Codardo.

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LA TELEFONATA DELLA VERGOGNA...CODARDO

Ditemi la vostra.

Bella mano vero? Aspettate le altre opere di questo talento di cui conosco solo il nome Silvio ma non conosco dove lavora..il suo posto e' il mondo e forse non esiste nemmeno ma io prossimamente, abbastanza presto postero' altre opere sue  che oltre a cover sono personali come espressione, sono fatta da una persona che non da valore al denaro, potrebbe fare soldi a palate ma come tutti gli artisti..lui vive e non vegeta e questo capita solo a chi non fa mercato ed e' veramente artista nel senso puro della parola..arte e l'arte non ha prezzo..io mi godo i fratini e vorrei poteste farlo pure voi..

Devoluscione.

TEMA:"La guerra nell’Iraq e la teoria della liberazione dei popoli contenuta nel libretto verde di Bossi"

Nota1: Se hai problemi a svolgerlo, fatti aiutare dal tuo papa'

Nota2: non e' valido copiare gli articoli della Padania

SVOLGIMENTO

Il mio papa' fa il magutto e lavora 12 ore al giorno anche di sabato. Mi ha detto che i maestri sono tutti lassaroni e bisognerebbe mandarli in miniera a piegarla un po’, che ci hanno buontempo, a fargli perdere tempo ai nostri figli con quelle sbambossate li'.Allora gliel’ho chiesto al mio fratello grande, che e' uno che legge tutto lo sport della Padania e della Gassetta.Anche lui ha detto che i maestri sono tutti dei lavativi e tanti sono dei teroni dell’ostia come i pacifisti che vanno alle manifestazioni per non andare a lavorare.Lui pero' della guerra gliene frega un’ostia perche' noi abbiamo i nostri eletti dal popolo padano che sanno loro cosa pensare e dire. L’Iraq non sa neanche dov’e' ma sono tutti teroni perche' si fanno mantenere dagli aiuti degli altri pur di non lavorare. Il mio fratello c’ha ragione perche' io nella televisione ho visto un casino di soldati dell’Iraq che tiravamo su le mani e buttavano via i fucili perche' non avevano voglia di lavorare, che la guerra sarebbe il loro lavoro. Mi veniva in mente quando fanno vedere la boxe che c’e' quello che picchia e quell’altro che ci scappa da tutte le parti perche' non vuole prenderle e i giornali dicono che l’incontro e' truccato, che vuol dire che i due sono d’accordo. I americani volevano dargliele ai irakeni ma questi qua non volevano prenderle ne' per finta ne' per davvero. Il Obama voleva che il Saddam facesse fuori le sue armi chimiche a batteria perche' il Saddam era cattivo e ha ucciso col gas tanta povera gente e io so cosa vuol dire perche' mio fratello grande quando fa il buio tira certe scoregge che mi manca l’aria e devo aprire la finestra. Siccome noi in Padania ci piace scoreggiare che e' un piacere allora siamo solidali contro quelli che le usano per uccidere e non per ridere. Il Saddam aveva detto ai americani che le aveva distrutte tutte le armi a batteria chimica ma il Obama gli aveva detto come quando si gioca a carte.. a l'andava a vedere perche' esso bluffava.Il Saddam gli aveva fatto vedere le carte ma il Obama gli aveva detto tu bari o tu taranto! Ci hai l’asso nella manica fai vedere le maniche. Il Saddam gli ha fatto vedere le maniche anche di sua sorella che non c’aveva dentro le carte ma il Obama gli aveva detto che le carte nascoste nel bunker e gli aveva chiamato di vedere il bunker. Il Saddam ha tirato giu' le braghe e gli ha fatto vedere il bunker ma il Obama ha capito tone per batista e ci sono girati i coioni e gli ha detto che gliela insegnava lui l’educazione. Siccome aveva mandato li' da quelle parti un bordello di soldati con tante armi ha cominciato a farli muovere e a tirargli addosso tante bombe e missili anche se il Saddam voleva mica perche' lo sapeva che le prendeva. I americani hanno tirato fuori le bombe e i missili intelligenti che sembrava quando fanno i quiz alla tv e bombardano quei cervelloni con tutte quelle domande. Le bombe intelligenti pero' sono andate a finire da per tutto anche sui mercati e anche sui americani. Erano troppo intelligenti e qui da noi si dice che chi troppo studia matto diventa e che le mej un asin viv che un dutur mort. Il mio papa' dice sempre che noi non corriamo il pericolo. Me questa guerra non mi e' davvero piaciuta perche' sembrava quei film dove che si vede quelli cattivi che due tengono fermo uno e c’e' il capo dei cattivi che lo picchia forte nello stomaco. L'e' minga bell a vedere una guerra cosi'... qui da noi non ci andrebbe nessuno al cinema a vederla. Noi prima eravamo contro i americani ma adesso stiamo con loro perche' Berlusconi ci paga i debiti al Bossi, che me l’ha detto il mio zio che e' comunista coi coglioni quadrati. Non posso piu' scrivere perche' devo andare alla sezione della Lega che c’e' la scuola di devoluscione.

