Rinnovo patente ai vecchi.

 

 

Faccio seguito al post che evidenziava la proposta di un emerito parlamentare, che non merita di essere citato grazie alla sua butade o figlia di butade che ci salverà dalle morti autostradali solo evitando ai vecchi pirla di circolare sulle stesse.

Ebbene in quella moltitudine dei diversamente giovani, ci sono anche quelli con la sindrome di PeterPan che fanno parte della nostra «gioventu’ anziana».

In effetti molti eterni delfini sembrano condividere il destino di Carlo d’Inghilterra, invecchiato in sala d’attesa e poi finalmente Redizzato, o quello di certi «enfant prodige» che col tempo smarriscono il «prodige» e si tengono solo l’«enfant».

Se pero’ oggi un settantaottantenne puo’ sembrare un giovanotto arrembante e’ perche’ i «diversamente giovani» non mollano la presa.

Pensare che non molti anni fa i quaranta-cinquantenni erano rottamati o riciclati in mestieri tipo nonno a tempo pieno con annesso nipote e/o cagnolino, giornale, con la prospettiva discussionale a base di colesterolo, trigliceridi esami vari clinici e iter pensione sempre bloccata…
Il problema e’ che in Italia il narcisismo sta diventando una malattia senile.

Altrove e mi riferisco extra italy il capo di un partito (banca,ufficio, ospedale, universita’) si congeda dal palcoscenico e scivola con tutti gli onori dietro le quinte o nella buca del suggeritore.

Qui invece il Diversamente Giovane, rimane aggrappato al proscenio con le unghie e coi denti, se e’ il caso anche con la dentiera e vuol continuare a guidare in autostrada.

Gli incarichi consulenzatori, prerogativa sacrosanta dei vecchi saggi, lo deprimono molto assai.

Lui il D.G vuole esserci, apparire, contare e sgommare in autostrada.

E cosi’ innesca l’effetto-tappo.. poiche’ si rifiuta di scendere dal Treno della Vita, chi gli sta dietro non riesce ad avanzare e quelli ancora piu’ dietro neppure a salire.

Deve aver confuso il prolungamento della vita con quello della poltrona indirizzata dal parlamentare pirla in quanto per lui solo la poltrona e’ vita.

Quindi caro vecchio col cappello e Panda,

scendi da sto treno del cazzo della vita e guardati allo specchio.. ormai sei quello che tu una volta definivi matusa rimbambito, largo ai giovani e vai sulla tua panchina col giornale a leggerti gli esiti del colesterolo e dei trigliceridi e butta sta patente di guida che tanto non ti servirà più.

 

Inquiniamoci.

 

Allora io che produco una milionesima parte dell'anidride carbonica che emette la centrale a carbone di cui sopra, che sta girando a Brindisi devo cambiare macchina e poi che la cambio a fare se i nostri eletti al parlamento mi vieteranno di entrare in autostrada causa la mia età che è quella dei datteri?

Ma sta minchia di centrale Enel e precisamente la Federico due, leggo con la collaborazione di Buddy dell'AI che ha una potenza installata di 2,64 GW.

Se lavorasse a pieno regime per l’80% del tempo, in un giorno produrrebbe 50,7 milioni di KWh.

Siccome l’energia a carbone produce circa 820 grammi di CO2 per KWh, se

fai due conti ti viene un colpo da far scoppiare il coglionisterio.

Azz .. sono la bellezza di 41.600 tonnellate di CO2 al giorno, ovvero 1.730 tonnellate l’ora.

In un anno sono oltre 15 milioni di tonnellate.

Se io accendo il camino a legna/carbone, vengo fucilato sul posto e lo so che bruciare carbone FA SCHIFO, e più di tutte contribuisce al global warming.

Nonostante ciò, ancora nel 2025 il carbone è la fonte più utilizzata per produrre energia elettrica, con un buon 36%.

Per completezza, al secondo posto c’è il gas, al 22,9%, al terzo l’idroelettrico, che fa il 15%, e al quarto il nucleare, con il 9,8%.

