Cybercaos semiserio.

Basta sfiorare una tastiera per avere la morte al proprio servizio. Nel mondo plasmato delle tecnoscienze, tra mucche pazze e pecore clonate, previsioni meteo mitologiche, cibi transgenici, eutanasia ordinata tramite computer, piogge tossiche e funghetti alla Cernobyl, il pericolo maggiore viene dalla bomba informatica, ben peggio di quella al neutrone, poiche’, prima della carne, essa devasta cervello e anima. In una societa’ che si compiace di non riconoscere piu’ alcuna frontiera (dunque nemmeno alcun limite) e che produce la fusione/confusione dell’arte con la pornografia, del misticismo con la moda, della pubblicita’ con la ricerca, gli adulti “restano sempre fanciulli (come diceva l’Egiziano a Socrate nel Timeo) ma senza l’innocenza della sindrome di Peter Pan che assieme all’Igm K in zona gamma mi sono ritrovato sul groppone. Il tragico e’ tutto qui e man mano che calcolatore, rete, realta’ virtuale etc. si impadroniscono di quella che un tempo era detta “l’invisibile verita’ dei corpi” rendendola trasparente, scopriamo che non c’e’ piu’ verita’, ne’ corpo.

Quanto sopra e’ una dissertazione del Paul Virilio, che dire su lui.. studi iniziati con architettura in francia quasi come l’Antonella di Bruxelles e nonostante la non tenera eta’ di Virilio dato che e’ del 1932, ed e’ uno dei piu’ ferrati a mio dire, urbanisti e saggisti sulle teoriche tecniche della velocita’ ed anche specialista delle nuove tecnologie metropolitiche. E’ talmente pazzo avanguardista che non si e’ fatto mancare l’apertura di un museo sull’incidente in Giappone, almeno cosi’ leggo dal motore.

A conclusione dell’argomento si puo’ dire che il vecchio corpo animale non avra’ piu’ posto quando sara’ realizzata la simbiosi totale tra l’umano e la tecnologia e mi sto proiettando in un futuro futuribile.

Non e’ un caso che l’eternita’ cibernetica sia uno dei temi ricorrenti di un discorso dove il mondo fisico si dissolve e dove il cosmo si trova decisamente incastrato del computer e cosmotogo e’ il mio pseudonimo in un mio blog senza il tuentinain classico.

Perdonatemi se non parlo come al solito e penso sia ora di cambiare il fornitore di grappa o della genziana contenuta. Tu che ne dici? Riconosci come attuale e veritiero il discorso o lo consideri un fatto marginale dove i non addetti ai lavori non danno quell’importanza che agli effetti ha?

Cerchiamo di ricordare che matti lo erano anche i Galilei, i Leonardo, i Cartesio, i Matteucci, i Bell, i Vernes e magari gli Adamo ed Eva.                   

Posteri l’ardua sentenza a voi (plurale maiestatico) che state usando la tecnoscienza per leggere qui e perdonate il post quasi serio ma e’ dovuto al cambiamento climatico Medeesco, anzi esco proprio e mi prendo una boccata d’aria alla faccia della tecnoscienza pero’ prima mi tolgo una soddisfazione, ho impiegato due ore per capire in Regedit quale chiave occorreva manipolare per evitare che il TuneUp 2012 taroccato fosse riconosciuto nel web..fungeeeee e quindi divulgo per chi ha il 64 ecco il percorso e la chiave da cancellare

 HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREClasses

 Wow6432NodeCLSID{64A3D41B-61A5-4834-9A42.

