Embe'..come la mettiamo?

Allora finite ste ferie? Avete fatto un buon rientro? Qualche kmetrazzo di coda ve lo siete cuccato ..tenete duro che un anno passa presto e piuttosto ditemi dove siete andati in ferie? Al mare o a far l'amore in tutti i luoghi in tutti i laghi? Scommetto che avete comprato il costume da bagno per poi andare in una spiaggia nudista…?A me hanno fatto sempre ridere quelle spiagge li’ guardonesche perche’ non vedi mai bronzi di Riace, sempre solo degli omini di Botero con le maniglie dell’amore in evidenza perenne, peresse per kappa e solo amici di Maria che dondolano come i fichi appassiti sugli alberi, pance col triplo mento e sotto due pallette che spuntano… eh si..meglio un bel maschio in bermuda e retina sostieni paranza o in slippetto attillato con la cordicina sulla punta che mette in risalto il delfino di peluche. Delizioso anche il tanga spacca chiappe col conchiglino davanti, con su cucite le zanne di squalo. Ma anche le jolande hanno avuto bisogno di rinnovamento. Ovvio essendo sempre tutte chiuse in locali stretti, bui e poco aerati a languire in attesa dell'estate e di qualche giro in pareo. Ma ora a parte il bracciale powerbalance, c’e’ stata la novita’ per trasformare un po’ questa arma letale. La vernice per jolanda. La tinta. La ditta americana che produce tinte per jolande come quelle per i capelli. Dal rosa chiaro al bordeaux. Granata se sei tifosa del Toro. Figa quella della Juve con le meches bianche su fondo nero. Il colore e’ tipo tempera e dura dalle 48 alle 72 ore… non so bene come lo si applica… No, perche’ se lo danno a pennello puo’ essere rilassante, a rullo e’ piacevole, se usano la pistola a spruzzo tocca stare attente.. vero?. Nelle avvertenze c'e’ anche scritto che puo’ darsi che produca una lieve irritazione al perineo. Sai, magari la tingi di rosso come Milva e poi ti si gonfia come un pomodoro di mare… ma capisci? Ma perche’? Tanto i maschi che cazzo ne capiscono. Non si accorgono dei capelli figuriamoci della talpona. Neanche a tirar su le gonne: «Amore noti niente?». «Si’, che c'hai due femori…». Fine. Comunque. Se non basta averla pettinata e truccata e si puo’ anche ingioiellarla e crivellarla di Swarovski. Sai adesso che c'e’ ’sta moda di far tutto Swarovski. Bien. Adesso ti fanno anche la jolanda Swarovski. Tu vai li’, nella swarovskeria, ti fanno la ceretta completa e ti impiantano i brillantini nei bulbi piliferi. E quando i peli ricrescono poi cosa succede? Che sputano fuori il diamantino? Ogni tanto senti.. pling plong… «Guardi signora che ha perso un diamante della topa… ». Praticamente tu vai in giro con al posto della jolanda un globo da discoteca. Non so se ti mettano anche le luci stroboscopiche. Dovrebbero farlo anche al walter. Il walter Swarovski. Per par condicio. Un faro. Una torcia. Che puoi usare quando scendi in cantina. Ma capisci? Ma con tutti i problemi che ci sono nel mondo, tu ti tingi e ci metti gli Swarovski? Ma se il Capo ci ha fatto cosi’ semplici, un piolo e un buco, ci sara’ un motivo, no? Abbiamo sempre funzionato bene cosi’ altrimenti ci saremmo estinti come i dinosauri. Se fosse servito a qualcosa, stai pur certo che avrebbe fatto la jolanda con le piume e il walter a tre pezzi come i missili. Speriamo almeno che ’sto sole furibondo che avrete avuto abbia riscaldato le meningi e fatto germogliare nuovi neuroni. Buon september..