Sadotrilogia.

E che dire delle 50 sfumature di grigio che sta spopolando come lettura. E voi l’avete letta sta mitica trilogia dei tre libri porno-armony della Erika Leonard? 50 sfumature di grigio o all’inglese Fifty Shades of Grey, 50 sfumature di nero e poi 50 sfumature di rosso. Tutti libercoli che parlano di sesso sadomaso scritto da questa 48nne che poi non e’ un granche’ come persona. Mi sorge spontanea una domanda..ma voi avete mai fatto sesso estremo? Mi sa’ che al massimo siete cascate dal letto mentre cercavate di levarvi le calze prima della dormita. Il fatto di vedervi con la frusta in mano e’ perche’ state facendo la maionese, l’unica cosa che avete legato con la corda in vita vostra e’ stato l’arrosto. Non avete letto ho capito e quindi la storia e’ questa e mo’ ve la racconto neh.  Si parla di Christian Grey, uno ricchissimo e fighissimo e altre cose con issimo che fanno rima con Siffredissimo, si innamora di Anastasia Steele, una poverissima ma bellissima con due robertissime da sballo incapezzolatissime. E le fa’ vedere i sorci multicolor nel paradiso terrestre. La frusta, la sculaccia, la appende come una salama in cantina, la rivolta come il sacco dell’aspirapolvere, la trita, la spezza…praticamente un mulinex. E lei gode come una salamandra o come un riccio sulla spazzola del tappeto. Alle donne oltreoceano e’ piaciuto un casino sto libercolo a tal punto che in florida e’ stato vietato la vendita per sicurezza. Dalla lettura di sta trilogia di 50 sfumature si deduce che le donne, soprattutto quelle regular, le sbarbate perbenino, sotto sotto sognano un marito che le ribalti le squarti e le centrifughi facendole vedere il sole di mezzanotte,lo stoccafisso del mezzogiorno e l’acciuga del mattino. Invece le povere stanno con degli invertebrati che fanno l’amore una volta ad equinozio che non e’ l’equipadre degli equistravizi. Loro per grilletto intendono quello di una pistola e non di un pistola e il clitoride solo un nome adatto a qualche filosofo greco. Ectoplasmi che dopo il TG della sera prendono la forma della poltrona e li’ rimangono fino alle due di notte quando tu mossa a compassione li tiri per le palle e li dirigi nel letto. A sti lumaconi  se gli dici fammi vedere le stelle ti dicono che bisognerebbe andare in montagna o al massimo ti ficcano una martellata sugli alluci o sui trillici..  Insomma alla faccia di quel che dice la Leonard, se il maschio vostro vi molla una sberla sul culo e’ solo perche’ vi ci si e’ posata sopra una zanzara. Chiaro che se state con uno cosi’ poi leggete di questo Christian che un po’ vi sbatte come una bistecca e un po’ vi regala il tennis riferito al bracciale di diamanti, vi dite perche’ no. Ad es. tu guardi il tuo lui che russa ancora col telecomando in mano simbolo di padronanza che fra un po’ glielo omologano come protesi, e pensi.. ma io anche quattro tirate di capelli me le prendo volentieri e una ribaltata a 90 gradi non ci starebbe male se poi mi arriva il milldiamant... Peccato che sto Christian Grey sia un disturbato mentale da denunciare per stalking, infatti la speranza logica era che alla fine crepasse tra atroci sofferenze. Oppure che lei cambiasse parrocchia e si facesse suora come Lola Falana. Invece no. Finisce che sti cazzoni si sposano e fanno pure due figli tra una sberla sulle chiappe,un calcio nelle palle e una spremuta di tette. E continuano a saltare sul materasso memory come nelle prime pagine. Ma non e’ credibile sta storia che vi ho raccontato. Dopo due figli le mogli se solo ti avvicini dopo una giornata di sbattimento..  scuola, casa, compiti, come minimo ti prendono a padellate con la pentola antiaderente cosi’ non si vedono i segni... Speriamo solo che non ci sia il sequel e ritorno di sta Leonard. Perche’ dopo il matrimonio e due figli le cinquanta sfumature potrebbero solo essere di maron nel senso che ce li hanno proprio rotti neh.