Stettamento

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

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Mi sa che si e’ alzato il vento delle primavere che alza le gonne e fa mostrare le pere. Eh gia’, perche’ ogni due per tre fotografano una con le tette di fuori. E la Ilary, e la Hunziker, e la Anderson… in ogni rotocalco che si rispetti c'e’ sempre una foto con su scritto …Inconveniente alla serata di gala.. capezzolo fa capolino dal decollete’… Posso dire? Allora..inconveniente una mazza. Se la tetta sta in un contenitore adatto, non esce. Ve lo garantisco. Certo che se ti metti una scollatura larga come il delta del Niger, allora puo’ capitare. Se pretendi di contenere due dirigibili della Goodyear dentro una scollatura che va dalle clavicole all'ombelico, e’ dura..non duro..e’ solo dura che rimangano dove dovrebbero stare. Anche stando immobile, la massa freme. Se poi addirittura balli, ale’ ecco le cascate del Niagara e la tracimazione tettifera. Insomma o ti fissi il vestito con l'Attack, ma poi levarlo son cazzi acidi, oppure devi farti dare due punti di sutura dal chirurgo. Poi, piu’ tette c'hai, piu’ rischi no?. Se sei piatta come uno schermo a cristalli liquidi, puoi anche metterti solo due bretelle che non esce niente, se invece c'hai una quinta rinforzata si scucchiaiano come palle di gelato, strusciano fuori come serpi… Ma ragiona, amica. Se sei Rocco Siffredi, non ti metti un costume a francobollo quando vai al mare, perche’ basta che ti alzi dalla sdraio che ti scappa l'arrosto, no? Chiedo almeno la cortesia di non cadere dal pero. No, perche’ a me fa poi venire i nervi leggere le interviste di queste zizze vaganti che dichiarano…Uhh…ma davvero mi e’ uscito il seno mentre saltavo sul tappeto elastico? Eppure avevo un reggiseno di carta velina grosso come un bicchierino per il prelievo delle urine..Come puo’ essere capitato…. Ma tesoro mio..ci sei o ci fai? Avevi un reggitette grosso come una benda sull’occhio del corsaro, e ti stupisci che due chili di silicone siano tracimati? Le donne lo sanno che le tette vanno sempre un po’ dove vogliono loro, sono anarchiche, son come i vostri amici di Maria che mica stan li’ fermi come le ruote di un cannone…perche’ li chiamate balle? Perche’ ballano! E le tette pure. Ci son quelle che ce le hanno molli come due sacchetti di seirass, o toste come le mozzarelle dentro il nylon, che cerchi di prenderle e loro si spostano… ma mai fisse come paracarri. E se ti sdrai non puoi pretendere che loro stiano li’ ferme come due sassi di Matera. Si muovono. Come due creme caramel che quando il cameriere te li porta continuano a dondolare anche quando son gia’ sul tavolo. Ma quello che mi manda fuori di melone sono le tipe che fan finta di non accorgersene. Ma come? Ti salta fuori dal vestito una bombola del gas e tu non te ne accorgi? ..Si’, ogni tanto sentivo, durante il balletto, che qualcosa mi sbatteva sull’occhio, ma non ci facevo caso... Ragazze? Ma prima di fare un balletto vi fanno l’epidurale? Ve le anestetizzano? Che poi sono le stesse che in mezzo al casino di una festa si accorgono se si smaglia la calza a rete di mezzo centimetro, invece se salta fuori un melone non sentono niente. Secondo me lo fanno apposta. Anzi. Ti diro’ di piu’. Si organizzano…Bene… stasera devo ballare la lambada…. adesso mi metto un reggiseno di pelle d'anguilla di due taglie piu’ piccolo e per sicurezza mi ungo le bocce con l'olio di tapumtapum. Cosi’ volano via che e’ una meraviglia... Se se continua cosi’, non lamentatevi e per forza poi tutti pensano che tutte le donne siano delle incutite.