Ergo nessun depuratore al mondo può eliminare la CO2 prodotta da una centrale termica a combustione (io conto zero virgola un cazzo per i miei consumi annuali ma devo obbligatoriamente cambiare auto).

I depuratori possono bloccare le particelle solide presenti nei fumi e certi composti gassosi indesiderabili tipo SO2, NO2 ecc., non certo il prodotto principale della combustione.

Per ogni atomo di carbonio bruciato si sottrae una molecola di ossigeno dall'atmosfera terrestre e la si sostituisce con una molecola di CO2, né più né meno, non si scappa fratelli di sventura.

Finché noi italiani saremo sempre dei masochisti per ammettere che senza nucleare non si va avanti senza distruggere indirettamente ecosistemi con il carbone o usando i pannellini utili a poco sostanzialmente, andremo sempre peggio e io dovrei cambiare auto, ma vfc?

Che merda di futuro mi aspetta e meno male che non abito a Brindisi.. almeno quello e per fortuna ho la seconda casa a Casalcoso e li potrò inquinare il mare, fumare sulla spiaggia (anche se non fumo) sotterrare mozziconi nella sabbia, andare in slip e piedi nudi al market, sputare controvento il chewing e abbassare la testa dimodochè vada nell'occhio a chi dico io e fare casino sino alle quattro del mattino.

 

Occhio al virus.

 

Tempo di castagne, ma non solo loro cascano dalla pianta e qualc1 di voi ha clickato sui falsi annunci che promettono vendite interessanti o altra cosa fakenewsiana tipo la Lella che sta leggendo preoccupata un articolo che cita la nuova norma europea sulla patente che oltre i 75 anni la patente non sarà più valida (per attirare il click distorcono la storia che effettivamente la patente non sarà più valida.. ma dopo 75 anni che l'hai presa) ad ogni modo dopo un click dubbio ecco cosa vi potrebbe apparire alla prox apertura del computer

per la serie Cryptolocker Ritorno, sti cyberottinculo vi hanno criptato i files e vogliono un minimo di 0,0032 Bitcoin (circa300€ ma con la rottura di coglioni di trovare Bitcoin) per inviarvi la chiave che vi consentirà di effettuare di nuovo l'accesso.

Analizziamo la faccenda e cerchiamo una via d'uscita.. ho cercato una soluzione in quel delle riviste di hackeraggio e sollucchero godimentoso grazie al lavoro di reverse engineering, FireEye e Fox-IT eccovi un Tool a gratisse per la decrittazione o decriptazione qualdirsivoglia quindi non perdete tempo in denunce e soprattutto non pagate.

Occhio che se anche l’FBI (non il CC del paese) con l’operazione Tovar ha colpito i cyberscassaballe sequestrando i server che distribuivano i ransomware… ci sara’ ancora molta gente che potrà esser castigata grazie al germe cybercriminoso che e’ stato seminato e continuerà la sua strada.. qui si parla di una milionata di potenziali castigati o castiganti principalmente tramite phishing o attacchi Watering hole.

Prima vi spiego l'obiettivo del virus e poi vi sparo il rimedio neh..

CryptoLocker cripta tutti file con una chiave AES-256 e quest’ultima viene criptata con una chiave pubblica RSA a 2048 bit.

Il messaggio che apparira sul desk e’appunto quello della jpg posta all'inizio, che vi chiede il pagamento del riscatto per ottenere la chiave privata RSA-2048.

Ora plauso ai rimediatori FireEye e Fox-IT che a suo tempo hanno creato il sito web – DecryptCrytoLocher che Vi permettera’ di decifrare i file che state vedendo a rettangolini tipo la digital TV del Demo sesto piano.
Dovrete innanzitutto fornire un indirizzo email e caricare un file criptato che non contiene informazioni confidenziali.

Vi verra’ quindi inviata la master key e il link per scaricare il tool Decryptolocker necessario per recuperare il o i file.

Il tool richiede l’uso del prompt dei comandi di Windows.

