manovra mattino e sera. Un uomo primitivo che costruisca la
capanna per la sua femmina che altro non fa' che aspettarlo in una
cavernetta con la clava in mano tipo uilma. Invece secondo esse devono
fare i conti con dei maestri bricoleur del borgo anche se fanno piu’ danni
della grandine del mese di luglio di Casalbordino. Dico bene festeggiate
mimosesche? Con i vostri mascoli la certezza ce l’avete no?. Tutto quel
che toccano scassano e quando smontano qualcosa avanzano sempre pezzi
da fare una mountanbike e hablo per esperienza e non per sentito dire. Se pretendete dai vostri loro di piantare un
chiodo lo sapete benissimo che non faranno solamente un buco. Diciamo
che scaveranno proprio la galleria che sta' sulle palle ai NO TAV e in
molto meno tempo di quello richiesto dall’UE. Poi pretendete di
sistemare sta luce sul terrazzo sapendo che solo per cambiare la
lampadina si sa che come minimo si spacchera’ il lampadario e crollera' una parte del soffitto della Rullo, non
parliamo poi della sberla di corrente. Poi vi lamentate che se spostano
la cassapanca si fanno scendere l’ernia se schiacciano una mosca e’
ovvio il macchiamento murale e se provano a ripulirlo lo rimacchiano ancor
di piu’. E allora, siccome sono geni, per coprire il casino combinato,
ci appendono sopra un bel quadro recuperato al mercatino di Cirie'. Peccato solo che una natura morta a
15 cm dal pavimento dia un poco nell’occhio e anche nell'orecchio. E che dire della lavatrice…
perde l’acqua? E che problema ci sta’? Ghe pensi mi’ ..e zaac... in
primis ecco una seconda scossa da 220 V 4Ampere' che ravviva barba e baffi e
scuote il padiglione auricolare... poi per eliminare la perdita della
stramaledetta mangiabiancheria si va’ di cacciavite e svitol..
smontandola ovviamente tutta. E alla fine poi come cazzo si fa' a
rimontarla. Ghe minga de prublem (non ci sono problemi) la colpa e’
tutta di quella vite che manca. Ideaaa basta smontare la radiosveglia,
che pero’ funziona, per recuperare quella vite indispensabile. Cosi’ e’
tutto demolito..Lavatrice e radiosveglia. Un danno via l’altro come fa
la valanga con le baite in montagna. Ma il maschio Italico e’ furrrbo e
non fa una piega. E’ il mago della sega (nel senso attrezzo) e
pontefice del bullone. Un consiglio…L’unica in questi casi care
festeggiate e’ distrarli. Magari col Lego acquistato su Amazon. O coi cestini di pongo del
dido’. Auguri donne per sto otto di marzo e mi sono sputtanato da solo parlando pure in terza persona..
senza che me lo diciate voi, ite pure a vedere lo strip al Ganas de Mar...
ma siete sicure di diventare come i maschietti ed ottenere l’uguaglianza
per poter pisciare sui muri? E allora ite con ste mimose e lo striptease...
occhio..ho detto mimose
brau..e striptease
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