ma si..BuonNatalizziamoci dai..

E che dire, non si deve fare l?alberello?

 ho fatto pure l'omino di neve

Vedo un andirivieni di regali.. tanto domani resteremo in pochi forse..



Io saprei cosa regalare mediaticamente, diciamo uno scanner speciale tipo questo:

e vabbe' a tutti voi il mio migliore Augurio

grazie grazie.. state pure comodi

Il Vostro affezionato togotuentinain

capito capito..vado aff...

Istante.

Datosi che domani saremo accomunati tutti nella dipartita, RIPOSTO uno scritto che feci due anni fa dopo una visita fatta per cambio medico che volle controllare le mie condizioni non esterne ma interne del fisico, considerato che nella mia cartella non ci stava traccia di analisi e varie. Ebbene dall'esame del sangue era emerso un valore anomalo.. non la faccio lunga ma sapete come e' andata a finire? Io vi sto' scrivendo ancora oggi e da allora non ho piu' visto medici ne fatto visite per la serie, occhio non vede cuore non duole e metto questo post per chi facendo visite riscontra valori anomali che possono cambiargli la vita..meditate gente ..meditate.. il vostro carlo

 

 

Post n°382 pubblicato il 03 Ottobre 2010 da togo290

 

Tag: istante

 

Igmk con percentuale xxx in zona Gamma..Appena leggi queste cose dalle analisi del sangue rimani perplesso e poi pensi alla sopravvivenza del corpus. Ma diciamocelo francamente.. la cosa piu’ bella, almeno in prima approssimazione, e’ l’immortalita’ classica, con resurrezione del corpo e tutto il resto e apro un capitolo di psicologia innata da non confondersi con psichiatria in quanto non uso psicofarmaci e quindi non necessito di interventi sanitari per psicopatologie varie, ma non approfondisco altrimenti mi sconfesso. Ma, per l’appunto questa classica, e’ una immortalita’ che non riesce a essere sostenuta da nessuno, nemmeno da molti di coloro che dovrebbero sostenerla. C’e’ una alternativa? Forse si’ e ve la offro alla mia maniera per ripagarvi dalla lettura di questo post sempreche’ riusciate a seguire il ragionamento non per deficienza comprensiva ma per tired of reading.
Allora ..dato che sono allegro, pensiamo, per un momento, a quello che si chiama per l’appunto l’ultimo momento, l’ultimo istante prima della morte. E’ un momento impegnativo e unico, in cui si possono prendere decisioni importanti. Come dice il prete al morituro…Pentiti, figliolo stai per tirare le cuoia sei all’ultimo momento. Il momento in cui, nella tradizione, si cercano per l’appunto dei pentimenti in extremis, e qui si possono ottenere delle risposte varie, dal No secco di Giovanni quando ha rifiutato il segno della bestia, alla bellissima risposta di Voltaire al prete che voleva confessarlo e benedirlo ..No grazie, non e’ il momento di farsi nuovi amici ...

Bene, quell’istante e’ davvero apocalittico, proprio nel senso dell’Apocalisse il libro della rivelazione insomma di Giovanni ….Un angelo levo’ la mano destra verso il cielo, e giuro’, per colui che vive nei secoli dei secoli e creo’ il cielo che non ci sara’ piu’ il tempo…. Commenta con tranquilla ironia Kant in.. La fine di tutte le cose…(recuperato nel diciannovesimo paragrafo dell’enciclica Spe Salvi dell’attuale Papa Ratzinger e non inventato da me). Se non si suppone che quest’angelo abbia voluto gridare qualcosa di assurdo, egli deve aver inteso che d’ora in poi non ci sara’ piu’ alcun mutamento...non e’ male la cosa e’ un bel traguardo.

Quell’istante che non ha un seguito perche’ e’ l’ultimo, resta li’, per un istante (l’istante della nostra morte) e per sempre, per noi. Noi ce ne andiamo, e nel nostro andarcene sparisce tutto il nostro mondo. Tuttavia l’ultima immagine, effimera ed eterna, rimane, come in una scatola nera masterizzata sul CD della vita. Il futuro si ferma, e quell’istante resta li’, per sempre, di fronte a noi, senza muoversi piu’, effimero perche’ oggettivamente e’ solo ed unicamente un istante, si’, ma anche eterno perche’ soggettivamente.. moriamo, e non ci sara’ altro tempo.Fila il discorso vero?..oggi sono allegro e godo come un falco..cambiamo argomento dai..quanto costa una cassa da morto?