Me Dea

Che casino con sto tempo che passa a sbalzi di temperatura da Africani a PoloNordisti ed e’ in arrivo Medea che ci fara’ passare dall’estate all’inverno in poche ore quindi prepariamoci a spalare la neve.. pero’ a pensarci bene alcune cose non cambiano e sono le questioni di cuore. Siete pronte per un'altra grande verita'?. Bene. Non esistono uomini perfetti. Esistono uomini perfetti per noi. E questo vale anche per le donne. E' come se fossimo pezzi di un puzzle. Se ci ritroviamo con una gobbetta a destra, una gobbona a sinistra e la punta in alto dobbiamo trovare l'incastro con un pezzo con la gobbetta a sinistra, possibilmente senza gobbone e magari con la punta in basso.. Facile? Per niente. Bisogna fare un sacco di prove. E' raro trovare al primo colpo il pezzo giusto. Qualcuna ci riesce. La maggior parte fa finta. Altri ancora provano e riprovano. Sara' che hanno un difetto di fabbricazione oppure non si accorgono che il pezzo del puzzle che cercano da anni sta li', a 2 cm dal loro naso, nascosto dal pizzo del centrino. Inutile farsene una colpa. Quello che avete lasciato tra pianto e stridor di denti non era un cretino, egoista, lurido scarafaggio iperfottuto...naaaa. Magari a ben guardare lo era anche ma prima di tutto era un boy che non andava bene per voi. Ci avete provato. Si ricomincia. Palla la centro. Volete mica strapparvi i capelli a ciuffi come Clinnestra al culmine della tragedia? Vabbe' che adesso vanno di moda le estancion ma francamente non mi sembra il caso. Comunque tutto questo sperimentare non e' mica faticoso come picconare il carbone in miniera o sterrare le scorie della colata in fonderia.  Ha i suoi bei lati positivi. Si conosce gente, si passa il tempo, ci si trita il cuore e ci si rompe le corna. Ma si va avanti. Si vive insomma..miseria ladra e non si vegeta. Sono da detestamento quelli che hanno cosi' paura della vita che campano criticando quello che fanno gli altri stando immobili come pezzi di dolomite. Neanche di iceberg, perche' quello per via delle correnti si muove. Non so se non vi e' mai capitato. Sono coppie dall'amore decrepito che passano il loro inutile tempo sparlando. Non vedono l'ora che qualcosa agli altri vada storto, almeno hanno argomenti. No grazie. Preferite vivere. E se sbagliate consolatevi. Sta scritto che " OGNI NUOVA FEDE, NASCE DA UN'ERESIA" e fregatevene degli sbalzi di temperatura e della Medea nipote di Apollo e di Circe.

pizzaaaaaa

O..dio gli agenti immobiliari.

Che rottura di balle, prima Poppea che ci ha rovinato gli ultimi giorni di vacanza e poi anche la Clelia che  ha messo in vendita il suo appartamento e quindi l’agenzia, forte del mandato continua fare avanti e indietro sempre con agenti diversi e io che abito nel gruppo di villette accanto, non voglio avere a che fare con agenti immobiliari tra le palle e voglio godermi sti ultimi giorni di meritate ferie spaparanzato al sole come mamma mi fece senza estranei con voglia di acquistare muri. Sti agenti dovrei estirparli dalla mia vita con un diserbante chimico. O almeno renderli utili, tipo contarli di notte, per addormentarmi, come si fa con le pecore. Tanto son tutti uguali. Capello ingellato lucido da foca, camicia con collo ortopedico simil gesso anche se fuori abbiamo 42 gradi all’ombra, scarpe di legno, cravatta mozza con eventuale Paperino che fa capoccetta dal risvolto, orologio da polso leggermente piu’ piccolo di una quattro stagioni, telefonino incastonato alla cintura e dopobarba fetente che sovrasta pure la brezza marina. Insomma. E’ la vita che ti porta ad essere in questo stato. Non puoi aver scelto. L’unica vera dote di un agente immobiliare e’ la parlantina. Una filodiffusione impietosa di parole, una purga verbale che ha come unico obiettivo quello di stancare, imbesuire il compratore, infiacchirgli le ginocchia. Mentendo, allegramente, soprattutto davanti all’evidenza. Per esempio. L’agente immobiliare fa’ fatica a comprendere il senso della parola.. luminoso. E dire che non e’ difficile. Luminoso e’ un appartamento dove entra dentro la luce. Del sole pero’. Non dei lampioni del marciapiede del ferrodicavallo. Ma perche’, insopportabile manzo italiano, se ti ha chiesto una casa luminosa lo porti a vedere una miniera nascosta tra due ville dove il sole lo vedi in cartolina e il mare col gioco di specchi? Per illuminare un tugurio come quello deve farsi prestare dai Pooh un paio di fari da concerto da almeno 1000 watt. Perche’ se ti ha chiesto un appartamento silenzioso con bella vista tu lo porti a vedere un piano rialzato con affaccio ferrovia e l’altro con affaccio deposito attrezzature dei pescatori? «Eh, ma cosi’ si arriva alla stazione ferroviaria in un attimo». Certo. Anche te se non la smetti arriverai al Pronto Soccorso in un attimo. Ti dico.. agente immobiliare delle mie palle sfrante.. se il pirla eventuale acquisitore vuole il terrazzo. Bene. Eccolo a vedere un bell’alloggio senza balconi. Se vuole un appartamento con un bel living arioso... tu gli vai visionare un alloggio fatto interamente di corridoi che sembra di entrare dentro l’intestino crasso. Cosa se ne fa di sti spazi tubiformi? Non penso che vada in gokart come Nicholson in «Shining»? Che ci deve fare.. sistemare dei pitoni per lunghezza? Grrrr. Ti ha chiesto 4 camere piu’ cucina e tu gli fai vedere 4 bagni piu’ angolo cottura. «Beh, uno lo puo’ trasformare in studio lasciando il lavandino cosi’ si puo’ lavare le mani quando scrive». Ma lo sai, agente mio che ti fai proprio odiare, quanto tempo gli fai perdere? Non credo che nella sua vita passi le ore a visitare case inutili come fai tu. E se ti hanno smollato sto rudere che son 2 anni che ce l’hai sulle croste son cazzi tuoi. Compratela tu testadivitello e rinchiuditi pure dentro senza rompere le palle a chi se ne sta nudo al sole sul suo terrazzo ed e’ costretto sempre a vestirsi per questo andirivieni di gente che pensa di investire soldo nel mattone..io te lo tiro in testa il mattone se continui a fracassarmi i marroni.