E’ possibile decifrare sia un file alla volta che tutti i file in una cartella o tutti i file su disco a secondo della castigata subita (accento sulla i).
Non so quando leggerete questo post e se siete stati colpiti lo leggerete da altra postazione e pertanto dovrete utilizzare una chiavetta e porta USB e quindi nel frattempo possono avvenire evoluzioni, pertanto il recupero dei file non e’ garantito al 100%, in quanto il database CryptoLocker potrebbe non contenere la chiave cercata oppure perche’ i file sono stati criptati con una versione piu’ recente del malware ma a questo punto potrete effettuare una ricerca ed aggiornare il master key no?

Dai..buona decriptazione o decrittazione qualdirsilegga.

Beviamo un sorso di corda ehmm sursum corda e ..ad maiora fijo.

Ps. per la cronaca ho lasciato che la Lella leggesse l'articolo della patente e da bastardo (anche perchè la vedevo preoccupata)dopo una decina di minuti, le ho spiegato la storia dei 75 anni ed ho visto ritornare il suo sorriso, povera stella... ma se anziché un click di recupero punti di visualizzazione fosse stato il virus di cui sopra???

Che ne pensate di Milla Sofia?.

Scorrendo le foto su TikTok ho rivisto l'influencer Milla Sofia (senza acca), bel legno di ragazza e ricordando di averla gia vista, son risalito ad un post di due anni fa dove vedendo sta Finlandese Milla, allora 19nne col corpo perfetto dissi che le foto messe in rete erano ritoccate con fhotoshop in quanto gli sfondi di New York si vedeva che erano chiaramente finti ed inoltre le dita, le braccia, la mano non erano naturali e se osservate bene, il pollice è lungo quanto l'indice nell'ultima foto mentre nella prima ha dita grassocce e senza unghie (a parte il pollice).

Ad ogni modo..

Ho toppato (almeno in parte) in quanto non erano foto ritoccate ma sta Milla Influencer con cifre a cinque zeri è stata creata dall'AI.. quindi non esiste proprio in natura..

Con tutto il bene che voglio all'AI vedo un futuro leggermente finto tipo la foto sotto.

O la zia labbracanotto.

Formaggino story.

Chi di voi ricorda i famosi formaggini, quei quadratini arancioni e quei triangolini cremosi che ti davano quando andavi in colonia?

Ricordo che staccavo le figurine da attaccare al frigo e poi facevo volare il formaggino.

Bei tempi cmq ma se esistono ancora oggi, quelli non sono cibo, sono il trionfo dell'ingegneria chimica sul cadavere di un formaggio.

Chiamarli "nocivi" è un eufemismo quasi affettuoso..

La verità è che sono un monumento commestibile alla pigrizia intellettuale e al disprezzo per il proprio corpo, un prodotto progettato non per nutrire, ma per esistere su uno scaffale e sciogliersi in una poltiglia innaturale senza separarsi.

La prima, schifa verità è che le sottilette e i formaggini non sono formaggio.

Sono "preparazioni alimentari a base di formaggio fuso.

La loro base di partenza è spesso il fondo del barile dell'industria casearia.

Scarti, ritagli, formaggi invendibili o con difetti estetici, che vengono raccolti, triturati e gettati in un calderone.

A questa poltiglia di avanzi viene aggiunta acqua, latte in polvere, siero di latte, burro e, a volte, grassi vegetali di dubbia qualità per raggiungere la consistenza e il costo desiderati.

Ma il vero cuore oscuro di questi prodotti, il segreto della loro innaturale perfezione, sono i sali di fusione.

Questi additivi, rilevati dall'AI sono solitamente polifosfati (E452) e citrati di sodio (E331), i veri artefici del miracolo diabolico.

Sono degli emulsionanti potentissimi che impediscono ai grassi e alle proteine del formaggio di separarsi quando vengono fusi, creando quella consistenza liscia, gommosa e omogenea che nessun formaggio vero potrebbe mai avere.

Ed è qui che inizia il vero problema per la tua salute.

I fosfati aggiunti in questi prodotti ultra-processati sono un veleno a lento rilascio per il tuo organismo.

Processo di produzione di prodotti a base di formaggio fuso

A differenza dei fosfati organici presenti naturalmente nel cibo vero, che il nostro corpo assorbe solo in parte, i fosfati inorganici usati come additivi vengono assorbiti quasi al 100%.

