Bollini.

Dopo aver spesato nella marketteria del mare la mia petit cervicale quasi dainale si apre a delle considerazioni di circa 888 parole (facendo uno strappo allo stby estivo), indovinate quali? Arriva in silenzio, traghettata con un depilantes nella your mail o infilata subdolamente nella borsa della spesa dopo aver supermarkettato.. arriva malifigamente portata da un amico o gridata agli otto venti dalla TV.. arriva dal tavolino del tappezziere amico vicino di casa..ma arriva..chi???

IL BOLLINO… bollini ogni tuenti (mackironicamente senza w) eurini d’acquisto, bollini omaggio per prodotti extra (a costo piu’ alto che altrimenti non compreresti MAI e riconfermo il MAI)…

Bollini premio a consumo, a segno zodiacale con ascendente Minotauro o a segno Toro ascendente Juve.. 

Bollini da collezionare maniacanalmente e pediacanalmente  da attaccare nell’apposito raccoglitore previa slinguata della parte preincollata o per i piu’ fighi staccando la parte posteriore previa smadonnamento per suddividere le due parti e da ritirare dall’apposita cassiera centroitalica esaurita all’apposito Centro Ipercommerciale Vastese bla bla,,,e poi ancora blaaa..

Bollini di cui fare incetta per avere sconti e bonusmalus sulla vostra tessera stramagnetica che vi riconoscera’ ogni volta che la userete salutandovi con un BENTORNATOOO PINCO PALLINO,,,

Bollini raccolti per ritirare un fantameraviglioso vassoio “fatto quasi a mano e quasi in argento da un merindios a cui hanno in seguito tagliato le dita per evitare costruzioni di altri esemplari” oppure i fantastici peluches ispirati a personaggi del momento tipo Belen, Fabrizo Incoronato o Kate da sgravare incoronata pure ella.

E in piu’ per voi, con la semplice aggiunta di 234 virgola zerotto eurini un televisore ultrapiatto di 21 pollici e 5 indici o a scelta una consolle ultimo urlo playboybox o udite udite.. una piastra per capelli ricci da portare a lisci o viceserva lisci da portare a ricci ed altre apparecchiature che voi dovete assolutamente avere,,, e cosi’ scatta la raccolta e la febbre sale sale sale,, alla faccia dei diabetici,,,, che pizza vedere attempate madame che vi fanno la posta all’uscita dei supermarkettari brandendo un filone di pane baghettato che vi chiedono con fare incazzoso.. ma lei la fa la raccolta dei bollini?..No perche’ se non la fa’ li prendo io e anzi me li dia subito,,,

E che dire degli ultraquarantenni che li rastrellano presso amici o parenti per impossessarsi di un Tirannosaurus Rex e che mentono spudoratamente ai bambini a cui strappano l’ultimo esemplare dalla mano..gridando..non e’ per me e’ per mio nipote.. malato di varicella fulminante che me lo ha chiesto come ultimo desiderio assiema al trapianto staminchiale…

Gente che si passa di nascosto il “tesoro” come se fosse merce castigata e che si accapiglia per i bollini trovati a terra, gettati da chi come me dei bollini se ne strafotte, presi con una frenesia che ricorda i tafferugli per le razioni di cibo durante la seconda guerra mondiale..e quando la raccolta e’ completata ovvero quando il raccoglitore e’ ormai pieno, quando il consumatore attacca l’ultimo maledetto bollino e il suo occhio brilla di una luce sinistra anzi..di centrodestra..ecco che scatta la corsa al famigerato premio finale e parte il ritiro..miiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

Troppo figo da raccontare..eccoli che arrivano i completatori di schede bollinate  galoppando nella bruma mattutina, caracollando verso le porte automatiche dei supermarkettarivendoli ostentando orgogliosamente i loro raccoglitori gonfi di bollinsperanze.

Sono i prevalenza… casalinghe agguerrite, con stinchi potenti e rotule possenti sul fisico a pera, pensionati apparentemente fragili ma muniti di lunghi bastoni nodosi con la punta rinforzata in acciaio inox gne’-gne’ ma anche liberi professionisti, amministratrici di stabili Borgaresi e persino nobili decaduti, ricchi possidenti, titolari di boutiques ex parlamentari e in altre parole..Consumatori e Consumamucche..tutti accumunati da una fame atavica e soprattutto determinatissimi ad avere il loro premio raccolta.

Peccato che generalmente di vassoi, hardisk, televisori, oggetti qualsiasi ce ne siano sempre meno di quanti sono gli aventi diritto..

Sono esauriti..dichiara una commessa stravolta..devono arrivare..problemi di rifornimento,,,la tormenta, il diluvio..il terremoto..le cavallette etcetc..salute

E la follia dilaga..

All’inizio pacatamente (con quello stile del tipo…in fondo siamo gente civile..) poi sempre piu’ grevemente, la folla si lascia scivolare in quella zona grigia del cervello umano comunamente detto..Zona Stadio..

Scoppia la rissa e tra gli spintoni calci alle caviglie estirpazione di capelli..gli irreprensibili consumatori ben presto regrediti all’eta’ della pietra..si battono il petto con una clava e grugniscono alla luna piena agitando il carrello al grido di Vassoio..Vassoio..

State calmi, state calmi ..grida una preoccupatissima guardia giurata con la mano tremante posata sulla finta pistola senza munizioni..

Le commesse vengono insultate, le cassiere sono sotto assedio come nelle guerre medioevali e le liti che esplodono tracimano in antiche faide fatte di carrelli rubati e file saltate, fino agli immancabili..lei non sa chi sono io..oppure ..io sono incinta e sono prelazionata..il tutto in uno scenario surreale stile assalto alle scialuppe del concordia dopo l’inc..hino..

E mentre il genere umano da il meglio di se, un bimbo osserva perplesso e ingenuamente chiede… ma perche’ fanno cosi’ mamma?.. Perche’ sono persone incivili..risponde la mamma disgustata..e guardandolo negli occhi gli spiega.. perche’ la gente non sa quali sono le cose veramente importanti della vita… aggiunge con profonda saggezza .

Poi tirandolo per una manica ..abbaia di brutto.. adesso muoviti testadicazzo andiamo a prendere le tue figurine dall’altra cassa ..prima che finiscano..

Dai bollini ci salvi Iddio che dal mio stby feriaiolo ci penso io.