Marisa.. subito Santa.

Dicono che dietro ad un grande uomo ci sia una grande donna. Puo' darsi. E dietro ad una grande donna? Beh..dietro ad una grande donna di solito c'e' un marito che rompe i pendenti, dei figli che si lagnano e una casa cha va' a ramengo. Altro che "gli uomini e le donne sono uguali" come sbraita quello dei Lunapop... Manco pel belino. Quello che ste donne chiedono credo sia solo un poco di collaborazione. Una parolina buona ogni tanto, un palpito di misericordia...tutto li'. Prendiamone una a caso.. la Marisa Colombo, madre e moglie esemplare, maestra di buonsenso, mai stanca sempre disponibile, e' finita knock-out. Mo' vi spiego...prima delusione..la suocera. Il peggior Hannibal Lecter di Atessa che sia mai esistito. Una settimana fa, per un guaio alle ovaie si ammala e finisce in coma a Lanciano citta’ della mia pseudoamante. La Marisa Colombo non la lascia solo un momento. Passa lunghissime notti al suo capezzale e per di piu' continua a lavorare, a seguire i bambini e ad occuparsi di quella tarma di suo marito. Grazie al cielo l'ava scomatizza e resuscita e quali sono le sue prime parole da rediviva? Nessun grazie..nada..zero di negativo carezze e nemmeno una lacrima. Siamo mica in una telenovela da rete quattro. La vegliarda di nome Abelarda si risveglia e nel pieno delle sue facolta' dice: "ehi Colombo chi ha vinto a Veline? In quel momento la Marisa Pyon si e' sentita come se le avessero diluito il cervello nella trielina conservata nel recipiente dei pomodori cotti al sole. Ma non finisce qui. Dopo qualche giorno porta  il suo oranghino di quattro anni a mangiare un gelato da Tiziana. Cornetto premio per il piccolo rognoso Mattia che ha fatto giurin-giuretta. Ha promesso solennemente di non obbligare mai piu' il suo compagno di spiaggia a farsi lo shampo col Vinavil di Nicola. Com'e' o come non e'..la Marisa Colombo ha un calo di pressione, forse ancora per lo stress sonnifero. Sviene e batte una sonora crapata sul gradino della creperie. Per fortuna il cucciolo bastardo mantiene una freddezza da far invidia all'orso della caramella verde col buco chiede soccorso e fa arrivare un'ambulanza. Questa volta e' la Marisa Colombo a risvegliarsi in barella...gli occhi traboccanti di lacrime. Il suo marmocchio bastardo per la serie de "i figli so' pezzi e core", scuote il capino da cercopiteco e borbotta" Cazzo ho capito..anche stavolta salto il gelato!"..E adesso si e' messo pure la tarma di marito. Un pistolero, anzi un pistola che tutti chiamano "robiola" perche' e' di Cupello patria della ventricina e dei formaggi e' gia' piuttosto stagionato ed emana lo stesso odore che si sente al giovedi’ sulle bancarelle dei produttori. Quell'uomo li.. fa l'effetto che alle zanzare fa l’Autan o lo spray al geranio. Lunedi' lo operano a Vasto di emorroidi. Ha gia' fatto testamento e adesso pretende che la Marisa Colombo assista all'operazione come fanno i mariti con le mogli in sala parto e che possibilmente gli tenga la mano. Santa donna la Marisa Colombo si e’ gia’ meritata una tomba al Cimitero degli Inglesi di Torino..di Sangro.