10:00 Scritto da togo295 | Link permanente | Commenti (0) | Trackback (0) | Segnala | OKNOtizie |  Facebook

Gaaaasssss..

Ma e’ logico secondo voi, sentire squillare il campanello quando il gallo non ha ancora cantato, con l’intensita’ propria del parente che viene a cercarvi perche’ e’ capitato qualcosa? Mi rivolgo a voi omini che di mestiere venite a leggere sti cazzo di numeri sul contatore. Voi, che ci piombate sulle croste alle nove del mattino, quasi nel cuore della notte. Che prima suonate i citofoni a testate e poi salite le scale urlando a polmoni spiegati…. GAS...GAS...GAS... ma lo sapete che ci fate prendere dei coccoloni, che ci vien la pelle d’oca fin sotto le ascelle della vicina? Il cuore ci batte come un tamburo della banda di Caselle e dall’accidenti si restringe di colpo. Diventa grosso come un cappero di Pantelleria. Io lo dico per voi. Io vi avverto. Ci sono pensionate qui nel condominio di 80 e passa anni che ancora due colpi di GAS GAS a questo volume, ci rimangono secche. Siete tutti tenori? E allora andate a sparare i vostri do di petto alla Scala e non sulle nostre, di scale, porcaccia eva e chiedo scusa alla porcaccia. Forse e’ solo un problema di citofono. Si, perche’ i citofoni, da quelli in mesta plastichetta grigia finto alluminio, a quelli barocchi in ottone specchiato, di solito non si sente un cazzo. Trovatemi qualcuno che possegga un citofono geneticamente udibile come comprensione. Impossibile. Mediamente la percezione e’ questa. DIN DON... «Chi e’?». Risposta….«VAGHJLJHJLHGAF».Chi? «VANHJKDJHGSAF». Intanto passa anche l’ambulanza di via Italia che stara’ andando a prendere quelli del condominio prima di noi a cui e’ venuto lo sciopone dopo il passaggio dei maniaci lettori (leggi esseci e non sc di scemo).  Crto che avere dei videocitofoni e tutto un altro ciulare, quelli in cui vedi il suonatore folle. Solo che mondo sozzo lo vedi brutto, ma brutto deformato dal grandangolo, bianco e nero, con naso del Ballottelli, gli occhi da pesce muerto, che gia’ non hai voglia di aprirgli figuriamoci quando lo vedi in quello stato. Chi ne fa le spese sono soprattutto le ragazze, le sbarbate, quando vanno a trovare l’amico che vorrebbero al piu’ presto diventasse il compagno del cuore. Inutile passare le giornate a farsi belle. Basta un misero din don per acquistare l’aspetto della maschera di Shrek. Una goduria selvaggia poi e’ quella di leggere i cognomi sui citofoni. Perche’ la gente non ci pensa. Quando si innamora si innamora. Giusto. E quando si sposa, si sposa. Certo. Non e’ che sta li’ a soppesare l’abbinamento tra il suo cognome e quello del partner. E cosi’, magicamente, proliferano incastri meravigliosi. I coniugi: Tagliabue-Pelagalli. La famiglia Meloni-Acerbi. I Caccamese-Zappavigna. I Pesce-Rosso. I Suppo-Stazza. Gli Schiavo-Pacifico. Nel condominio della Anna, al piano di sotto, risiede la famiglia: Otto-Perotto. Tutte le volte che vado a trovarla per via dell’invito a mangiare i panzerotti e che leggo la targhetta  mi vien di scriverci sotto… 64 ma dimentico sempre il pennarello.

Imprenditore Migrante.