Semi'ologo.

Taca banda dai su’ che le feste son finite e gli amici se ne vanno. Pronti via. Un, deux, trois… ftt… come faceva Ettore Andenna in «Giochi senza frontiere». Per partire si parte. Anche di scatto. Con un certo sprint. Il vero problema e’ che non si sa dove cazzo andare. Io comincio col dirigermi verso il bidone dell'organico. Devo assolutamente liberarmi di quella mezza tonnellata di formaggi stagionati souvenir dei cugini oltralpe. A forza di crotin, reblochon e camembert ho il frigo che ha lo stesso odore della scarpiera di Ninuccio. Poi magari mi faccio una salto all'edicola. Non vedo l'ora di iniziare una nuova collezione. Son tormentato da matti.. basta scoglionarmi sui programmi. Cerchero’ di rivivere la battaglia di Austerlitz con tre soldatini e un pezzo di cannone oppure mi costruisco il castello di Re Artu’, pietra su pietra? Certo che anche la Storia degli Alpini un po' mi attira … solo quella puo’ farmelo attirare. Figa l'idea di avere un alpinetto del 1915 stessa  eta’ della Giuseppa, in omaggio. Magari mi dedico alla scienza mmm.. vero.. vero. Mi sa che prendo «Conoscere il porco umano», con in allegato il kit di ossa da montare azz avevo in memoria la Giuseppa e ho scritto porco ma avete capito cosa intendevo.. no?. Un bello scheletrone..un corpo umano altezza naturale, per dire alto come Pupo. Intanto aspetto con ansia ..Colleziona anche tu le sette piaghe d'Egitto a parte il fatto che mi pare fossero dieci vabbe’.., in omaggio col primo numero una manciata di cavallette, col secondo una coppia di rane e col terzo mezzo chilo di grandine col quarto due mosconi in salsatartara. Prima o poi uscira’ anche quello fidatevi. E poi dicono che gli asini sono in via di estinzione. A proposito. Cara la mia Giuseppa se l'apparenza non mi inganna mi pare che tu sia piuttosto in carne. ..Se insinui che io sia ingrassata ti sbagli. Sono leggermente ipernutrita. Purtroppo son porosa. Assorbo tutto... Certo, come la graniglia. E poi coltivo la pancia per via del corso di danza del ventre. Nelle feste c'ho dato dentro da matti. Dovevi vedermi. Una sera a forza di dondolare sul palo ho persin temuto che mi venisse via la prima pelle come alle trote cotte. Sei da ricovero, Giuseppa. ..Why?... Eh. Cos'e’ quel ghignetto sardonico?... Mi sono inguaiata ata ata con un nuovo sbarbato. Ehmm come si vuol chiamato? ..Vladislao... anzi Vlady come il serbocroato della Maria.. Ti imploro a mani giunte. Simpatico da pazzi. Era quello che stestate in spiaggia faceva le pernacchie con la mano sotto l'ascella. Da morire dal ridere... Immagino. Peccato che non ci sia neanche piu’ il Costanzo show, potevamo mandarcelo…Era anche un semiologo. Nientepopodimenoche…semiotico vorrai dire.. Per esempio sosteneva che si dovessero ribattezzare i punti cardinali.. Cioe’?..Diceva che non ha nessun senso che il Sud stia in basso. Lo dice la parola. Il SUd sta su... Ecco te lo dicevo..Va beh. Passiamo al prossimo punto dell'ordine del giorno. Quindi lui proponeva un cambio. Al posto del Nord il Sud... E al posto del Sud? Il GIUD. Ok. Tregua… E poi perche’ questa stupida consuetudine dell'Ovest e dell'Est?. Gia’. Perche’? Me lo chiedo continuamente. E' la domanda che mi pongo di piu’ prima delle preghiere serali. Son due parole diverse. Molto meglio.. OVEST ed EVEST... Azzz..Bon sto traboccando, vado a leggermi qualche pagina di Novella 2.500 perche’ ho urgente bisogno di qualcosa di culturalmente piu’ elevato che mi faccia tornare i maroni al loro posto e nella loro dimensione e poi magari gioco coi soldatini e tu nel contempo fatti curare semiologa.

