Sono tempi di incipiente albeggiante lessico nuovo fra la fresca popolazione degli utenti di computer, di internet e succedanei. Uomini e anche donne, giovani e vecchi, trabacadores e pensionati, esperti e imbranati parlano fra di loro .. al telefono, in tram, in ufficio, ai giardini, alla spiaggia, al supermercato … non soltanto dei prodigi della rete, ma anche e soprattutto degli inconvenienti delle loro apparecchiature.
Si scambiano notizie di miracoli. di scherzi, di successi e di bidoni.
C’e’ chi ogni sera riesce a vedere la Belen nuda con le mani in tasca e c’e’ persino chi riesce a non vederla mai.
C’e’ chi fierissimo manda in un amen al cugino in Australia le foto del vaso di Habanero red scorpion sul balcone che finalmente ha buttato fuori qualcosa e c’e’ chi riceveva nei mesi scorsi, messaggi da una bagnina di Lanciano che diceva di essere eccezionalmente in zona Casalschiumino e di voler fare, a basso ploretaliale, il ..bocca a bocca.. alla Pamela Anderson. (ogni riferimento alla Windise alias baywatch, e' puramente casuale).
Scambi di inconvenienti, si’, ognuno teso a far si’ che il suo, quello da lui patito, appaia come il piu’ tragico, il piu’ trucido, il piu’ brutto di tutti.
Il mouse e’ definito molto piu’ terrificante del topo che da secoli si muove ratto (appunto) nel grande armadio di casa.
C’e’ sfoggio di parole anglotecniche: «Il mio desktop sembra impazzito, e il tuo?». «Ce l’ho con il mio server», dice uno con lo stesso tono con cui una volta il conte diceva al duca sua omologo di avercela con il proprio cameriere.
«Entro in una community», fa il manager imitatore inconscio del grande leader industriale che ad un certo punto si ritiro’ in un convento.
Fioccano anche le telefonate: «Il mio computer scrive ha il desktop in blu, secondo te cosa devo fare?».
E il parere quasi medico: «Mandalo in windstream, cosi’ si riassetta (sta per resetta) e impara».
Pronuncia inglese, si capisce, da paria indiano con lingua allappata.
Ogni tanto un esseoesse al negozio, si cerca di dire al telefono, per una diagnosi e una terapia non costose, di cosa il computer soffre, la risposta e’ terribile:
«Mi sa che lei senza accorgersene ha toccato il Bios e l’ha sconfigurato».
Un senso di vergogna come l’ex bambino messo di fronte al fatto di aver toccato, senza volerlo ma non senza apprezzarlo, la maestra.
C’e’ quello che ha comprato il computer soltanto per il porno e non riesce neppure a collegarsi con il sito di un convento irlandese e chiede all’amico esperto informazioni fra il mitico e il mistico:
«Tu che del computer sei un dio, riesci a dirmi come posso acchiappare quelle benedette favolose donne nude, senza essere convogliato su un numero dedicato che costa una cifra pari ad una trasfusione di portafogli?”.
Boh..
basta con ste tecnologie innovative forse e’ meglio usare i coriandoli come carta igienica..da tutte due le parti e poi lavarli e stendere ad asciugare.. ma questo non c'entra come disse la marchesa sedendosi sul paracarro.. ad majora.
Ps.. ho letto che in agosto e non so di quale anno, che in Germany e’ passata la legge che sulle carte d’identita’ si aggiungera’ una terza identita’ oltre maschio e femmina (M or F or X) e mi sovviene il colmo per un cinese che e’ quello di molile per un male inculabile.
Pace e pene a tutti e qui l'autunno si fa pesante quasi teleriscaldamentoso, mentre a Casalcoso splende il sole, il mare e' lissio e la temperatura batte sui 25 ancora per una 15na di giorni e io sto al computer come un fesso e voi non siete da meno se avete sin letto qui. (sul qui e sul qua l'accento non va).
Nessun commento:
Posta un commento