Come spiare un pc a distanza

Da tempo non inserivo cose da computer quindi vediamo come spiare a distanza con keylogger. Esistono due tipi di keylogger.. quelli di tipo Hardware e quelli di tipo Software.
Quelli di tipo Hardware si presentano sottoforma di piccola prolunga applicabile tra il cavo della tastiera e l’ingresso del computer. Il vantaggio di questo tipo di Keylogger e' che il sistema operativo non puo' riconoscerlo. Questo dispositivo riesce a trasmettere via wireless tutti i dati digitati sulla tastiera del computer spiato. Alcuni di questi dispositivi possono essere inseriti internamente alla tastiera.

I Keylogger tipo Software vengono installati come un semplice programma il quale ha la capacità di lavorare in maniera nascosta. Tutto quello che viene digitato e' automaticamente memorizzato in files di testo ed inviato tramite posta elettronica all’hacker. Un keylogger tipo software, puo' infettare il nostro computer tramite un virus, che puo' essere un worm o trojan, installarsi ed iniziare a memorizzare di tutto tra cui anche passwords, numeri di carte di credito, che noi digitiamo. Ehmmm anche passwords cifrate possono essere spedite e riutilizzate ed il tutto cio' lo si fa in maniera completamente invisibile e veloce.
Un metodo per intercettare Keylogger, oltre che una forte protezione con antivirus, firewall, spyware e maleware, puo' essere quello di tener sotto controllo i processi di Windows ed eliminare gli eventuali processi dannosi con l’ausilio di un’ottima utility quale e' Process Assassin, nata proprio per eliminare i processi piu' impestati.

Orgasmizziamoci

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

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Venerdi’ dedicato alle dissertazioni della Lucianina, sempre ok.

Notizia finferla, notizia farlocca, notizia fru fru. Una signora del New Mexico, tale Joleen Baugman di anni 39, ha avuto un incidente stradale. Per fortuna non si e’ fatta niente di grave tranne una lesione a un nervo del bacino, nervo che controlla il desiderio. Il risultato e’ che da allora Joleen ha frisson dalla mattina alla sera e le partono i bollenti spiriti anche facendo cose che non c’entrano niente col ciupa, tipo viaggiare in pullman o fare la spesa. E lei sta andando giu’ di testa. Manco il marito basta piu’ per sfogarsi, marito che vorrei sottolineare ha 20 anni, quindi significa che la Joleen una certa predisposizione alla pratica ce l’aveva gia’ prima dell’incidente. Aveva quell’indirizzo li’ diciamo, era propensa, portata.

Comunque la povera Joleen in pratica ha un orgasmo ogni sei minuti. Se pensiamo che c’e’ gente che ne ha uno ogni sei anni tu capisci che… Invece lei ogni sei minuti ale’. Ollala iuuu… Parte la bossanova, il maracaibo, le fischia il vaporetto in grembo e le ovaie fan la quadriglia. Poi il brutto e’ che le puo’ capitare in qualsiasi momento. Magari un vigile la ferma per farle una multa? E sara’ la divisa, sara’ la biro che ha quella bella formina allungata, via che partono le variazioni Goldberg. Io comunque ’sto nervo del bacino non l’ho mai sentito, secondo me e’ una bufala, non esiste. Ma se ci fosse davvero sarebbero sempre tutti li’ a suonare l’aria sulla quarta corda di Bach, invece di fare gli speleologi e cercare il punto G… tutti a cercare il nervo. Come quando ti rientra dentro l’elastico della tuta e con le dita cerchi di tirarlo fuori… No, spiace perche’ poi a lei tutto e ad altri niente. Altri proprio non sanno cosa sia il piacere. L’antica orgasmeria del borgo quella frequentata da vulvivendole. Il momento di intenso godimento. Lo tsunami dei bassifondi e dei chiavisteri di turno.

