Regali di Natale.

Dai siamo a meno nove al Natale..dopo i saluti anticipati eccovi tre bei regali. Il primo… D'ora in avanti si potra’ comprare il Viagra al supermercato... Fa parte delle liberalizzazioni del governo Montagna. Si potra’ acquistare la pilloletta blu al market sotto casa. Con la ricetta naturalmente. E poi solo nei Comuni con piu’ di 15 mila abitanti. Che questo non l'ho capito. Come mai? Perche’ nei Comuni piccoli c'han tutti dei Black& Decker? Ma quello che mi chiedo e’.. il Viagra in che scaffale lo metteranno? Fra le cose che fanno lievitare, cioe’ tra il lievito Bertolini e il Pane degli Angeli, o tra le cose che fanno diventare dura la roba? Tra l'appretto e la colla di pesce? Al discount venderanno anche le sottomarche, al posto del Viagra il Viogra? Magari faranno anche il farmaco generico che costa meno. Sai come succede per le medicine. Tipo l'Aulin e il Nimesulide. Quindi cosa ci sara’? il Viagra e il Tirosulide? Vabbe’ scivoliamo d’ala su notizie televisive gossipiane. Si vocifera nel web che Mariano Apicella andra’ all'Isola dei Famosi. Perche’ dice che gli piacerebbe che il pubblico vedesse veramente chi e’. Sei sicuro che ci interessi, Marya? Io vorrei lasciarti nel tuo mistero, pensa un po'... Lui sostiene che la sua amicizia con Berlusconi gli ha creato molti ostacoli nella carriera. Eh certo. Pirlapasso. Non fosse stato che era amico di Berlusconi, vinceva Sanremo, vendeva un milione di dischi e lo invitavano a cantare alle nozze di William e Kate al posto di Elton John. Pensa che aveva chiesto di andare come ospite fra il pubblico allo show di Fiorello, ma l'hanno rimbalzato. Gli han detto di nooo… Un no con tantissime o. In effetti una scelta discutibile. Apicella e’ il piu’ grande spettacolo di Villa Certosa nel weekend… Potrebbero andare tutti e due all'isola. Api e il Berluska, dico. Tanto adesso non hanno una mazza da fare. Mary suona e il Berluska canta uno dei nuovo brani del cd. O pesce innammurate» o Acchiappa stu babba’. Il pubblico sicuro che li vota. Peccato che magari gli altri concorrenti gli tirano dietro le noci di cocco. E per finire ecco l’
ultimo regalo. E' uscito il nuovo calendario Pirelli. E dentro me minchia c’e’? Foto di ombrelli? Tombini? Pneumatici? Pistolini? Non sarebbe male vero? I pirletti del calendario Pirelli. Naaaa. Ci sono 25 foto di donne diversamente vestite. Pensa te. Chi l'avrebbe mai detto. Nota che i mesi son solo 12 anche se bisestile. O i mesi quest'anno per risparmiare sono di quindici giorni, o non capisco piu’ na mazza. Comunque. Ci sono tutte immagini di donne strafighe e nude. Milla Jovovich, Kate Moss, la Margareth Made’. Il fotografo dice che sono nudi che rivelano l'anima. Ora. Che cazzo dire? Se una e’ nuda prima di tutto rivela qualcos'altro. A meno che l'anima sia una cosa nera a forma di brioche, cosa di cui dubito. Comunque la cosa piu’ figa e’ che il fotografo ha detto che per convincere la Made’ a spogliarsi ci ha messo mezz’ora. Posso dire? Margareth. Parliamoci da uomo a uomo. Vai sul set di un calendario Pirelli. Son tutte nude. Siete in spiaggia. Che cosa pensavi che ti facesse fare? La foto per il passaporto? Che ti facesse spogliare per farti una Tac? Ma vfc va’…