Fav'onio.

Inverno strano con temperature che fanno risvegliare le processionarie convinte di essere in primavera, fuori ci sta vento di favonio anzi per evitare fraintesi chiamiamolo fohn il classico mangianeve e quindi ci si ritrova tutti stipati in casa di Pippo il piu’ gay di tutti i gay, il number one di tutti i diversamente uomini e per fortuna che abbiamo lui il consolatore di tutti e tutte le donne dato che non puo’ fare altro, del resto noto che sono tutte quante mogissime spero causa vento con una tristezza addosso spessa come la minestra di ceci di zia Maria.. vedo che la Giuseppa si aggira torva, con l'andatura di una manta in fondo agli abissi. Invelenita. Stasera e’ particolarmente tossica perche’ ieri il suo Trota tipo quello della lega, l'ha portata fuori a cena coi tiket del groupone. Niente di che. Solo che lei ha insistito per una cena di pesce al posto della solita pizza. Tutto bene fino a quando il cameriere ha servito la spigola e lui, l'immane beduino, ci ha spremuto sopra la salviettina umidificata al limone pensando che fosse un condimento. Da quel momento si e’ scatenato l'uragano Giuseppa che e’ ancora qui che tempesta. Se ti fidanzi solo con dei coglioni non e’ colpa nostra, ho detto in uno dei miei soliti afflati di comprensione. Silenzio…A me andrebbe bene anche un coglione come il suo dice la Lucy, ma non trovo neanche quello. Tu, Lucy, prima devi farti ripartire il cuore…Dici?... Yep. Il tuo c'ha la batteria un po' piatta tipo la Luisa insomma. Gli e’ successo come alle auto che stanno troppo ferme in garage, quelle dei pensionati. Hai bisogno di una spinta, tutto li’...anzi piu’ che una spinta una botta e via.. avessi 20nni in meno e uno stomaco di ferro te la darei io.. e poi devi smettere di lagnarti, piu’ parlate di sfighe e piu’ quelle aumentano. Si moltiplicano sempre per la serie che la fortuna e’ cieca ma la sfiga ci vede benissimo. E sono grassa… e sono bassa… e son senza tette… E basta! Tanto non puoi farci molto. Al limite puoi dimagrire di qualche etto. Ma non cresci e non ti si ingrandiscono al massimo ti cresce solo il culo. Azz.. Non me lo dire che mi viene la tachicardia.. frigna la Lucy. Datti pace. Cerca di piacerti cosi’ come sei perché altrimenti e’ una rottura di palle infinita. Ho terminato la reprimenda. Applauso, grazie… Sotto un’altra dai, tu Carmela che sei di Bolzano, lascia sto barattolo di nutella e di qualcosa…esplicati e dillo in parole povere ….Forse dobbiamo smettere di vivere da formiche e cominciare a vivere come cicale.. sbotta la Carmela illuminata sul divano damascato mentre depone il barattolo..vuoto naturalmonte. Mah, dipende. La cicala se la spassa tutta l'estate cantando tra le foglie del pitosforo mentre la formica si spacca il culo a trasportare le briciole nel suo buco per far fronte all'inverno futuro. Chi ha ragione? ..Io tifo per la cicala che si gode la vita e se ne sbatte del domani, che carpe il diem... Giusto Giuseppa sei sempre forte. Pero’ tocca anche chiedersi.. Come vi sentite voi, di natura, piu’ cicale o piu’ formiche? ..Io mi sento tarma... Zitta Soraya e continua a limarti le unghie. Se in fondo al cuore, vi sentite formiche e’ inutile che vi sforziate di cantare. E' una fatica insensata. Se la vostra e’ un'anima da formiche, la felicita’ non vi viene dal cantare ma da altro. Per esempio dal trovare un lavoro che vi piace, dal fare progetti per il futuro, dal sentirsi tranquille. Dallo stare serene nel proprio buco con la pancia piena sapendo che fuori infuria la bufera. Al contrario se nascete col Dna della cicala vivere da formica e’ un tormento. Vuol dire mortificarsi giorno per giorno. Vuol dire sentirsi prigionieri. Essere costrette a progettare un futuro che vi interessa meno del GF della Marcuzzi e ora… Io mi sento molto formichiere dalla lingua lunga... No, tu sei un tafano caro Pippo, di quelli che ronzano sulle rive del Ticino e non fraintendermi sul caro, non ho ancora attraversato la sponda…Ho trovatoooo… Vivere da cicala e trovarsi un marito formica che lavori per te... Wowwww….Ottimo Giuseppa. Come al solito hai centrato la soluzione.. dai metti su sky e spariamoci un film che davvero mi avete scassato le gramaglie e tu Pippo togli le mani dai miei ex organi riproduttivi e finisci di leccare con la tua lunga lingua sto barattolo di nutella….

