Miss 1942

Il post di oggi e' una secca risposta della Litty alle polemiche scaturite dopo la sua opinione post concorso di bellezza che e' un termine superopinabile considerato il proseguio e la conferma che la Lucianina non le manda a dire ma va' giu' di piatto.
Guarda. Io non volevo dire niente. Non volevo sparare sulla croce Rossa. Poi la madre della Miss ha detto ai giornali che io l’ho presa in giro e allora. Ma io non avevo ancora aperto bocca. Cos’e'? La critica preventiva? Cosa fa la madre della Miss… la veggente? Quindi adesso ne parlero' perché non vorrei che ci rimanesse male. Allora. Gran polemicone per la nostra miss che ha detto che se dovesse scegliere un’epoca per vivere sceglierebbe il 1942 cosi' vedeva la guerra, tanto essendo una donna restava a casa. Bon. Dovevi vedere i giurati come l’han guardata. Amendola sembrava si fosse fatto una madia di bifidus, Bastianich si è messo a sudare aceto balsamico e Luxuria voleva tornare uomo.
A parte che… Alice? Mi spiace deluderti ma nella seconda guerra mondiale di donne in guerra ce n’erano eccome, facevano le partigiane e rischiavano la ghirba pure loro. Comunque. Posso dire? Sei un genio. Io non l’avrei fatta solo Miss. Le avrei dato pure il Nobel per la pace e l’Orso d’oro di Berlino. Ma guarda che ci vuole gia' una bella fantasia. Ma gia' solo a tirare fuori la parola “guerra” in un concorso di fighe. Ma poi adesso, che abbiamo la guerra ad un passo, che tutti i giorni c’e' gente che fugge dall’inferno, tu te ne esci che vuoi vedere come si stava in guerra? Ma mandiamola a fare un giro in Siria. Vada un po’ a vedere cosa capita in Somalia. Una volta sentivi le miss che dicevano.. io sono una ragazza acqua e sapone e voglio la pace nel mondo. Adesso dicono.. io voglio sentire l’odore del napalm perché dai libri di scuola non si sente. Poi per carità. Consideriamo anche l’emozione. Prima volta sotto i riflettori puo' succedere che ti parta una minchiata… uf …io ne dico tante… lei pero' e' recidiva. A Striscia la notizia le han chiesto qual e' il personaggio storico italiano preferito e lei ha risposto Michael Jordan.
Ci manca che le chiedano il capoluogo del Molise e risponda.. Chicago e poi siamo a posto. Alice. Ascolta. Questo mondo e' cosi'. Preparati. Adesso ti faranno milioni di domande. Tu non dire piu' una mazza. Tu sorridi e rispondi..adesso guardo su wikipedia e poi ti dico. Oppure svieni. Come ti fanno una domanda tu fai che lasciarti andare giu' come una pera cotta nel vino. Senza una parola. Pluc. Sai cos’e' che io non capisco? Organizzi miss Italia? Una gara di bellezza? E scegli la piu' figa. Quella con le cosce piu' lunghe e le tette piu' sode. Fai vincere quella che ha piu' curve della strada di Superga e col didietro piu' parlante che ci sia? Non andare ad inzigare con domande che non c’entrano niente e la mettono in crisi per confermare l’idea che una bella non e' per forza scema. Scusa. Al premio Strega qualcuno chiede agli scrittori di fargli vedere gli addominali? No. E allora. Qualcuno ha chiesto a Nicola Lagioia: scusi dottore potrebbe mostrarmi il pistolino per vedere se e' di buona misura? Metti che ce l’avesse piccolissimo… tutti a dire…. eh ma ce l’ha piccolissimo…Eh ma lui era li per il premio Strega non per mister Minchia… Nicola.. era per fare un esempio, ti e' andata male che quest’anno lo Strega l’hai vinto tu. Nulla mi fa pensare che tu oltre a scrivere bene non abbia anche un sassofono negli slip. Posso fare altri esempi. A Bolt, quando fa i cento metri che vedi solo del fumo che esce da dietro, c’e' qualche pirla che va a chiedergli che pittore della storia preferisce? E’ un concorso di bellezza? Serve la bellezza… E poi siamo in Italia, eh? Paese di Razzi e Scilipoti. E come direbbe il Berluska cosa pretendiamo da una 18enne manco eletta dal popolo?