Adesso vi spiego cos’e’ neh. E’ una sensazione intanto corta. Se pensi alla fatica che hai fatto per arrivare fino li’, non so se ne valga la pena. Il gusto del caffe’ ti resta per piu’ tempo in bocca, per dire. Come quando fai tre ore di coda allo skilift e la discesa dura dieci secondi. Pare che la durata media del culmine del piacere sia di tre secondi. Tipo starnuto. Etciu’! Fine. Guarda, dura come due colpi di tosse asinina. A parte il maiale. Il porco c’ha un orgasmo che dura mezz’ora. D’altronde si chiama cosi’ mica per niente… L’orgasmo del maiale dura come una puntata di «Beautiful». Vorrei capire come hanno fatto a saperlo tra l’altro… magari il porco ha fatto finta. Gli e’ durato tre secondi come a tutti e poi visto che lo guardavano ha continuato a grugnire per mezz’ora per far vedere com’era bravo. Comunque, tornando al Bengodi. E’ una sensazione forte, intensa, biunivoca, un po’ come quando di notte batti forte il testone sul comodino e non perdi conoscenza. O come quando ti infili il pettine in un occhio o fai la ceretta, strappi e gridi… Ahhhhh! A volte succede anche che per un incastro magico tu e il tuo partner gioite all’unisono e li’ e’ un po’ come quando chiudi la coda del cane nella portiera, che senti quello che sente lui e gridate insieme. Bau BAUUUUU… Pero’ a volte l’orgasmo non si compie e in quel caso e’ un po’ come quando stappi la lattina della Coca-Cola e ti rimane il gancio in mano. O come quando prendi l’alka seltzer e non ti viene il rutto. O giri l’angolo e vedi il 38 sbarrato che va via. O al banco del pesce quella davanti a te prende l’ultima sogliola. Stop.

E' morto

Going Back - Phil Collins

Liffetinghe

Siete affrante. Vi capisco.

Capisco almeno di non capire.

Per sfondare, per essere una persona che conta, ormai l’unica cosa importante e’ l’immagine. Basta mica il talento.

Tocca andar giu’ di bisturi, belle mie, altro che stivalate mezza coscia . minigonne giropassera o jeans altezza di galleggiamento

Non basta piu’ il barbitonsore estetico’ che vi impiastra i bulbi di ossigeno.

Adesso ci vuole il chirurgo che tagli, seghi, incolli e soprattutto inverta il percorso naturale. Ringiovanisca le vecchie e lasci invecchiare le giovani, per poi ringiovanirle tra qualche anno.

Il tempo passa. Per tutti. Ma per voi sbarbate di piu’.

Per l’amor del cielo non tuffatevi in questo lutto.

Col tempo avete smesso di essere irresistibili e siete ormai diventate resistibilissime.

E’ chiaro o devo essere ancora piu’ crudo? Ok. Se fino a qualche anno fa eravate strafighe che correvate coi lupi adesso se non state piu’ che attente sono i lupi che vi corrono dietro.

Prima sul 69 sbarrato ci stava spesso una mano che non era la vostra in un posto che non era il suo, ora non piu’.

Ora l’unico modo per farvi notare e’ lasciarvi pinzare dalle porte automatiche del pullman stesso.

La donna e’ come un condominio. Ogni tanto bisogna rifarle la facciata, quella piu’ esposta alle intemperie. Sai, anni di pioggia, neve e stravento alla lunga fan danni brutti.

Son lavori di manutenzione straordinaria che vanno fatti.

Con gli anni si formano delle crepe, si stacca l’intonaco, e si diventa pericolanti.

Sapete cosa? Io quasi quasi vi consiglio di farvi liposucchiare. Li sui fianchi.

Chissa’ cosa non viene fuori. Minimo minimo tre creme brule’, otto porzioni di tiramigiu’ e una faraona con noci intera. Per coscia, ovviamente.