Part'oriente.

Il periodo di fine anno se n’e’ ito, e’ passata l’euforia dei regali e la consuntivazione dell’io ho dato e io ho ricevuto, un passaggio da dimenticare e finiti i giochi delle carte, le tombolate ecco il relax davanti al caminetto con gli amici e i classici discorsi del tipo recessione della lira che non doveva esser cambiata… delle mezze stagioni che non esistono piu’ e dulcis in fundo, considerati le nuove nascite nella parentela ecco che il discorso cade tra maschi e femmine dolori e piaceri, sempre sulla figa. Allora..Tutte le volte che le donne parlano tra loro dell'esperienza parto, il concetto piu' comune e ripetuto e' il seguente.. il parto e' un evento molto doloroso ma e' un dolore che si dimentica.. vuoi mettere la gioia di un figlio e difatti ricominci subito con la pratica del bungabunga. . Avete capito e sottolineo.. e' un dolore che si dimentica. Qualcuno sostiene che avere delle coliche o male ad un dente son dolori simili o piu’ forte del parto ed ecco l’argomento che va’ a battere sulle dilatazioni, testa del bambino etc..cmq sempre a parlare in bene o in male dello stesso organo perche’ e’ li’ che gira il mondo. Poi com'e' come non e', le ex puerpere oggi madri, cominciano a raccontartelo. Ma non nel modo che ti aspetti, cioe' di quello di chi ha dimenticato e fa’ fatica ricordare, che insomma ha immagini confuse ravanando in una memoria grigia e nebulosa. Le descrizioni sono nitide e meticolose che ti fanno passare la voglia di bungabungare. E sono assolutamente orripilanti. L'esorcista e' un cartone per bimbetti e fa’ meno paura. Venti ore di travaglio, il bimbo dentro piegato come un origamo, voltato di culo con otto giri di cordone ombelicale sul collo, una specie di Little Tony in tenuta da concerto, un florilegio di collassi, l'ostetrica che ti salta sulla pancia a ginocchia unite, tu che ti strappi in due come una fodera di una vecchia poltrona mentre invochi Santa Liberata (quella del ..fai che dolce sia l'uscita come dolce fu l'entrata), insomma gli occhi che ti si riempiono di sangue reticolato come a Wile Coyote. Ecco mmmm che figata. Ma tanto ripeto che e' un dolore che si dimentica. E come no. Altro dilemma… la moda maschile dell'assistenza al parto per il festival della serie come ti disprezzo una figa e diventa bandiera corsara. Dunque, una volta il parto era un momento della donna, assolutamente ed esclusivamente privato. Il marito stava fuori e non per nulla, in quanto se vedeva il frutto delle sue notti d'amore, poi in futuro col cazzo che ti ripiantasse il suo attrezzo bungatorio li, insomma la scena l'avrebbe in parte raffreddato e quindi era giusto che lui si incatramasse i polmoni consumando le scarpe sul pavimento in sala d'aspetto. Ora il papa' sta dentro e assiste al parto, io non ho esperienza in quanto non ho assistito, odio le