Pan..chine

Una mattina feriaiola scemiautunnale… osservando l’ometto con tuta rossa a strisce argento che stava verniciando sul lungomare di Casalcasino tutte le panchine sovrastanti la plage non ho potuto fare a meno di elocubrare considerazioni, non riesco proprio a capirne il perche’, ma un dato e’ certo.. la societa’ contemporanea odia le panchine, cerca in ogni modo di farle sparire. Avete presente quelle cose in legno (ma talvolta anche in metallo) su cui ci si sedeva quando si era stanchi? Be', per me sono una specie di ricordo. Ad es. al paese mio in Italia e precisamente al Chico Mendes parco Borgarese una volta ne cercabbi una disperatamente, per allacciarmi una scarpa.. nulla, la cultura dev'essere penitenza, il travaglio intellettuale comincia coi piedi gonfi al pari degli attributi che mia suocera chiamava le vergogne. Qualche tempo fa, un sindaco, appartenente a un partito che sta scomparendo piu’ velocemente delle panchine, aveva eliminato queste ultime dalla sua citta’ per evitare che extracomunitari e barboni vi trovassero un attimo di riposo..  quando si dice «tagliarsi l’uccello per far dispetto alla moglie ».
Ah, le belle panche verdi, su cui gli innamorati si slinguavano intagliando iniziali e cuori trafitti, le panche su cui noi, fino a poco prima di diventare «diversamente giovani », ci siamo sistemati poggiando il lato B sullo schienale, quasi fosse disonorevole sedersi in maniera normale.. quale forza misteriosa le risucchia in un altro mondo?
Per non parlare delle panchine lungo i binari delle stazioni.. sono piu’ rare dei treni in orario. Ma e’ proprio nelle stazioni che il fenomeno si fa piu’ strano e misterioso.. per ogni panchina che viene eliminata nasce una poltrona in pelle rossa, per ogni sala d'aspetto soppressa nasce una «sala Vip (very important pirla)». Peccato che le panchine fossero a disposizione di tutti, mentre le poltrone di pelle rossa sono riservate ai viaggiatori in possesso della «Culidelicati Card» o del «Managerstrapagato Pass»: sono le gioie della privatizzazione. Alla stazione di Bologna (soc-mel), in certi momenti, si fatica a passare in mezzo alla gente in attesa, ma c'e’ una sala Freccia Rossa Club, grande come un campo da calcio e piu’ protetta di Fort Knox, cui possono accedere solo i quattro o cinque fortunati cui la ditta paga il viaggio in classe UME ovvero Ultra-Mega-Executive. Pochi metri piu’ in la’, un'altra oasi di pace, la sala Casa Italo, quella riservata ai viaggiatori della nuova compagnia ferroviaria privata (supervelocita’ & megalusso). Fortunatamente a Bologna ci sta ancora la sala d'aspetto di seconda, quella che conserva le tracce della bomba fascista e che e’ stata dichiarata patrimonio Unesco.. in altre stazioni meno segnate dal dramma, anche la sala d'aspetto ha fatto la fine delle panche, compresa quella di Casalcasino il paese che odia i turisti. A noi contrariamente giovani hanno insegnato sin da bambini, a cedere il posto a sedere agli anziani, la societa’ liberista spreadaria ci insegna oggi a cederlo a chi puo’ pagare di piu’.. per un Paese che sta invecchiando e parlo per me ovviamente.. e’ un triste segnale.