Poi potreste farvi rimbastire le tette, perche’ oramai hanno l’orlo lungo e piu’ che mele sembrano le orecchie del coker.

E magari anche dare una grattugiata alla faccia per sterminare questi radicali liberi che sono maledettamente seccanti e coprire i buchi provocati dall’asportazione dei peli superflui

Poi non sarebbe male anche rifarvi gli zigomi.

Metteteli un po’ alti, tondi e rossi come due tuorli d’uovo, e se vi rimane ancora tempo allungare le gambe per non stare sempre li in basso anziche’ ridurvi nuovamente le orecchie.

E magari anche tirar su il sedere, che sta avvicinandosi pericolosamente al pavimento. Tiratelo sin sotto le scapole, cosi’ in caso di lunghi viaggi potrebbe servirvi da cuscino.

Vi svelero’ un segreto per una pelle tirata, fate attenzione please...

Mescolare un po’ di gel per capelli alla crema da giorno. Seccandosi fa subito l’effetto lifting. L’importante e’ evitare di ridere, giusto per non strapparvi il muso come la fodera di un cuscino.

O seguite il frocio Malgioglio per un consiglio di beauty testamentare...quando non avrete tempo di lavarvi i capelli considerato arrivato il momento del cambio olio, metteteci su una bella dose di borotalco, frizionate con piglio deciso e poi per levare il tutto ci passate sopra il turbo per aspirare le briciole. Fate il tutto a testa in giu’ facendo attenction che qualche amico dietro possa approfittare della posa..insomma la pubblicita’ e’ l’animaccia del commercio.

Care amiche non deprimetevi e non disperate, se dopo la lettura il vostro morale cadra’ a livello galleria dei minatori del cile sapete su chi contare vero? Uno..due…tre…

Basta invecchiamento..

