Aggiornamento in corso.

 

Prendo in esame la mia generazione, quella degli splendidi, si fa per dire overanta avanzati che e’ stata la prima a buttarsi nell’informatica.

Noi come dice il divino, siamo nati col VIC20, il Commodore 64 con lo Spectrum quello dei tasti a sei funzioni, li abbiamo collegati al televisore di casa, li abbiamo programmati in Basic e abbiamo cosi’ contribuito alla crescita di una schiera, diciamo un’orda di informatici.

Ergo, come ci ricambiano questi informatici che noi abbiamo nutrito fin dalla nostra adolescenza?

Odiandoci…

Si’, gli informatici New Generation ci odiano e ci considerano equilibristi, nel senso che stiamo sulle palle ad essi stessi. Volete un esempio?

Bueno..

Una volta, per spegnere il computer bastava schiacciare un tasto, lo stesso dell’accensione.

Era semplice e intuitivo a livello scimmia, come accendere e spegnere la luce.

Poi un bel giorno, qualcuno ha deciso che era troppo elementare e adesso quindi devi cliccare in almeno tre punti, senza contare i messaggi che ti fanno stare in ansia chiedendoti se sei sicuro di chiudere senza salvare il file mcc123vgdffgds20..

Ora a livello di ansieta’ e salivazione zero, ti domandi che minchia sia il mcc123vgdffgds20? Come cazZ0 ha fatto ad entrare?

Se dico di no e poi il desktop potrebbe diventare tutto nero, se dico di si puo’ essere che mi sparo un virus dentro. Boh..dubbio amletico e via con la roulette russa e invocando Sant’Intima di Karinzia clicco sul spegni e chi vedra’ vivra’ o viceserva.

Ma il colmo del sadismo si raggiunge con gli aggiornamenti di Windows..

ti capitano proprio quando hai l’acqua alla gola, magari sei o anche sette in ritardo, hai un treno che parte tra trentacinque minuti, mandi l’ultima mail, quella che non puo’ attendere e poi spegni il tuo portatile, quello che devi portare con te (se si chiama portatile ci sara’ un motivo cazzo) e sullo schermo ti compare un messaggio terroristico…

Aggiornamento di Windows in corso, non spegnere o disconnettere il computer… se lo fai son cazzi tuoi e ti tocchera’ risistemare il tutto o quantomeno andare sul ripristino alla data..

( e’ statisticamente provato che ad ogni aggiornamento io mi trovo con un paio di programmi fuori uso con relativi smoccolamenti ed abbinamenti a nomi di animali con santi o pseudo tali).

Allora continui con un misto di parole imparate al porto di Genova in via dei Pre’ dalle vulvivendole amiche degli scaricatori cassintegrati, prendi il notebook e, senza chiuderlo, lo sistemi sul sedile anteriore dell’auto e gli leghi pure la cintura per non perdere i punti di patente, come fosse un bambino.

Mentre vai verso la stazione, a ogni semaforo controlli lo stato di avanzamento ..Aggiornamento in corso 7 di 34… Quando arrivi nel parcheggio della Stazione sei a quota 12 su 34 e alla partenza del treno mancano 7 minuti.

Valigetta 24 ore e 6 minuti in una mano e computer nell’altra, corri verso il binario …

Aggiornamento in corso 13 di 34.

Salti in vettura mentre le porte si chiudono affettandoti una parte di zona dove normalmente non batte il sole… Aggiornamento in corso 16 di 34 non spegnere o son sempre cazzi tuoi.

E tu che avevi contato sul tragitto ferroviario per finire la presentazione Power Point che dovevi mostrare appena arrivato a destinazione fai retromarcia continuando lo smoccolamento di cui sopra..

A meta’ percorso trenistico freccia argento, la belva dice che sei 20 su 34 e non godi selvaggiamente ma resisti per vincere sino a quando stai gia’ arrivando e sei ancora a 26 su 34.