Participio passato di un amico, copio e incollo un suo commento che tenta di spiegare come una parte di Italiani Onesti Imprenditori passa realmente guadagnare  meno di un loro dipendente:

Caro Togotuentinain leggo volentieri i tuoi scritti e pure io faccio dei post e sono post di vita reale, leggendo il giornale mi rendo conto delle assurdità nell’apprendere che gli imprenditori dichiarino guadagni inferiori ai loro dipendenti ma il fatto e’ che io davvero guadagno meno dei miei dipendenti e anno per anno sto mettendo dentro quello che ho guadagnato in questi anni,  quindi VADO VIA, VADO VIA DA QUESTO PAESE ! ...per favore non chiamarmi vigliacco, non lo sono. Tu sai che sono un piccolo imprenditore nel settore della strumentazione scientifica, lavoro con il pubblico e con il privato. Solo ieri, dopo la riunione di chiusura anno 2012 con il mio commercialista, scopro con rammarico che dopo aver lavorato un anno circa per 12-13 ore al giorno, controllato le spese, assicurato lo stipendio regolare a i miei dipendenti, pagato le tasse, mi ritrovo le "perdite" in aumento rispetto il 2011, con un fatturato del 2012 che e' cresciuto rispetto al 2011 di un 12%! Ma vengo pagato a 9 mesi. Così non posso andare avanti, non POSSIAMO andare avanti. In questo paese fare imprenditoria e' un suicidio, qui si rischia anno dopo anno di rimetterci la salute e fare solo debiti. Nel 2012 il solo capitolo di interessi bancari in una piccola azienda come la mia ammonta a circa 30.000 euro e fortunatamente non sono ancora in mano ai cravattari nascosti, ma solo a quelli ufficialmente riconosciuti dallo Stato ossia alle Banche ( potrei dar lavoro ad un giovane con questi soldi ) per non parlare dei costi per i trasporti.....ed infine questo assurdo stritolamento delle tasse. Amo il mio paese, ma e' tempo di andare, rimettersi in discussione a quasi 50 anni...ma in un paese che merita persone come me ( e credimi in Italia ce ne sono milioni di persone oneste e perbene). Alla fine mi ritengo fortunato, ho la possibilità di regalarmi gli anni che mi restano grazie al fatto di aver sposato una donna che e' nata in un paese dove la parola "EQUITÀ " e' nel DNA della gente e della classe politica che li guida, il CANADA.
Mi ritengo fortunato, e mi dispiace non poco per tutti gli italiani onesti non abbiano la mia stessa opportunità "agevolata", vorrei portarli tutti via con me, per dimostrare loro che significa vivere in un paese dove l'onestà e' un principio sacrosanto, dove la dignità non e’ calpestata, dove lo stato c'è e si cura del cittadino, dove gli anziani e pensionati vengono stimolati a partecipare...a rendersi utili per la società , dove i bambini sono tutelati in tutto e non c'è spazio per i disonesti. Invierò la presente agli indirizzi che mi hai consigliato ma nutro fondati dubbi sulla loro pubblicazione, il mio non è uno sfogo del futuro emigrante e sento un forte dolore per non aver potuto salvare anche i miei dipendenti e volendo far del male a loro cederei la mia ditta anche gratuitamente ma il fisco non me lo permetterebbe e quindi non mi resta che una soluzione ..FARE LE VALIGE e abbandonare la mia isola. Ti auguro un sereno Natale e continuero’ a leggerti con piacere.