cliniche e quindi parlo un poco a vanvera ma immagino., ho fervida fantasia no? La mia quando e’ nata, stavo al mare per un giusto riposo ed era il primo di agosto l’altro e’ nato verso fine ottobre ed ero in montagna.. ad ogni modo mi chiedo che utilita' ha il compagno in sala parto? Gia' ne ha poca nella vita normale quando balla sui piedi in cucina mentre la donna prepara il sugo, figuriamoci mentre lei sta a scodellare e si divide in due come un tacchino da farcire. Lui compagno fa perdere la concentrazione alla povera sgravardatrice mentre e' sul difficile, o sviene o peggio ancora dice.. respira forte perche’ glielo hanno detto al corso di come diventare padri in 5 serate! E che cazzo vuoi che faccia la povera, messa li com'e' o grandissimo menefreghista antropomorfo? Ma ce l'hai un'idea come sta male? No. Il caro maschietto non ce l'ha.. fidatevi.. altrimenti non starebbe li a riprendere con il cellulare quei luoghi intimi dove ha iniziato a fare casino e ora giu’ di filmata. A zoomare nel caos, perche' va’ di moda poi giocare alla vita in diretta facendo vedere il filmino agli amici come se loro non la conoscessero gia’ sta strada, beh non nel senso di questa proprio dai ma cmq vista una, viste tutte no, ce l’avete tutte piu’ o meno uguali, insomma checcefrega dai..Certo e' che quando sei con gli amici e magari durante queste feste, invece di flagellarli con i filmini di Tonga o isole comprese, un bel diversivo e' vedere il parto della moglie con la patatina in primo piano e magari poi far vedere come si e' rimessa a posto.. a parte che puo’ essere che alcuni amici la conoscano gia’ per altri motivi..Che goduria e che bei momenti vero?..e’ proprio vero che gira e rigira caschiamo sempre li siamo monotematici e nel bene o nel male.. sempre quello pensiamo..bah..buon anno bisesto..anche bisettimo con la esse di rosa detta in longobardo..

Stralcio processo ad animalista donnicida.

Stralcio da un processo per direttissima a un sadico stupratore.
Attenzione, questo post e’ un horror abbastanza forte ma rende bene l’idea delle torture a cui si sottongono quelle povere bestiole per vanita’ delle donne e per meri interessi di altre persone, se avrete il coraggio di leggerlo dovrete capire l’allineamento dei fatti, quanto riportato fedelmente dagli atti processuali ha contenuti consigliati ad un pubblico maggiorenne e non particolarmente sensibile e soprattutto non animalista e amante di pellicce.

Dai verbali del processo ad ISAIA animalista donnicida convinto:

minkia vostro onore, quando la vidi il sangue alla testa mi ando’. Lei capisce, omo latino sugno, quella accussi’ bedda, altissima. la taliai a rate, dal basso all'alto, co le cosce annure che quanno finivano subbito a pelliccia ce stava, e taliavi piu’ su, quanno fini’ a pelliccia quel collo bianco, candido, quel sorriso...