Ormai hai finito l’elenco degli animali e i santi del calendario di padre Terenzio di Canicatti’ e quasi rassegnato hai una botta di culo perche’ salta al 32 su 34.

Ecco la stazione pfuiiii.. finalmente l’aggiornamento e’ finito.. ecco che si riavvia il sistema e compare sul monitor il solito conteggio di avvio che ti prega di attendere, tipo quello che precede l’autodistruzione, quando lo schermo e’ di nuovo tutto acceso, in basso a destra whick which e si apre una finestrella …

Batteria in esaurimento, spegnere il computer per non perdere i dati… Grrrrrrrrrr

e li’ capisci che gli Informatici New Generation Billgatiani ti odiano… almeno quanto tu odi loro.

Aggiornamento WhatsApp in arrivo.

 

Dovrebbe mancare davvero poco all’arrivo sulla scena di un interessante aggiornamento WhatsApp per il pubblico iPhone e Android.

WhatsApp sta lavorando a una nuova funzionalità chiamata “reazioni ai messaggi“.

La funzionalità in sé non è nuova in quanto è disponibile anche su app di messaggistica popolari come Messenger, iMessage, Twitter e Instagram DM. WhatsApp sta ora testando questa funzionalità che è ancora nelle sue prime fasi di sviluppo.

Le reazioni ai messaggi su WhatsApp dovrebbero funzionare in modo simile ad altre app come Messenger e Twitter.

Quanto manca all’arrivo dell’aggiornamento WhatsApp con le reazioni ai messaggi

Puoi reagire a un messaggio con le emoji e quelle solitamente disponibili sono cuore, risata, rabbia, sorriso, mi piace o non mi piace.

Non sappiamo come saranno le reazioni ai messaggi su WhatsApp, ma WABetaInfo ha confermato che la funzione è in fase di test.

Uno screenshot fornito dal blog ha mostrato un messaggio che recita: “Hai ricevuto una reazione. Aggiorna la tua versione di WhatsApp per vedere le reazioni”.

Questo messaggio viene mostrato quando l’utente non ha quella particolare funzione sulla sua versione di WhatsApp. Ciò conferma che WhatsApp sta testando le reazioni ai messaggi e molto probabilmente ne vedremo di più nelle prossime settimane.

Si prevede inoltre che raggiungerà presto gli utenti beta di WhatsApp, come abbiamo visto con la maggior parte delle funzionalità in arrivo.

Difficile prevedere le tempistiche di arrivo dell’aggiornamento WhatsApp con le reazioni ai messaggi. Di solito, tra la prima apparizione in beta ed il rilascio ufficiale trascorre non meno di un mese.

SPID al supermercato: al via servizio gratuito Coop

Da Settembre il Codice Pin per entrare in INPS non sarà più valido e potrete entrare solo con l'Identità Digitale ovvero la SPID e quindi potrete attivarla andando in Posta oppure anche presso i supermercati Coop.

La sperimentazione è partita presso nei punti vendita di Firenze, ma a breve il servizio sarà esteso a tutti i punti vendita dell’intero territorio nazionale.

Il servizio SPID erogato da Coop si appoggia all’identity provider Namirial.

Come si attiva SPID con Coop?

Basta cercare online il punto vendita di proprio interesse (alla pagina www.e-coop.it/negozi-spid), seleziona dalla mappa il supermercato abilitato alla richiesta di SPID e poi cliccare su “Richiedi SPID in questo negozio”.

La procedura di avvia online e si conclude fisicamente presso il punto vendita selezionato, che sarà quello in cui ci si deve recare per l’autenticazione e l’attivazione dell’identità digitale.

Con una procedura guidata si forniscono i propri dati e contatti (servono codice fiscale, tessera sanitaria e un documento di riconoscimento italiano in corso di validità). Dopo la registrazione sul portale, si riceve una mail di riepilogo con le informazioni e i documenti da portare al punto vendita prescelto per richiedere lo SPID.