                                                      Un abbraccio    Francesco

21 Dicembre ricorrenza dell'Assenza.

Per molti il 21 prossimo sara’ una data di osservazione, per me e’ una data di assenza che mi fa’ riflettere sui valori della vita. Vivere e’, insieme, accumulo e perdita. Incontrarsi e dirsi addio. Volti, nomi, storie, sentimenti, persone. Ci vengono incontro, ci affiancano, ci accompagnano per un tratto di strada.. poi se ne vanno, prendono altre vie, altri sentieri.. a volte si fermano, e rimangono li’, e guardano mentre ci allontaniamo e diventiamo sempre piu’ piccoli, sempre piu’ distanti, mentre proseguiamo il cammino e spesso neppure ci voltiamo indietro, presi da mille pensieri, gli occhi e la mente intenti alla prossima meta. Ma ci lasciano, tutti, qualcosa. Un fardello piccolo o grande, prezioso sempre.. ci lasciano il balsamo misterioso e dolcissimo dell’assenza. L’assenza e’ una voce che non sentiremo piu’, eppure ci parlera’ dal profondo del cuore nell’ora piu’ buia, nel giorno piu’ difficile. L’assenza e’ una mano che puoi stringere forte quando ogni altra mano ti sfuggira’ e il coraggio sembrera’ venirti meno. L’assenza e’ un ricordo che a chiunque sembrera’ banale, e’ una fotografia in bianco e nero, una frase che contiene un mondo, una cantilena imparata non sai piu’ quando e dove, un sorriso, un’amarezza seppelliti nella memoria. E’ una sera d’estate con le nuvole alte nel cielo, antichi re delle fiabe che partono per lunghi viaggi e per lungo tempo.. e’ una strada ripercorsa tante volte, e’ il Natale come lo aspettano i bambini, un giardino misterioso come la giungla nera, un pomeriggio giocato all’ombra di un cortile, mitologia quotidiana, lessico familiare, epopea domestica. L’assenza e’ il tempo che ti pareva inesauribile e invece non c’e’ piu’, il tempo per tutto cio’ che non hai saputo dire, che non hai potuto fare e che non hai fatto o non hai potuto/voluto fare, e’ il rimorso per un bacio mai dato ma che hai dato mille volte, per una lettera non spedita, per le parole inutili e i silenzi crudeli. E’ l’amore che ti porti dentro, e’ quello che resta quando tutto finisce. Il rendiconto ultimo, il significato del vivere. Illogicamente tutto questa assenza e’ presenza per me.. passata, presente e futura, ciao papa’.

Tris sull'auto.

A pensarci bene poteva andare peggio. Certo. Poteva colpirla un ordigno nucleare o l’asteroide Tautatis o la fine prevista dai Maja per il 21 p.v.  Poteva sprofondare nelle sabbie mobili. Poteva finire masticata da uno stormo di cavallette di Casalcoso o crivellata dai Casalesi (abitanti di Casalcoso). Invece e’ stata solo usata come Tris il giochino per bambini tarati con sindrome facebucchiana in crisi astinenziale per mancanza di iphone5. Vetri, cofano, portiere, tutte con lo 0 e la X pero’ fatte col punteruolo rosso, non l’insetto delle palme ma un punteruolo tipo matita ferrosa. Eh va beh. Succede. Pero’ dispiace, la curavo sta povera bestia come se fosse una figlia, le cambiavo l’olio ogni bienno, le gonfiavo le gomme tutti gli anni, le toglievo la scritta lovme o lavami . E pensare che per fortuna  l’avevo messa nel parcheggio a pagamento antistante l’aeroporto, al famoso Multipiano. Nove eurini maledetti per due ore. Per fortuna un cazzo. Allora. Cerchiamo di capirci. Se metto l’auto in un parcheggio a pagamento non e’ forse lecito che io pretenda un maledetto minimo di controllo? Pare di no. Nella ricevuta in piccolo, molto assai piccolissimo, ci sta’ scritto che la direzione non si assume nessuna responsabilita’. E se arriva un pirletta col punteruolo o un coglione con la spranga che ti riduce l’auto in poltiglia, loro declinano. Bella forza. Sai che quasi quasi cambio il quiescenziamento? Metto su una mezza dozzina di posteggi e passo il resto della vita a declinare anch’io? Questa dei parcheggi sara’ anche una gestione legale ma non e’ mica tanto giusta. Il lattaio si assume la responsabilita’ della ricotta che vende. Se e’ andata dal culo ed e’ acida come la mia vicina te la sostituisce con un etto di gorgonzola o ti restituisce i soldi (la mia vicina non me la sostituisce nessuno). E a volte sto lattivendolo ti chiede pure scusa. Come il maestro si assume la responsabilita’ delle cose che insegna ai futuri cassintegrati e l’idraulico quella della guarnizione che cambia e il tappezziere per il rivestimento sedie che sostituisce. In tutti i mestieri ci si fa’ garanti del servizio che si offre per due anni come decretato dal d.l. 206. E’ giusto. Tranne nel caso di sti parcheggiatori.. brutta razza. Io non capisco una sega. Possiedi un parcheggio a 5 piani. Ci puoi tenere dentro 2.000 e fischia macchine. Hai sistemato telecamere in ogni angolo, hai sotto gli occhi 300 monitor che neanche al Festival di Casalcoso detengono... e che minchia te ne fai? Niente. Forse ci vedi le cassette di Biancaneve sotto i nani o un trans chiamato desiderio, visto che se i tuoi clienti si trovano la macchina rigata o sderenata tu declini. Allora guarda. Posteggio fuori. Gratto i vaucher fino a consumare tutta una moneta da 50 cents. Almeno i miei soldi finiscono nel suolo pubblico e non nel privato ovvero in tasca tua. E’ che purtroppo il parcheggio e’ diventato un momento della vita  sempre piu’ impegnativo. Ti van via i quarti d’ora come ridere. E se poi ti capita di adocchiare uno spazietto disponibile pure in zona blu, devi ingaggiare una lotta con il tuo rivale per capire chi e’ arrivato prima, e metterti il cuore in pace e aspettare. Eh gia’. Ci sta’ gente che per uscire dal parcheggio ci mette l’eternita’. Hai presente ad es. la casalinga che con calma, molta calma, prima si specchia, poi si leva le sopracciglia, e si fa la ceretta mezza gamba, telefona,cambia il tampax e gia’ che c’e’ fa’ merenda, poi si fuma una sigaretta, smanetta sull’autoradio, manda il post su facebucche, risponde all’uccellino twitteroso, finisce di leggere gli ultimi tre capitoli della saga di Harry Potter, mette a bagno il merluzzo... E tu li’ come un pistola malmenato che aspetti. Ma raro gioiello di stronzaggine... non vedi che il mondo e’ ai tuoi piedi? Sbrigati o impiega il tempo a scrivere il tuo testamento perche’ se non ti dai una mossa ti faccio il lifting col cric e ti lavo le ferite con l’antigelo miscelato al liquido dei freni col retrogusto dell’acido della batteria.  Dai muovi..tocca a te XOXXOX e’ domenica Orate per me, per gli altri sogliole.