Abbiamo risolto i nostri problemi, cari figlioli ci va di culo perche’ hanno scoperto il gene dell’invecchiamento..ho capito parlo per me e non per voi. Continuo dicendo che forse la dieta perfetta venga dal mare quindi io che mi sparo 3 mesi di mare sono a posto. Non e’ un caso che i giapponesi che mangiano tanto sushi siano cosi’ senza eta’..non sai dare gli anni che hanno vero?. E quindi bisogna mangiare.. alghe, spugne e frammenti di corallo e gusci di cozze che tra l’altro contengono ferro, quelle che prendono io contengono anche il resto della spazzatura che va in mare. Ma dico..un’altro ritrovato no? E poi un riccio di mare attaccato alle chiappe, non ce lo mettiamo? Che aiuta a fare molto movimento? Si vocifera che Berlusconi, dopo aver sentito che per garantirsi la giovinezza piu’ a lungo tocca seguire la dieta che viene dal mare, si sia gia’ bevuto tre acquari di seguito. Quindi ricapitoliamo. Alghe, spugne, pezzi di corallo e cozze. Pero’ c'e’ un problema. Come le cucini ste robe? Cercando sui motori un ricettario? La spugna come cazzo la condisci? Col badedas? Sto bevendo e quindi in vino Veritas (in doccia Badedas, in scarpe Adidas e in culo Ananas). Oppure la usi come base per le torte e fai il pan di spugna. E' complicato perche’ se fai le spugne in brodo se lo succhiano tutto come la Teresa quando lavora, forse conviene farle impanate e fritte nell'olio. Rimangono un po' unte, ma con un po' di immaginazione puoi pensare che siano delle specie di zeppole e considerato che siamo in autunno stanno giuste. Piatte. Anche i pezzi di corallo. Devi avere i denti buoni. Se sei giovane si’ si’.. ma prova a masticare il corallo a ottant'anni? Ti si sgretolano i canini della dentiera e devi prima allenarti col croccante dei Luna Park. Sara’. Mi sa che a mangiare ste robe non e’ che vivi piu’ a lungo, e’ che la vita ti sembrera’ molto piu’ lunga, la cosa e’ diversa no? Comunque meglio inghiottire una spugna che un piccione. Avete visto la nuova pubblicita’ delle gomme da masticare? Dei ciclets come li chiamiamo noi o ciuingumme come si dice al mare dalle mie parti. Allora.. c'e’ un tipo sulla vespetta, che va per la sua bella strada. Ad un certo punto vede una sbarbata sul marciapiede, sbalordisce, spalanca la bocca e gli entra dentro un piccione vivo. A tutta birra. E lui che minchia fa? Visto che non e’ di suo gradimento lo sputa fuori e poi con la lingua a spatola caccia via dalla bocca le piume, una per una. Spruf spruf… Posso dire una cosa? MA FA SCHIFISSIMO ASSAI!!! E' una roba orribile e te la propinano sempre mentre tu mangi, sia questa che quella del bimbo sul cesso che dice..CHE PUZZAAA. Ma come vi e’ venuto in mente o pirla di pubblicitari ..lo sapete che io a quell’ora son li che mi succhio la pagnotta serale? I piccioni sono degli animali che fanno schifo a tutti, ti cagano sull’auto, sulle spalle, sugli scalini che scendi per andare in garage. Anche morti cucinati quelli cagano lo stesso. I piccioni sono delle nutrie volanti pieni di malattie. L'idea di inghiottire un piccione vivo ti viene solo quando ti addormenti di colpo dopo aver mangiato gli sburatelli di Salaparuta o i saltinculo alla romana della settimana prima e non parliamo degli spermini in salsa di nonna Ada o i bigoli al pomodoro fitisciuto di zia Tonia. Potevano almeno mettere Povia sul motorino o la Chiabotto a tette rifatte. Cosi’ per completezza. Io sono letteralmente terrorizzato. Se con una pubblicita’ cosi’ si venderanno piu’ gomme da masticare prepariamoci a vedere la Marcuzzi sul vaso da notte e Giancarlo Giannini con una presa elettrica all'altezza del culo che dice «l' energia va oltre...». A proposito di Marcuzzi tra poco ricomincia col gieffe. Avete notato?A parte il cavallo che ingrassa e le gambe a parentesi grande fratello. Adesso lo spot della naturale regolarita’ ha subito una svolta. Colpo di scena. Non e’ piu’ lei che si e’ regolarizzata ma fa le interviste alle altre. «Io? Io vado di corpo che e’ una meraviglia…». E tu? «Io guarda. Da quando mi stono di yogurt sono un orologio». E tu invece? «Io, sono al settimo cielo. Quando e’ ora spalanco gli apriti sesamo e credimi. Non ce n’e’ per nessuno». E la vicina tira l’acqua…e io continuo a mangiare..buon appetito.

Uova del c....