 

i tre purscei piscinin

 

Versiün leghista. l’altra a l’e’ cancela’e va da via el chü…

A ghera una volta tri purscei che giugavan en del bush e ghignavan, i giugavan e cantavan tut el di’ come tri pirla perche’ gavevan nagott de fa..cume la mia mie’.

Chesti chi’ eran fanatic del fa.da per.ti, i legevan tutt i rivist de la zona e se divertivan a fa di laurett cui material che cumpravan al BricoCenter cul scünt del settanta per cent.

Sti purschei che eran nasu’ en venet “fatuttdasul” in arriva’ al punt de es talment brav da pude’ a fas la ca con i propri man e han fa una ca’ piscinina perün con di caratteristic dal bün original.

El prim purscel pirla el se fa’ una capana di palta e fien ciapa’ en del fiüm dopo la piena causa’ dalla nev pruvidensial, ciapa’ come müdel i capann di Masai negher che avevan lüma’ a la television, a l’era da bün fregia d’esta’ e calda all’invern e tiepida a la primavera.

El secund purscel a l’ha ciapa’ come müdel el clasic chalet de muntagna de legn con di sass sul tec el caminett rustic e i fiur che spussavan al davanzal,

El ters purscel a l’era un po’ püsse custruttur e a l’ha pensa’ de fala en cement cui toc premünta’ antiterremot con una tegnüda bona e panei sular cui cess che se nettavan daperlür.

A la fin eran tuc cuntent sti purscei del casso, del lür laüra’ e alüra in anda’ ognun nella propria ca’ nova.

A lasü perd la parola "purcilai" che l’e’ minga giusta..te capi?

Alura vu’ inanz ..un bel di’ a l’e’ passa da li un cagnasc tedesc che nuialter ciameren el lü impesta’ anzi el lü cativ, che l’ha vist i tre purscei pisciniti che giücavan en del pra’ come tri pirla.

Durant chel temp el lü cativ impesta’ e bastard, ma propri un bastard cume el carlettu, el faseva una dieta dura bilancia’ alla bas de verdura piscinina dell’ort e risott cui cudig.. ansi no aspetta.. in bianc, a l’era per quel sempre incasa’ e ghe giravan semper i cuiuni e el püdeva no vide’ la gent sciura e pansciona cun l’aria da cüiun o pistola südisfa’.

El ghe vegnü una smania tipu voia de ciula’ e el se büta’ ados ai purscei, c’an fa appena in temp a scapa’ ne la lür abitasiun, ognun ne la propria neh, e sin sera’ denter
sensa menass el pistulin.

Tralasu le cassade scritte süra e saltu al lü cativ impesta’ che a l’ha ataca’ la prima ca’ del por purscel piscinin.

El lü cativ a la prima ca de paja, al ghe basta’ fa’ un a ispirasiun e una büfada, e datu che a l’ha mangia’ una minestra piena de aj, scigule peverun, come la banfada la culpi’ la ca’ e la se sübit sciolta come la nev al sül e el por purschel a l’ha fa in temp a scapa’ nella secunda ca’ dell’alter purscel pistola.

El lü cativ che l’era propi incasa’ cun un’altra banfada a l’ha sbatü gio’ la secunda e i dü purscei a in scapa’ dal terz purscel, el sciür con la ca’ bela e sicume vurevan no passa’ di guai han telefuna’ al WWF e anca alla prutesün animai da scureggia, per fa’ la telefünada han ciapa’ el celülar perche’ vürevan no paga’ la tangent alla Telecom, e insomma han utegnü un’urdinansa che la vietava al lü impesta de duvra’ sta aria sia davanti che da dre’.

El lü impesta che l’era minga un pirla dopu che l’han blüca’ anca lü el lü (che casin) el gaveva di amis in municipi, cumpagn de ciulade e merende che laüravan all’urbanistica.