Un consumo eccessivo e cronico di questi fosfati costringe i tuoi reni a un superlavoro forzato per espellerli, aumentando significativamente il rischio di sviluppare malattie renali croniche. Ma non è finita.

Questi stessi fosfati contribuiscono alla calcificazione dei vasi sanguigni, rendendo le tue arterie rigide come tubi di piombo e spianando la strada a infarti, ictus e malattie cardiovascolari. Interferiscono anche con il delicato equilibrio del calcio nel tuo corpo, potendo, a lungo termine, indebolire le tue ossa.

Come se non bastasse, questi prodotti sono delle bombe di sodio. 

Per mascherare il sapore insipido degli ingredienti di base e per garantirne la conservazione, vengono caricati di sale in quantità oscene maggiori di quelle che hai nel mare di Casalcoso.

Una singola sottiletta può contenere una frazione significativa della dose giornaliera raccomandata di sodio.

Un consumo regolare è un biglietto di sola andata per l'ipertensione e tutti i problemi cardiaci che ne conseguono.

Dal punto di vista nutrizionale, sono un deserto.

Il processo di fusione ad alte temperature distrugge gran parte delle vitamine e dei nutrienti presenti nel formaggio di partenza. Quello che rimane è un concentrato di grassi saturi di bassa qualità, sodio e calorie vuote, con un apporto proteico e di calcio nettamente inferiore a quello di un pezzo di vero formaggio.

Stai mangiando l'ombra di un alimento, un fantasma nutrizionale progettato per essere conveniente, economico e a lunga conservazione.

Ogni volta che scarti una sottiletta o un formaggino, non stai preparando uno spuntino, stai partecipando a un esperimento chimico sulla tua stessa persona e non ti auguro il calcolo che ho avuto.. solo 4 mm ma un dolore bestia maggiore ad un calcio nelle palle.

Stai introducendo nel tuo corpo un prodotto ultra-processato, carico di additivi che mettono a dura prova i tuoi organi vitali, privo di quasi ogni valore nutrizionale e progettato con l'unico scopo di generare profitto per l'industria alimentare.

Non sono "nocivi" in modo acuto, ma sono un tassello fondamentale di quella dieta moderna che ti uccide lentamente, una fetta alla volta, trasformando il tuo corpo in un deposito di scorie industriali.

Stitichezza?

 

Parlo a me stesso in terza persona in quanto cerchi di ignorare il perchè non riesci ad andare in bagno... lo sai che il tuo intestino non è un'entità magica che fa sparire i rifiuti, è un tubo muscolare lungo diversi metri che sta semplicemente eseguendo alla lettera i tuoi ordini.

Quello che tu chiami "blocco" è in realtà un ingorgo, una massa secca e pietrificata di tutto il cibo processato, privo di fibre e appiccicoso che hai ingurgitato. 

Immagina il tuo colon come un'autostrada.

Le fibre di frutta, verdura e cereali integrali sono gli spazzini che puliscono la carreggiata e spingono il traffico in avanti.

Tu, invece, hai licenziato tutti gli spazzini e hai riempito l'autostrada di bitume e colla.

A questo aggiungi una disidratazione cronica, perché l'acqua che ti rifiuti di bere è il lubrificante essenziale che permette a quella massa di scarti di scivolare via.

Il tuo corpo non è rotto, sta solo cercando disperatamente di gestire un ammasso di cemento che tu continui a versargli dentro.

A questa opera di autosabotaggio alimentare si aggiunge la tua pigrizia monumentale ed è inutile che metti la crusca nel caffelatte e ti prendi alla sera due pillole di Herbadulx.

Il tuo intestino non è isolato dal resto del corpo; la sua motilità, la cosiddetta (l'ho cercata sull'AI) peristalsi, è direttamente stimolata dal movimento fisico.

Ogni passo, ogni corsa, ogni contrazione dei muscoli addominali è un massaggio che spinge il contenuto intestinale verso l'uscita.

Ma la tua esistenza si riduce a trascinarti dal letto al tavolo del computer dove stai scrivendo ora e poi alla sera sulla sedia davanti alla tv per vedere film d'azione dove gli altri si muovono al posto tuo.