Giuseppa dieteticizzata

In questa caraibica estate la Giuseppa e' ai minimi storici. Da anni detiene l'esclusiva mondiale in storie d'amore del put, ma questa volta ha superato se stessa scagliandosi a pelle d'orso tra le braccia di Ileano (per gli amici Ano), di professione istruttore di palestra e bagnino di riserva al Solaris sulla spiaggia di Casalbrodetto localita’ amena dove manca l’acqua dalle 21.30 alle 7 dell’afterday. Una creatura mitologica..mezzo uomo e mezzo pirla. un incredibile Hulk grazie alle alghe che ci stanno in mare, abbronzato come un coltivatore di cotone di Atessa, che passa la sua vita a strillare un frase sentita in non so quale film :"Se volete un culo tondo, dovete farvelo quadro!". Io ho tentato di dissuaderla povera Giuseppa..il mare e' pieno di pesci, le dicevo, prima o poi pescherai quello giusto. Non buttarti via.. Ma lei testona.." A parte che anziche' i pesci io preferisco l’uccelagione.. e poi sti pesci sono tutti gonfi di solvente per lavaggio cisterne di Punta Penna. uno vale l'altro. Selezionarli e' solo una grande perdita di tempo...Lascia stare che di pura e vergine non ci e' rimasta neanche la lana..." Adesso pero' la bella Pippi Calzearete e' li che pigola come un pulcino bagnato. Dopo un paio di settimane di palestra, il suo latoB s'e' fatto cubico e il cuore le si e' infeltrito. Dice che con Ano fa’ del gran fichi fichi tracke tracke ma non riesce a parlare. Con lui il discorso piu' lungo e’ durato dieci secondi e il tema era il piercing alla lingua. Una sera ha tentato di dargli una botta di vita portandolo al Pub di Scerni dove hanno schermo grande e si puo’ vedere il film su La7 in streaming ed hanno pure dei tavoli da gioco. Lui si e’ presentato in tuta di neoprene finta Harley con inserti catarifrangenti acquisita dal marocchino di turno. La Giuseppa dopo avergli cacciato al collo una cravatta di recupero fatta con la striscia tracolla portaombrellone che aveva nel bagagliaio e resistito alla tentazione di stringerla sino a strozzarlo, se l’e’ caricato in macchina e ha guidato in silenzio fino al Pub. Entrati, Ileano con gli occhi porcini, le ha domandato..”dov’e’ la roulotte?” Giuseppa a denti stretti, gli ha specificato che non erano al campeggio Santo Stefano sul Magra e l’ha spintonato sino al tavolo verde. Sembrava fatta. Invece no. L’abulico e’ riuscito a puntare la contromarca del giubbotto al posto della fiche costringendo il croupier Gustavo Menando a dirgli:” Hai finito i soldi e adesso ti giochi il finto giubbotto dell’Harley?. Cosi’ Giuseppa ha preso il coraggio a svariate mani e gli ha fatto un discorsetto. Per non dirgli crudelmente che il loro era stato solo un giro di lenzuola, gli ha sussurrato..”Sai Ano, io ti preferisco orizzontale.”. E lui..”Morto?”. E’ finita cosi’. Ora la Giuseppa ha strappato la tessera della palestra e si e’ ributtata a capofitto sulle diete. Ma per non perdere altro tempo, le fa’ tutte assieme. Due giorni solo banane, uno tutta patata, tre solo minestrone e una libera. Dice che vuole tornare in forma come un tempo. Ha rimosso il fatto che in forma non ci e’ mai stata. Ad oggi ha gia’ preso svariati chili nonostante il caldo degli anticicloni africani ma il grave e’ che ha gia’ conosciuto un altro deflagrato.. un ex sherpa dell’Himalaia, dice lui, migrato nello stivale italico per studiare la lingua ed al momento fa la guida alpina sulla montagnola di rifiuti vicino a Lanciano ai piedi della Majala.