Buoni propositi per il 2026.

 

Passate le feste principali e quindi sotto coi buoni propositi per avere una vita sana.

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche una arancia per la vitamina C e una tazza di te’ verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri di acqua ( e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i ‘L. CasseiDefensis’, che nessuno sa bene che cosa cazzo sono, pero’ sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno una aspirina, per prevenire l’ infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l´infarto.

E un altro di bianco, per il sistema nervoso.

E uno di birra, che gia’  non mi ricordo per che cosa era ma camperai centanni.

Se li bevi tutti insieme, ti puo’ dare un´emorragia cerebrale, pero’ non ti preoccupare perche’ non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra, moltissima fibra, finche’ riesci a cagare un maglione.

Occorre fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti o il lavoro del Roberto meccanico dentista, ossia che dopo l´Actimel e la fibra, lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti… e cosi’ via finche’ ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perche’ tra l’ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore li dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piu’ le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Gia’ non si puo’ perchè tutti i giorni bisogna camminare almeno mezzora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezzora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perche’ sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, pero’ senza cadere nella routine.. bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Tutto questo ha bisogno di tempo.

E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.

L’unica possibilità che mi viene in mente e’ fare varie cose contemporaneamente.. per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosi’ ­ti bevi i due litri di acqua.

Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Oppure l’amore (non tantrico) lo farai mentre sei chinata a terra.

Ti e’ rimasta una mano libera??

Chiama i tuoi amici o i tuoi parenti!

Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).

Il BioPuritas con la mela te lo potra’ dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani si fara’ cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Pero’ se ti rimangono due minuti liberi, invia qualche messaggio su whatsapp (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Magnesio Expert, che fa un mondo di bene.

Adesso termino, perche’ tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro di acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, gia’ non so più cosa che cazzo sto facendo pero’ devo andare urgentemente al cesso (con la settimana enigmistica).

E ne approfitto per lavarmi i denti se la lavatrice è libera.