Il tuo sistema digestivo si è semplicemente adeguato al tuo stile di vita.

È entrato in uno stato di letargo interrotto solo dal periodo estivo di Casalcoso dove finalmenti ti muovi, si è atrofizzato per mancanza di stimoli.

Perché dovrebbe sprecare energie per espellere qualcosa, se l'intero organismo a cui appartiene ha deciso di spegnersi e marcire lentamente nella stasi?

Il tuo colon è diventato pigro esattamente come te, un riflesso perfetto della tua inattività.

Infine, c'è la componente più mesta: la tua mente che utilizzi per questi otto blog e vai fiero delle 190.000 battute mensili.

L'intestino è chiamato "secondo cervello" per una ragione.

È un groviglio di nervi ipersensibile a ogni tua ansia, a ogni tuo stress, a ogni tua nevrosi.

La tua incapacità di "lasciare andare" a livello psicologico si traduce in una letterale incapacità di lasciare andare a livello fisico.

Il tuo corpo è in uno stato di perenne tensione, i tuoi muscoli sono contratti, incluso quello sfintere che dovrebbe rilassarsi.

Stai inconsciamente trattenendo tutto, perché la tua mente è un caos di preoccupazioni e controllo ossessivo.

La tua stitichezza non è un problema idraulico testa di vitello, è la manifestazione fisica della tua prigione emotiva.

Il tuo corpo sta semplicemente mettendo in scena il dramma della tua esistenza.

Sei bloccato, stagnante e pieno di rifiuti che ti rifiuti di eliminare e adesso vai a...

Anzi mandami tu che lo considero augurio e non offesa..

 

Non mangio carne.

 

Non mangiare mai carne non ti trasforma in un essere spiritualmente elevato; ti trasforma in un contabile.

La tua vita smette di essere un'esperienza sensoriale e diventa un'eterna, ansiosa operazione matematica per bilanciare proteine, ferro, vitamina B12 e acidi grassi omega3.

Ogni pasto non è più un momento di piacere, ma un esame di coscienza nutrizionale, un test per vedere se sei riuscito a non sviluppare una qualche carenza che ti renderà fragile, anemico e depresso.

Non è un atto di compassione verso gli animali, è un atto di disgusto verso la biologia, un rifiuto della realtà fondamentale che la vita si nutre di altra vita.

È il lusso supremo di una società così opulenta da potersi permettere di avere una crisi di coscienza sul proprio cibo, un privilegio che miliardi di esseri umani non hanno e non avranno mai.

Socialmente, diventi una piaga, un problema ambulante.

Ogni cena, ogni grigliata, ogni invito diventa un campo minato logistico e psicologico.

Costringi i tuoi amici e parenti a cucinare a parte per te, a leggere le etichette, a sentirsi in colpa per la loro bistecca.

Diventi il monumento vivente al capriccio, l'ospite che richiede un trattamento speciale, il predicatore non richiesto che con la sua sola presenza giudica le scelte alimentari di tutti gli altri.

La tua astinenza non è una scelta personale, è una dichiarazione politica che porti a tavola, rovinando l'atmosfera e trasformando un momento di convivialità in un dibattito etico che nessuno ti ha chiesto di iniziare.

Non sei un rivoluzionario, sei solo quello per cui bisogna preparare l'insalata scondita mentre tutti gli altri si godono la vita.

Non mangiare carne è un esercizio di narcisismo.

Non stai salvando il pianeta, stai solo conducendo un esperimento nutrizionale su te stesso, sperando che la tua purezza autoimposta ti renda migliore degli altri.

Il mondo continuerà a essere un posto brutale e carnivoro, i mattatoi continueranno a funzionare a pieno regime, e la catena alimentare non si prenderà una pausa perché tu hai deciso di mangiare del tofu.

Le tue mani "pulite" sono un'illusione, un modo per sentirti moralmente superiore mentre il sistema che disprezzi continua a prosperare, con o senza di te.

È l'atto finale di un ego che si crede così speciale da potersi astenere dalle regole fondamentali del gioco della vita, un gioco sporco, sanguinoso e, per tua sfortuna, delizioso.