Signor Isaia, per cortesia, si contenga. ci racconti i fatti senza indugiare troppo, tanto nulla potra' costituire attenuante al suo efferato delitto. prosegua, e lasci perdere i "minkia" se no mi tocca incriminarla anche per oltraggio alla corte.

bottana a miseria, pure oltraggio alla corte??? nun sia mai.. ad ogni buon conto vostro onore, mi eccitai assai, fu una cosa ingovernabbile. ah dimenticavo, le scarpe di sta mammasantissima bonazza erano di pelle nera, tacco a spillo, e camminava come quelle zoccole, ha presente? Pero’ capibbi che non era una zoccola qualsiasi, non bastavano i soliti 50 euri, questa costava sicuramente molto de cchiu’..

Signor Isaia! non solo ha fatto quel che ha fatto alla povera e rispettabilissima signora, pure della zoccola gli da'? Non aggravi la sua posizione, e guardi che anche "bottana" non e' parola gradita, ci siamo capiti?

sticchio di beata vergine! Staro’ attento vossia, mi perdoni... dicevo che la signora rispettabilissima mi causo’ pero’ pensieri cupi. la pelliccia, cussi’ mobbida me la immaginai che subitissimo pensai a quello che ce stava sotto, ne la capa mia era annura, biotta comme mamma a fece, vogghiosa. - signorina permette? - le dissi - aggradirei accompagnarla accasa se vuole, una fimmina accussi’ bedda e acchittata nunne’ cosa buona vada in giro assula assula, ce sta tanta ggente in giro co mali pensieri... - e quella mi rispose - se ne vada, cafone, bifolco! secondo lei una signora che va in giro con una pelliccia come questa, di animali selvatici rarissimi, che costa trecientomila e sottolineo la i.. euri, puo’ essere sola?

Isaia, prego, sappiamo gia' tutto questo. ci descriva quanto avvenne, ci dia la sua versione affinche' noi che possiamo giudicarla si addivenga a un giudizio corretto. inutile ormai dirle cosa penso a proposito dello "sticchio" da lei citato, ma passiamo oltre. prosegua...