Pasa’ pochi di’ el lü a l’e’ turna con un pare de pirla che han sbatü gio' la ca’ ai por purscei pisciniti con la mutivaziün che avevan ocupa’ abusivament el territori che l’era public dato che el terün dipietro a l’aveva fa una lege postuma a favür de chi el gaveva i dane’.

E mentre che i operari sbatevan gio’ la ca’ cui trattür, el lü a la fa’ che slabrass i tre purscei e la storia a l’e’ finida.

La müral: Se te manget duma’ la verdura te diventeret cativ come el carlettu e se te investet i danee’ in di ca’ tel ciapet en del chü ste trovet el pretür terün e bastard cume el lü.

Strincia la foja larga la via, cheschi’ a l’e’ el racünt e insci’ el sia.

Laudato si o mi Signore

 

l'estro della famiglia fumagalli non ha confini e dopo le creazioni di EnricoLegno eccovi quelle di Maurizio

I phone 13 in arrivo?

Non manca molto all’uscita dell’iPhone 13, a quanto pare. Il device potrebbe fare il suo debutto prima di quanto si pensi. Non abbiamo ancora sentito alcuna parola ufficiale da Apple, ma le voci dicono che potremmo vedere l’iPhone 13 a settembre per l’ evento autunnale del gigante tecnologico insieme ad Apple Watch 7 e AirPods 3.

Cosa sappiamo sull’uscita dell’iPhone 13

Simile all’annuncio dell’iPhone 12 dell’anno scorso, l’evento iPhone 13 potrebbe essere solo online. Mark Gurman di Bloomberg ha ipotizzato nella sua newsletter Power On a luglio che il prossimo evento di Apple sarà completamente virtuale, a causa della presunta decisione del gigante della tecnologia di ritardare il suo ritorno al lavoro di persona a causa dell’aumento dei casi di COVID-19.

Inizialmente Apple aveva affermato che tutti i dipendenti sarebbero stati tenuti a entrare in ufficio tre giorni alla settimana a partire da settembre. Gurman afferma che se Apple si fosse fermata con il periodo di settembre, un evento iPhone 13 di persona sarebbe stato “plausibile”. Ora si aspetta un altro evento solo online. Sebbene l’evento possa essere tutto virtuale, ci aspettiamo di vedere quattro versioni del nuovo telefono: iPhone 13, iPhone 13 Mini, iPhone 13 Pro e iPhone 13 Pro Max, secondo l’analista Ming-Chi Kuo.

Il primo evento Apple del 2021 è avvenuto ad aprile, dove abbiamo visto nuovi iPad, iMac colorati, un iPhone 12 viola e tracker AirTags. Poi è arrivato il WWDC a giugno, dove abbiamo intravisto per la prima volta iOS 15 . E non c’era nessuna parola da Apple sull’iPhone 13 in entrambi gli eventi.

Ma nessuno si aspettava che l’iPhone 13 fosse annunciato così presto. Quindi, quando possiamo aspettarci che Apple sveli i suoi prossimi telefoni di punta? Apple non ha ancora accennato alla data dell’evento iPhone 13. Sulla base della storia di Apple, tuttavia, in genere possiamo prevedere quando si verificheranno gli eventi dell’iPhone dell’azienda e fare un’ipotesi plausibile su una data di rilascio basata su quella.

Mentre la pandemia ha cambiato il solito corso per il 2020, segnando il primo evento Apple di settembre in otto anni senza iPhone a causa di ritardi nella produzione, Kuo prevede che il 2021 vedrà un ritorno alla cadenza tipica dell’azienda. Staremo a vedere se verranno rispettate le attese con l’uscita dell’iPhone 13.

 

IGMK in zona gamma...

 

RIPOSTO uno scritto che feci nel 2008 dopo una visita fatta per cambio medico che volle controllare le mie condizioni non esterne ma interne del fisico, considerato che nella mia cartella non ci stava traccia di analisi e varie da parecchio tempo e non consono da chi di lustri ne ha visti passare 13.