20 passi di Genesi Informatica.

1. All'inizio Dio creo` il Bit e il Byte. E da questi  creo’   la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; non esisteva nient'altro.
E Dio separo` l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona e giusta.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano.. e cosi` fu’ (poi in seguito disse ..Kung..e Kung fu).
E Dio disse - Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creo` i floppy disks, gli hard disks e i compact disks e le pendrive fa un chilo da un mega e da un giga e poi forse un tera (ma non si sa bene).
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, cosi` ci sara` posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks e le pendrive.
    Cosi` Dio creo` i computer e li chiamo` Hardware. Vide che era cosa buona e giusta e se ne compiacque.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creo` i programmi… piccoli e grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.
6. E Dio disse - Creero` i Programmatori; e i toghituentinain faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati ed altro..altro.
7. E Dio creo` il togotuentinain, e lo mise nel Centro Dati;
e Dio mostro` al togo l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows neh..non fare il bastardo.
8. E Dio disse - Non e` Bene per togotuentinain stare solo.
Prese una costola dal corpo del togo28+1 e creo` una creatura che avrebbe seguito il togo30-1, e ammirato il togo25+4, e amato le cose fatte dal togo5*5+4;
e Dio chiamo` la creatura: l'Utente (nn lu tente).
9. E il togo29 e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era piu`furbo di tutte le altre creature di Dio.
E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancerai Windows diventerai uguale a Dio.
Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse.
13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano piu` belli e piu` facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finche` Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Cosi` l'Utente installo` Windows nel suo computer, e disse al togotuentinain del fatto del Bill e che era cosa Buona e giusta.
15. E il togotentinain inizio` immediatamente a cercare nuovi driver.
E Dio gli chiese - Cosa stai cercando pirletta?
E il togo29 rispose -
      Sto cercando nuovi driver perche` non li posso trovare nel DOS.
E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il togopirlettinain disse – E’ stato Bill Porta che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill Porta - Per questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sara` sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows anzi te lo taroccheranno tutti i toghini a venire futuri.
17. E Dio disse all'Utente - Perche` hai fatto cio`. Windows ti deludera` e prendera` tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregevoli programmi;
e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei discendenti toghesi.
18. E Dio disse al togopirletta - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di piu`fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mando` fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT