Pubblicità.

 

Basta poco per sentirsi scemi e teste di cazzo.

Basta sedersi in poltrona, impugnare il telecomando come la lucente spada di Goldric e smanettare di canale in canale zappingando come un selvaggio.

E’ una continua sollecitazione, una goduria stratosferica quasi da riccio del valcamonica.

Oltre alle isole, le talpe, le porte a porte, le bedde matrix e i Conti che non si schiodano dalla poltrona, una mano grande la danno le pubblicita’.

Intanto dovessimo fare una graduatoria il primo premio se lo cuccherebbe lo spot del supermercato con marchio giallo sfondo bleu.

Quello che al posto del nome ha un grumo di consonanti che come le pronunci ti si stacca il lavoro del dentista.

Quello dove si sente una voce fuoricampo, a meta’ tra l’acuto di un pipistrello e lo strillo di un gabbiano entusiasta sulla discarica, che ci informa gioiosa che.. da giovedi’’ 13 giugno in tutti i supermercati gialli troverai..

tornio per apicultori a soli 14 euro e 90,

paraorecchie per muli a 5 euro e 70,

tagliabrodo in peltro a 12 euro e 40,

dissipa nebbia a soli 4 euro e 60…

E intanto sullo schermo lumi le foto di questi oggetti meravigliosi che pero’ hanno una prerogativa assoluta.. scatenarti il dubbio. 

Come cazzo ho fatto finora a vivere senza un tornio per apicultori? 

Mumble mumble.

Com’e’ che non ho mai sentito l’esigenza di una sega.. ehmm intendevo l’attrezzo elettrico?

Ce l’ha persino Gnegne' .. porca vacca…

e io chi sono?

Il figlio della serva?

Come posso star sereno senza una saldatrice portatile, un aspiratore di foglie e una sacca porta snowbord?

Ma dove minchia ho la testa?

Ma dove vivo?

Bah..

Premio della critica invece a tutte le pubblicita’ degli spruzzi.

Non so se ci avete fatto caso e in tv hai un casino da imparare.

Da un po’ di tempo a questa parte vanno di figata i detersivi che invece di sciogliersi in acqua, polverizzarsi sulla ceramica e ingellarsi sui pavimenti, si spruzzano.

C’e’ persino una minchiatina che si spruzza sui piatti per lavarli. 

Mica vuoi cacciarli dentro l’acqua e smanazzare tra la schiuma?

Naaaaa..

Fatti furba donna o anche uomo (ma non è il mio caso).

Spruzza direttamente il detersivo sui piatti come fossero i vetri della veranda..(questo è il mio caso)

Frrrt frrt.

E vedi come fai piu’ veloce.

Si’ ma quanto ne consumi?

A cisterne.

Tu sta zitta e spruzza, mula miscredentica.

E finito di spruzzare li’, spruzza sulle tende.

Si’ perché c’e’ un’altra cagatuzzola che si usa per togliere gli odori. 

La tenda puzza?

Non c’e’ problema.

Vorrai mica lavarla?

Naaaaaaaaa.. Sei mica gnugna?

Se la tua tenda puzza di stantio muffa e camel light spruzzaci sopra sto spray e tutto sembrera’ piu’ fresco tipo ahim dei caraibi.

Sul cuscino ci ha fatto la pipi’ il gatto?

Niente panico e niente salamico.

Per levar via l’odor di pisciata selvaggia basta un frut frut e il gioco e’ fatto.

Stessa tiritera per il bagno.

Dove sta, che il cielo lo benedica, seduto sul cesso ormai da anni, lo stesso cinesino che fa la cacca come un drago e poi tappandosi il naso si dice da solo… che odore!

E frrt frrt spruzza pure lui.

E cazzo esce sempre lo spot mentre sto mangiando.. sto limoncino malcagato… Allora.

Intanto io voglio sapere quanti anni ha ormai il cinesino.

Secondo me, a naso, espressione quanto mai azzeccata, sara’ gia’ all’universita’.

Facolta’ di medicina specialita’ proctologia tanfogena.

Fidanzato con cappuccetto rosso protettrice dei nonni che usano poco i cellulari e compagno di merende di quella pirletta che si slurpa un cicchetto di amaro tutte le volte che devono salvare un cavallo scendendo dall’ultraleggero.

Vabbuo' buone vacanze bastardi e buttate il telecomando.