Bene l’estate e’ passata e l’autunno sta arrivando e le notizie sconvolgenti permangono in modo allarmistico. Vi ricordate quando e’ arrivato anche da noi il ciclone Kyrill. Si son squarciate le nubi e dal cielo e’ spuntato un phon enorme che ci ha sparato una botta di aria calda a 180 km all'ora. Siamo seccati tutti come i biscotti nel forno. Un vento che ci girava le narici al contrario e un caldo boia da far scomparire le palle. Roba da matt.. Hanno detto che arrivava l'uragano, arrivava il ciclone, arrivava il tornado e noi pirla siamo partiti col triplo strato.. la maglia di lana, il dolcevita di pile, il giubbotto imbottito di lana di foca le mutande lunghe del nonno e òa calzamaglia che usiamo sotto la tuta da sci. Zaaac e a mezzogiorno con quel sole forsennato avevamo tutti addosso l'odore di una capra delle dolomiti in calore. Ora pero’ chiedo espressamente di finirla con ste notizie angoscianti sul clima perche’ senno’ e’ un inculo opps..incubo. E la terra che entro il 2050 sara’ spompata dai nostri abusi e dovra’ essere abbandonata, i piu’ facoltosi hanno gia’ comperato un pezzo di Luna per i nipoti. E la Groenlandia che si scioglie. E il Po che e’ secco come un wafer.E’ la Dora che piscia come Giovanni con la prostata Ok. Amici? Che siamo nel guano l'abbiamo capito dai colombi che ci stracagano sulla capa. Che la situazione fosse grave si sapeva e si sa. Pero’, adesso che avete gettato quest'ombra di sfiga sull'umanita’, potete per cortesia, darvi da fare? Voglio dire.. se a casa mia sta per finire lo crusca, non e’ che lo ripeto tutti giorni, lo scrivo sul giornale o lo dico ai tg. E neanche apro la finestra e mi metto a gridare tipo Santuzza.. «E' FINITA LA CRUSCAAAAAA!!! E' FINITA LA CRUSCAAAA!!!! E' FINITA LA CRUSCAAAA!!!!» No. Me lo dico una volta, due, poi mi faccio un bigliettino e me la vado a comprare. Ma per risolvere la secca del Po francamente non saprei proprio come fare ormai e’ alimentato solo dalle pisciate umane che a tal punto che per farsi una dose non si compera roba dal Castigatore di turno di piazza Bodoni ma si beve direttamente la dose dal Po. Ora.. visto che se siamo messi cosi’ e’ proprio per colpa degli scienziati, che hanno inventato il motore a scoppio, il computer, i satelliti, e tante belle robette che fan comodo ma stanno mandando dal culo, che si dessero da fare. Son loro che sanno come si fa ad evitare questa catastrofe e a rammendare sto benedetto buco DEL.. nell'ozono. No, perche’ io sono molto contento di raccogliere le bucce di patata, le pile esauste e i filtrini usati del the’ ma sono certo che non puo’ bastare, senza contare che noi italici siamo forti e cito un esempio di alcuni paesi che effettuano la differenziata e altri no..ebbene si vedono scene da films..la macchina dell’abitante della raccolta differenziata arriva quatto quatto nei pressi del bidone della monnezza del paese ove non si effettua ancora la differenziata, si ferma, scende facendo finta di controllare le gomme. L’occhio spazia a 360° e poi via di corsa, apre il bagagliaio tira fuori 4 sacchi (ha la monovolume rinforzata) di spazzatura concentrata e li sbatte riempiendo il bidone o li appoggia per terra secondo i casi, quando anche questo paese fara’ la differenziata detti sacchi saranno ospiti nei campi e non oso pensare alla spazzatura a pagamento come in suisse. Ad ogni modo cari scienziati che dobbiamo fare… meno pipi’? Piu’ cacca per concimare? Insomma scienziati del menga. O ci dite cosa fare o tacete per sempre e lasciate che ci estinguiamo nella beata ignoranza come le oche da pathe’ che si ingozzano fino a quando non arriva il contadino e gli tira il collo. Invece tutte le vostre energie sono spese in studi di cui francamente mi sfugge l'utilita’. A Londra per esempio hanno inventato le uova medicate. Mi spiego meglio. Si allevano galline geneticamente modificate che fanno uova che curano. Le uova con dentro le medicine. Sei malato? Ti fai una frittata. Hai la tosse? Niente sciroppo, ti fai un'omelette. Al posto del portapastiglie classico in ceramichina o intarsiato nell' argento, ti porti una gallina in borsetta. Cosi’ quando hai mal di testa invece di schiacciare fuori dal blister una pastiglia di Moment ti bastera’ spremere la gallina come un tubetto di dentifricio. Non so se ste uova vanno anche bene come supposta. Spero ardentemente di no. Comunque una bella idea. Io modificherei anche le mucche. Cosi’ quelle belle cagatone grosse come centri tavola si potrebbero usare per fare gli impacchi a chi dico io.