adesso basta vostro onore, ho finito di scherzare, di far finta di essere un cretino... stia bene a sentire, e se fara’ mettere bene tutto agli atti ne saro’ anche fiero. le televisioni ci sono? Si’? E i giornalisti pure? bene, aprite le orecchie screditati:
io odio le pellicce, odio chi le indossa, odio chi ammazza gli animali solo per la loro pelle. quando ho sentito "animali selvatici rarissimi" il sangue si’, davvero m'e’ andato al cervello, allora ho pensato - quasi quasi la maltratto un pochino questa grandissima troia figlia di troie da generazioni millenarie. Si’, quello e’ l'aggettivo da usare. allora le ho detto che conoscevo suo marito, che mi aveva appunto chiesto di occuparmi di lei e che se girava l'isolato con me c'era un megasuv simile a quello della finanza di cortina,  con cui l'avrei accompagnata a fare shopping prima di tornare a casa e che avevano aperto una pellicceria proprio a poca distanza con stupende novita’, le dissi che addirittura avevano nel retro pellicce di tigre siberiana albina, una cosa esclusivissima. L'avessi mai detto! La tigre era da sempre un suo sogno e io che mi sarei limitato a darle due squillanti ceffoni conditi da insulti il piu’ offensivi possibile purtroppo persi completamente la ragione.
Girato l'angolo c'era il mio box, dove conservo tutte le armi di tortura che rubo ai cacciatori di frodo quando faccio le mie spedizioni contro di loro, perche’ sono animalista e non animale convinto. Un box, normale tipo quello del Misseri, che ci potesse essere la macchina dentro, no? La troia e’ entrata in un attimo e subito ho chiuso la porta dietro di me. Il tempo di tapparle la bocca con lo scotch americano che uso per la mia moto comprata su ebay rigorosamente scontata e fatturata, di legarla mani e braccia con cavi del vecchio televisore che ormai non servono piu’ grazie al digitale, l'ho messa ad X su un muro che nemmeno toccava terra, e gia’ soffriva, ma era solo l'inizio. Lo scotch, quello argentato per capirci, sulla bocca era troppo stretto, allora glielo rimetto ma meno aderente, voglio sentire le sue urla anche se sommesse, permetterle di parlare se vuole... via tutto di dosso! E effettivamente la bagascia androcchia sotto non aveva nulla, manco le mutande. Pelliccia fatta a striscioline, pezzettini, che le ho infilato tutti su per i buchi che non nomino per evitare offesa alla corte. Come? Ma a mano, ha presente il fisting (is a sexual activity that involves inserting a hand into the vagina or rectum) in inglese suona meno offensivo alla corte per 100 pezzettini precisi, 50 davanti e 50 dietro. Poi con le tagliole, una per ogni braccio e gamba, e gliele chiudo a scatto. Cio le provoca dolore, solo dolore e qui comincio a godere io...  basta basta..  mi grida, e io le rispondo - fai come gli animali, sai che si tagliano la zampa coi denti da soli? - e lei subito - ma io non posso, mica ho i loro denti! - ... se vogliamo e’ una risposta intelligente che mi fa stupire e cambio coniugazione, la vulvivendola mi stupi’ e le dissi - ti posso aiutare io se vuoi - e lei rispose, facendo persino la spiritosa, col sangue che le colava, le ossa che scricchiolavano sotto le morse - ahah! e cosa sei tu, un dentista che mi fai un trapianto? - Incredibile davvero, una cosi’ troia, stronza, bastarda infame che ha il fegato, il sangue freddo, di fare una battuta simile? Ci voleva un'azione degna, e senza parole. mi ritrovo sottomano la mia roncola ben affilata quella ereditata dal nonno che era uomo d’onore..una roncola che era la mia compagna fedele di tante escursioni in luoghi spesso impervi. Zac Zac ZaC e ZAC! Quattro e di solo quattro tagli netti in colpo secco, strumento meraviglioso la roncola. 2 piedi e 2 mani appesi alle corde e un corpo piombato nel pavimento, occhi spiritati dall'orrore, dolore immagino non indifferente. Lo sa vostro onore? Non sono tanto le ossa, quelle non danno dolore, ma i tendini sono tremendi. Se pensa agli animali, a morsi, un taglio lento ed estenuante ma necessario, per poi andare quasi sicuramente incontro alla morte. Io in fondo sono stato piu’ clemente, 4 colpi secchi e via... guardandola ho pensato - toh, mi sono portato avanti col lavoro - e lei sa ormai di che lavoro s'e’ trattato. Ho preso 2 tagliole, ficcate ben bene nelle tibie e l'ho appesa a testa in giu’. I moncherini delle braccia m'infastidivano, questa s'agitava ancora come una marionetta, e poi e’ una parte poco utile all'opera che m'interessava, cosi’ altri 2 colpi di roncola e le ho troncato via le braccia all'altezza delle spalle. Fine del problema. E inizio del lavoro. ha presente martyrs? Film francese di 3 anni fa, gran film vostro onore, glielo consiglio. Ad ogni modo per proseguire, l'ho scuoiata. Era ancora viva ed e’ morta poco prima che finissi l'opera. Nel frattempo le spiegavo che altro non era che quello che facevano i suoi fornitori del capo d'abbigliamento da lei preferito. Vero, magari quelli lo fanno ad animali morti, ma se l'ammazzavo come minchia potevo spiegare cosa stavo facendo? Qualche parola ogni tanto la diceva, ma le urla per il dolore erano tali che dovetti attaccare lo scotch sulla bocca molto piu’ stretto. Peccato non poterle riportare il suo parere, di questo me ne dispiaccio ora, col senno di poi, perche’ forse qualche cosa d'interessante avrebbe potuto dirlo…