Ebbene dall’esame del sangue era emerso un valore anomalo.. non la faccio lunga ma sapete come e’ andata a finire?

Io vi sto’ scrivendo ancora oggi a circa 16 lustri anagrafici e da allora non ho piu’ visto medici (a parte il vaccino per antiCovid) ne fatto visite per la serie, occhio non vede cuore non duole e metto questo post per chi facendo visite riscontra valori anomali che possono cambiargli la vita..

meditate gente ..meditate..

il vostro carlo alias togotuentinain.

Igmk con percentuale (xxx) in zona Gamma..

Appena leggi queste cose dalle analisi del sangue rimani perplesso e poi pensi alla sopravvivenza del corpus.

Ma diciamocelo francamente.. la cosa piu’ bella, almeno in prima approssimazione, e’ l’immortalita’ classica, con resurrezione del corpo e tutto il resto e apro un capitolo di psicologia innata da non confondersi con psichiatria in quanto non uso psicofarmaci e quindi non necessito di interventi sanitari per psicopatologie varie, ma non approfondisco altrimenti mi sconfesso.

Ma, per l’appunto questa classica, e’ una immortalita’ che non riesce a essere sostenuta da nessuno, nemmeno da molti di coloro che dovrebbero sostenerla.

C’e’ una alternativa?

Forse si’ e ve la offro alla mia maniera per ripagarvi dalla lettura di questo post sempreche’ riusciate a seguire il ragionamento non per deficienza comprensiva ma per tired of reading.
Allora ..dato che sono allegro, pensiamo, per un momento, a quello che si chiama per l’appunto l’ultimo momento, l’ultimo istante prima della morte.

E’ un momento impegnativo e unico, in cui si possono prendere decisioni importanti.

Come dice il prete al morituro…Pentiti, figliolo stai per tirare le cuoia sei all’ultimo momento.

Il momento in cui, nella tradizione, si cercano per l’appunto dei pentimenti in extremis, e qui si possono ottenere delle risposte varie, dal No secco di Giovanni quando ha rifiutato il segno della bestia, alla bellissima risposta di Voltaire al prete che voleva confessarlo e benedirlo ..No grazie, non e’ il momento di farsi nuovi amici …

Bene, quell’istante e’ davvero apocalittico, proprio nel senso dell’Apocalisse il libro della rivelazione insomma di Giovanni ….Un angelo levo’ la mano destra verso il cielo, e giuro’, per colui che vive nei secoli dei secoli e creo’ il cielo che non ci sara’ piu’ il tempo….

Commenta con tranquilla ironia Kant in.. La fine di tutte le cose…(recuperato nel diciannovesimo paragrafo dell’enciclica Spe Salvi dell’attuale Papa Ratzinger e non inventato da me).

Se non si suppone che quest’angelo abbia voluto gridare qualcosa di assurdo, egli deve aver inteso che d’ora in poi non ci sara’ piu’ alcun mutamento…non e’ male la cosa e’ un bel traguardo.

Quell’istante che non ha un seguito perche’ e’ l’ultimo, resta li’, per un istante (l’istante della nostra morte) e per sempre, per noi. Noi ce ne andiamo, e nel nostro andarcene sparisce tutto il nostro mondo.

Tuttavia l’ultima immagine, effimera ed eterna, rimane, come in una scatola nera masterizzata sul CD della vita. Il futuro si ferma, e quell’istante resta li’, per sempre, di fronte a noi, senza muoversi piu’, effimero perche’ oggettivamente e’ solo ed unicamente un istante, si’, ma anche eterno perche’ soggettivamente.. moriamo, e non ci sara’ altro tempo.

Fila il discorso vero?..oggi sono allegro e godo come un falco..

cambiamo argomento dai..quanto costa una cassa da morto? 

In attesa della risposta godetevi una vecchia striscia di Stefano sul Francesco e perdonate lo spagnolo italianizzante...